今天已經(jīng)是年初八了，很多人都已經(jīng)回去上班了尘分，我們家也不例外，父母都已經(jīng)去上班去了丸氛，家里就我一個人培愁，還有我爺爺奶奶在家，每次要走得時候都是最難忘的時候缓窜，不知道為什么每次去爺爺奶奶家好好地奶奶就會流眼淚定续，其實我心理都明白，他們不想讓我走禾锤，但是我不走在家又能怎么辦呢私股，在家里也掙不到錢，所以只能選擇出去恩掷，這也是大多數(shù)人的生活吧倡鲸，一年又一年都是這樣，過一個年大家全部都出去掙錢去了黄娘，為了所謂的生活只能放棄家里的生活峭状，人都想過著不上班的生活都想無憂無慮，但是人生來就是要去勞動的逼争，不勞動就是沒有能力去生活的优床，我有時候想啊其實真的活得還挺累的，早知道就不生活了誓焦，若有來生我寧愿不要重來胆敞，活著太累了。如果現(xiàn)在此時此刻選擇離開對自己沒有什么牽掛杂伟，最大的是辜負(fù)了養(yǎng)育長大自己的人移层，我記得仙劍三中大反派說的一句話，人的一身就是6道輪回赫粥，小孩子出生的時候大人很開心观话，但是你不知道小孩子內(nèi)心在想什么，他們愿不愿意來到這個世界傅是，隨著時間的流逝小孩子慢慢長大，上學(xué)學(xué)習(xí)不好的時候要被打要被罵蕾羊，但是真的是自己想要的嗎喧笔，逼著自己去做自己不喜歡做的事情真的是這個世界公平的對待嗎，隨著等待的就是自己成家立業(yè)龟再，父母們想到的就是把小孩子撫養(yǎng)長大然后成家立業(yè)他們的任務(wù)就會完成了书闸，把所有的壓力全部給與小孩子，小孩子要承擔(dān)一切一切的壓力和困難利凑，成家后要想著去努力生活過好自己的小家浆劲，還要去贍養(yǎng)父母自己的小孩子嫌术，自己明明過得很累還要為之付出很多很多，小的時候怎么都是開心的牌借，他們不了解自己以后要面對的是什么度气，走什么樣的路，就像我一樣我想走什么樣的路都不知道膨报，我想走的自己選擇不了磷籍，自己選擇不了自己出生在什么家庭，唯一能夠改變自己的就是靠自己现柠，讓自己更加的優(yōu)秀讓自己更加的去努力去生活院领，但是人啊，生來就是懶得呀够吩，沒有人去想著自己學(xué)習(xí)比然，要靠很強(qiáng)的意志力才可以，我這一生怎么過不知道周循，我只能靠自己强法，今年我24歲了也不小了很多的同齡人都已經(jīng)結(jié)婚生子了，但是我還在漂流鱼鼓，我沒有家拟烫，我回來總感覺這不是自己的家，我特別想要一個屬于自己的家迄本，就是算是以后的婆家也不是自己的家硕淑，所以我現(xiàn)在很累額不知道該怎么辦我很苦惱，一方面是我的爺爺奶奶他們年齡大了嘉赎，我又想著在他們身邊陪陪他們置媳，但是一方面我又想著出去，在家總感覺不是自己的家公条，我的家庭是組合家庭拇囊，每天在家都是不說話，吃飯都是感覺很累的靶橱，沒有那種家的味道寥袭，所以現(xiàn)在吃什么都是感覺不出來的，我活了24年仿佛我感覺自己經(jīng)歷了3代人一樣关霸，有時候真的很想說自己要是有一個兄弟姐妹有一個完整的家庭多好传黄，可惜沒有，我以前的好朋友現(xiàn)在漸漸的不聯(lián)系了队寇，因為她很早很早就結(jié)婚成家了膘掰，現(xiàn)在小孩子都多大了，為了自己小孩為了自己的家而生活佳遣，其實這也是一種幸福识埋，我不知道是不是我自己活得太累了凡伊，我是不是要放下一些執(zhí)念，我總是說我父親的執(zhí)念太深窒舟，其實我自己的執(zhí)念太深了系忙，我總是想著能夠家庭和睦幸福，所以才會這樣子辜纲，一直覺得自己不開心笨觅，但是我想了一下我也是很開心的，我還有爺爺奶奶在耕腾，有的人爺爺奶奶已經(jīng)不在了见剩，我應(yīng)該珍惜眼前，我的好朋友父母都已經(jīng)去世了扫俺，而我還有爸爸和阿姨苍苞，雖然說不親，但是我是一個完整家狼纬，家里還有親人羹呵，我應(yīng)該是幸福的，雖然我不是很富裕疗琉，但是也不缺什么冈欢，家里都是一樣家家有本難念的經(jīng)，美好的生活都是人向往的盈简，可是又有多少是達(dá)不到的凑耻，我的路是要靠自己走的不能靠家里人，我要慢慢的讓自己強(qiáng)大起來柠贤，我們家的親戚有很多人都是看不起我們家香浩，如果我們家很有錢也許就不一樣了吧，這也是我們家的一個痛處臼勉，我們家連一個我的房間都沒有邻吭，在客廳拉一個窗簾，那時候想當(dāng)初蓋房子的時候為什么沒有堅持去搞一下房間宴霸，也不至于現(xiàn)在沒有一個屬于自己房間囱晴，我們家很小，沒有廁所廚房和洗澡間都很小瓢谢，其實這些都可以忽略畸写，主要的是自己不會搞，如果我后媽會收拾的能搞的干干凈凈的恩闻，可惜她是一個很邋遢的人艺糜，東西天天亂丟剧董，也不知道收拾幢尚，一個家要是想變好破停，第一眼就是要干凈，不干凈肯定是給人都是不好的干凈尉剩，財神不進(jìn)臟亂差的家真慢，每次看到他們都很煩一點(diǎn)都不講究，真的是很討厭邋遢的人理茎。

余生很長黑界，我只能一步一步的去走，我現(xiàn)在也預(yù)想不到自己以后是怎么樣生活皂林，也許是自己一個人孤獨(dú)一生朗鸠，不知道是找一個自己喜歡的還是不喜歡的，自己喜歡的不喜歡你是不可能的我寧愿自己一個人生活础倍，找一個喜歡自己的對自己好的烛占，自己也喜歡的多好，余生多久我不知道沟启，我只知道我能做只是自己忆家，好好生活每一天加油！