今年的天氣是這個世紀(jì)以來最熱的倒慧“凑火辣的太陽炙烤著大地包券，曾經(jīng)有人做過一個實驗，打個雞蛋炫贤，放在地上煎溅固，十分鐘就ok。
不過照激，唯一值得興奮的是发魄，滿大街可以見到穿著清涼露出大腿的女孩們。
男人們都這么想俩垃，做出一副猥瑣姿態(tài)励幼。可要真叫他這么做時口柳，又會突然慫起來苹粟，害怕的不敢上前搭訕。
不過我從來不去關(guān)心這些跃闹。在我的眼里嵌削，這世上所有的一切似乎都是黑白的，沒有多余的色彩望艺。我走在大街上苛秕，眼神渙散。
四周都是來來往往的行人找默，他們匆匆向前走艇劫，跟我沒有絲毫關(guān)系。有幾個人停下來找我搭話惩激，但我沒去理她們店煞，機械般地向前走著。我為何要走风钻？我將要去哪兒顷蟀？我自己也不知道。
只是一味地向前走骡技，不知前路鸣个。
01、
不知道從什么時候開始布朦，我開始對任何事情都提不起興趣囤萤、性格開始變得極端、三觀變得歪曲喝滞。不管是對家人，還是對朋友膏秫，還是對外人右遭，說不到兩句就會吵起來做盅，一氣之下就會不理人。
醫(yī)生說我有非常嚴(yán)重的抑郁癥和焦躁癥窘哈〈盗瘢可我不這么覺得，我只是比其他人對這個世界多了點絕望滚婉，不相信世間有善罷了图筹。
經(jīng)常有人問我，說让腹，抑郁癥到底是怎樣的远剩？今天，我就著這篇文章來回答一下吧骇窍。
02瓜晤、
從來到這世間，我就厭惡我自己腹纳，厭惡一切痢掠。不論是這可悲人生，還是這幾年之內(nèi)的操蛋經(jīng)歷嘲恍。有時候我在想足画，為何這世界上只有我這樣，而非他人佃牛。
一想到這兒淹辞，我便有一種濃烈的沖動的報復(fù)，像林中大火那般迅速占據(jù)我的內(nèi)心吁脱。我想去深深傷害一個人桑涎，但轉(zhuǎn)念一想，罷了兼贡，事情或許還沒到這一步攻冷。
這是一個短暫的、深刻的一種狀態(tài)遍希，不具有持續(xù)性等曼。可能前一分鐘還在想凿蒜，后一分鐘就和平常人一樣了禁谦。而整個過程看不出一點差別，但是可以明顯的感覺到周圍的氣氛在變化废封，變得壓抑州泊。
我的感官開始變得遲鈍，反應(yīng)力比從前差的不是一點半點漂洋，精神不集中遥皂，變得愛發(fā)呆力喷，越發(fā)喜歡思考問題。腦中多巴胺分泌的激素變得越來越少演训，快樂對我來說都是短暫的弟孟，短暫之后，就只剩下無窮無盡的痛苦样悟。
心態(tài)越發(fā)變得老齡化拂募，越來越迷信八卦玄學(xué)，每天沒事的時候就會給自己算上一卦】咚現(xiàn)代科學(xué)可以解釋氣運陈症？只會告訴你，努力有用礁苗，而不告訴你爬凑，多久可以到頭。而玄學(xué)试伙，雖無依據(jù)嘁信，但卻至少可以給我這浮躁的心一絲慰藉。
時間在我這里越來越慢疏叨。我可以感受到時間在緩慢的流逝潘靖，以至于我可以在這個時間段里做更多的事情，時間卻毫無增長蚤蔓。我可以干任何事卦溢，無論看書還是寫作，只要我持續(xù)這種負(fù)能量的狀態(tài)秀又，就會有源源不斷的靈感涌現(xiàn)单寂，而這種狀態(tài)卻是可遇不得求。
03吐辙、
昨晚又一次失眠宣决，躺在床上翻來覆去睡不著，無事就從書架上拿了本《圣經(jīng)》來昏苏，細(xì)細(xì)翻看尊沸。大概翻了半本，而時間卻過去了才兩個小時贤惯。書上做了許多勾畫洼专，想寫一篇筆記出來，過幾天發(fā)出來吧孵构。
我見過許多事屁商，在網(wǎng)絡(luò)上混跡的這幾年使我見到太多黑暗了，以及這操蛋老師颈墅，這操蛋同學(xué)蜡镶。一腔熱血在他們口中只換來一句不可能溯职。慢慢的，對世界探索的激情帽哑，就在這些看來不起眼的事件中被磨制光滑了。現(xiàn)在的我叹俏，似乎只是一具空殼妻枕，空有一副皮囊，早已失去了從前那個熱情的靈魂粘驰。
心態(tài)越發(fā)老齡化屡谐，給我?guī)韨€后果，我越來越融入不進(jìn)同齡人這個圈子中了蝌数。他們所玩的游戲愕掏，我不玩；他們談戀愛顶伞，我不談饵撑；他們閑談，我只能傾聽唆貌，說句話就說你裝逼滑潘。早已不想和他人接觸，親密的本質(zhì)實則是分離锨咙。
看網(wǎng)上介紹抑郁癥的文章语卤，其實抑郁癥患者并沒他們所說那樣質(zhì)壁分離，他們其實和普通人一樣酪刀。一樣有著夢想粹舵、一樣渴望著愛情、一樣渴望著奮斗骂倘，但不同的是眼滤，他們有著更敏感的一顆心。
長久以來的苦痛經(jīng)歷使我學(xué)會不看別人的臉色稠茂，屏蔽他人的言語柠偶，專心干自己的事情。但若是碰上強制性的要求睬关，我也沒辦法诱担。去盡力反駁？可這又有什么用呢电爹？依然改變不了結(jié)果∧柘桑現(xiàn)在我也想開了，可能這就是命吧丐箩。以前還會去斗爭摇邦，現(xiàn)在卻懶得了恤煞，不如多用來干些其他事情。
04施籍、
讓我快樂的東西變得越來越少居扒。從前認(rèn)為，只要有錢丑慎，就有了快樂喜喂，現(xiàn)在看來，不過也就這樣竿裂；從前認(rèn)為玉吁，有了愛情，就有了快樂腻异，不過是給你帶來更多傷感罷了进副。
很羨慕一些人，無論碰見多么混蛋的事情悔常，也依然能夠保持樂觀影斑，重新振作起來。至少從現(xiàn)在來看是這樣机打，可能以后會被生活慢慢的給消磨掉鸥昏。而我也同樣，也依然能夠獨自面對很多事姐帚，只是我不知道吏垮，壓垮我的最后一棵稻草，究竟何時才會來罐旗。
經(jīng)常聽人說：“你生活這么好膳汪，你憑什么還這么認(rèn)為你過得不行？”但這只是他們所認(rèn)為的“好”九秀，正如他們永遠(yuǎn)不知道別人在想什么遗嗽，缺乏共情。
現(xiàn)目前想做許多事鼓蜒，但都被我耽擱了痹换，不是缺乏行動力，而是在自我懷疑都弹。從前對很多事情都抱有希望娇豫，像個沒長大的孩子，直到受到打擊之后畅厢，才曉得先斬后奏的道理冯痢。
前段時間我脾氣很大，現(xiàn)在好多了，只要不提“學(xué)衅珠梗”袖肥、“同學(xué)”等一系列字眼，我就不會像從前那樣發(fā)火振劳。因為我曉得椎组，我并沒有足夠的資本來維護(hù)自己的小情緒，漸漸地也就學(xué)會了克制历恐。
不論是早熟也好庐杨，還是老態(tài)也罷，我依然是那個我夹供。只不過比相比于幾年前的自己多了些許對世界的絕望，只不過經(jīng)歷過的黑暗也比從前更加的多了仁堪。
