不知道為何，昨晚一直輾轉反側漆诽，異常清醒侮攀，無法入睡。聽著左邊的兒子厢拭，和右邊丈夫均勻的呼吸聲兰英，我竟然越來越清醒。
最近一段時間供鸠，不知是什么原因畦贸，思緒很是煩亂。滿腦子像塞滿了，新的東西進不去薄坏，舊的東西出不來趋厉；以至于一直想提筆寫些什么舒緩一下，都無法落筆胶坠。透著一絲亮光的房間里君账，某個角落里手機的呼吸燈在一閃一閃，除此以外就是我那一雙瞪的圓滾滾的眼睛還會發(fā)亮沈善。
深夜總是會讓人遐想乡数，或者是瞎想。既然睡不著闻牡，那就瞎想吧净赴。想想這段時間我的思緒為什么這么亂，做任何事情都提不起興趣罩润，好像每天只有抱著手機會好過一點玖翅；因為抱著手機我能暫時不動腦。黑夜卻也有他奇特的地方割以，煩亂的思緒這個時候整理一下烧栋，竟然慢慢的從一團亂麻理成了一條麻繩。
近16年前的某一天拳球，一個電話打到家里审姓，我正準備和老媽去超市買東西。電話接起來祝峻，那頭飄來一個聲音：“嗯魔吐，是我。我們分手吧莱找！我們沒有什么共同語言酬姆。“ 好像沒有多余的話了奥溺，我像丟了魂一樣照常陪著我媽出門辞色。
那天晚上，我也一樣睡不著浮定。人家都說失戀會哭相满，我沒有哭。最后還是使勁咬自己桦卒，撓自己立美，才勉強憋出幾滴眼淚。從小我就很少哭方灾，年幼時生病打針吃藥我媽說我都沒掉過一滴眼淚建蹄；只有考試不好碌更，父親訓斥的時候我的眼淚才會流下來；此外洞慎，真的沒有第二個人能讓我流淚痛单。
可是，初戀如此的破滅劲腿，難道不應該痛徹心扉旭绒，哭的梨花帶雨嗎？也許谆棱，我覺得不值得哭≡沧校可是我又不知所措的想著：如此這樣垃瞧，我要是跟他不幸又上了同一所高中，以后我該怎么面對他坪郭？我都還沒有嘗到戀愛中男生百般的呵護个从，就這么結束了？
是的歪沃，我不甘心嗦锐；以至于我們真的不幸又在同一所高中。然后看著他身邊的女孩換了一個又一個沪曙，而且每個女孩都是我的身邊人奕污，要嘛是我的室友，要嘛是我的朋友液走；總之碳默，他就是這樣陰魂不散的一直出現(xiàn)在我的視線里。無論我多么不舍缘眶，多么不甘嘱根，逢人便說起我和他那一段看似離奇又幸福的短短戀情，也無法讓他正眼瞧過我一次巷懈。
高中畢業(yè)该抒，各自遠航，便不再聯(lián)系顶燕。只是凑保，那六年的陰影始終縈繞，即使時間慢慢流逝涌攻，偶爾還是會想起那種似乎不能算痛的回憶愉适。既然不算痛，為何扎根這么深癣漆？我結婚那年维咸，回老家辦酒席，沒有請任何一個跟他有關系的人；唯獨我問了一個當年的知情人癌蓖。
”Dear,你知道他當年為什么跟我分手嗎瞬哼？“我終于鼓起勇氣在QQ上敲出這句話。
”額租副，不知道誒……“等待已久的回復坐慰，和我想象中的差不多。
我一定是腦子進水了用僧，才會去問這個問題结胀。已為人妻，為何還要去糾結過往责循？何況這個人糟港，沒有給我任何美好的回憶，一切都是苦澀的院仿。
這一段插曲結束秸抚，他依然深藏心底〈醯妫可是最近又被這些思緒勾出來了剥汤，他又陰魂不散了气堕。
什么叫沒有共同語言霸奕，那個純真年代的戀愛，難道不就是逛逛公園缭受，彼此聊聊你喜歡和我喜歡的東西暮芭；我給你彈首鋼琴曲省有，你給我譜一首吉他曲？我們都做過谴麦。他甚至還帶著我去到他未完工的新家里蠢沿；兩人靜靜的站在陽臺上。
我記得那天有點飄雨匾效，窗外的月亮似乎是滿月舷蟀。他寬大的臂膀從身后環(huán)抱著我說，你很美面哼。那時野宜，其實我就是一個愛和男生一塊玩的假小子；但自從答應他之后魔策，我竟然把久違的裙子拿出來穿了起來匈子。還學著其他的姑娘，把校裙的束腰折下來一層闯袒，這樣裙子會短一些虎敦，看起來更活潑一些游岳。
一句話”你很美“，把我圈進去了其徙。
我說：”爸媽可能想讓我高中去美國讀書胚迫，怎么辦？“
他說：”我會等你唾那。"
那時访锻，我覺得是一世的承諾。除了少女不能給的闹获，我全都給了期犬。我覺得少女最重要的東西，應該在最重要的時刻才能給他避诽。
中考結束龟虎，我險些落榜。那天茎用，相約到公園去散心遣总，在湖邊我說我可能考不上重點學校了睬罗。他沒有說話轨功，我生氣，騎著車走了容达。他沒有追上來古涧；第二天，他的分手電話來了花盐。
黑夜讓我突然想清楚了那句”沒有共同語言“的含義羡滑，扎根了這么久的那根刺終于讓我自己拔了出來∷阈荆”沒有共同語言“柒昏，我一直在向他展示我最好的一面，我性格很好熙揍，我愿意追隨他做任何他喜歡做的東西职祷，我是個知書達理的姑娘，我會彈鋼琴届囚。
可是有梆，他要的姑娘不是這樣的。他要的是一個陪他風花雪月意系，在他想要任何東西的時候泥耀，陪他一起去要。與他站在一個陣營上蛔添，無論對錯痰催，必須維護他兜辞。而且，必須從心里就敬仰他陨囊。所以弦疮，他需要的不是一個像我這樣，有著獨立個性又執(zhí)拗的女孩蜘醋。他需要的是一個胁塞，對他撒嬌撒潑，卻能從心里仰視他的女孩压语。
這一根刺啸罢，扎了那么久，我曾覺得讓它這么扎著吧胎食；越扎越深扰才，最后拔不出來也感覺不到痛就麻木了。沒想到厕怜，黑夜里的失眠衩匣，讓我自己親手把它拔了出來，竟然沒有想象中的痛粥航。原來琅捏，一切都是自己的不甘心造成的。有人一直說我沒有放開递雀，我不承認柄延。我已遠離他，遠離家鄉(xiāng)缀程，在異地成家立業(yè)搜吧，我早已放下了他。
但杨凑，其實滤奈，今天，我才真正把他拔出了我的內(nèi)心撩满。
