時(shí)光果然是最任性的東西,你不注意它時(shí)佛呻,它已經(jīng)跑了很遠(yuǎn)裳朋,怎么叫也叫不停。
最近看完了《最好的我們》吓著,這部80后鲤嫡、90后的校園青春劇,這熟悉的場(chǎng)景勾起我埋藏心間的舊時(shí)光绑莺,不禁讓我心中有種莫名的悸動(dòng)暖眼,連我自己也分不清道不明。
男主是97年的劉昊然纺裁,陽(yáng)光帥氣诫肠,成熟中又透著稚氣。我是在羨慕么对扶,羨慕他在花季的年紀(jì)里有了自己的追求区赵,那種我向往而不可得的光輝惭缰,耀眼的讓我有些晃目浪南。
依稀記得08年的那個(gè)時(shí)候,那時(shí)的自己正處在高二漱受,那時(shí)我對(duì)文學(xué)開(kāi)始有了些熱愛(ài)络凿,我崇拜著別人能夠信手拈來(lái)一句句華麗的辭藻骡送。那時(shí)是在《萌芽》08年第一期上,看到了一篇關(guān)于90后即將到來(lái)的文章絮记,那時(shí)的自己摔踱,憧憬之余還帶著少許激動(dòng),洋洋得意的認(rèn)為怨愤,自己的青春正在搖旗吶喊的大步向前派敷,我擁有著整個(gè)青春的時(shí)間來(lái)讓自己努力,讓自己一步一步撰洗,得到屬于自己的光輝篮愉。那時(shí)的自己才17歲,最大的90后才剛滿18歲差导,整個(gè)世界都在宣告著试躏,90后的腳步已經(jīng)踏響,80后已經(jīng)要退出歷史的舞臺(tái)设褐,世界即將為90后的到來(lái)而吶喊颠蕴。
那時(shí)候的自己還不知道未來(lái)的路有太多荊棘,而我卻缺乏披荊斬棘的決心助析,一切不過(guò)是自己的臆想罷了犀被,如今,我似乎被阻斷在尋夢(mèng)的路上外冀,已經(jīng)失了遠(yuǎn)方而不可知弱判。真是可悲的人呀。
不知為何锥惋,心間洋溢起后悔的浪潮昌腰,席卷吞噬我,讓自己窒息膀跌,讓自己無(wú)助遭商,在這24歲的末尾,我好想抓住這個(gè)青春捅伤,我卻有些迷茫和不知所措劫流。
我似乎錯(cuò)過(guò)了太多,抓住的太少丛忆。我的文學(xué)夢(mèng)想祠汇,被我自己的頹廢、懶惰熄诡、得過(guò)且過(guò)擊得千瘡百孔可很,仿佛下一秒就要化成泡影,于我的心間消失不見(jiàn)凰浮,再也尋不到絲毫的痕跡我抠。我不經(jīng)有些慌了苇本,那是我潛意識(shí)一直在堅(jiān)守的事物,卻不想被自己的無(wú)所作為菜拓,逼到了絕境瓣窄。
時(shí)光本沒(méi)有溫度,卻不想因?yàn)槲业念j廢纳鼎,讓它充滿了嚴(yán)寒俺夕。
回到過(guò)去,不過(guò)是文學(xué)人給世人開(kāi)的玩笑贱鄙,像是一種諷刺一樣啥么,給后悔的人一種不可能有的遐想。聰明的人笑一笑贰逾,愚蠢的人深陷后悔的泥潭不能自拔悬荣。
我恨極了這種感覺(jué),也開(kāi)始有些討厭現(xiàn)在的自己疙剑,我曾經(jīng)的自信與憧憬氯迂,在今時(shí)成了最深刻的諷刺,仿佛自己成了一個(gè)天下第一的大笑話言缤,而我卻無(wú)法辯駁嚼蚀,只能蓋棺定論,承認(rèn)自己的失敗管挟。
最近有個(gè)想法轿曙,似乎有些質(zhì)疑自己一開(kāi)始的自大,或許我本就沒(méi)有這方面的天賦僻孝,卻強(qiáng)迫自己在堅(jiān)持导帝,所以支離破碎也在所難免。
突然想起自己對(duì)于寫作的初衷穿铆,第一次萌生寫作的想法您单,那是在初三,具體時(shí)間已經(jīng)遺忘荞雏。那時(shí)我的語(yǔ)文成績(jī)雖然算不上慘不忍睹但也不容樂(lè)觀虐秦。那時(shí)候有訂閱作文雜志,在上面看到一篇小說(shuō)連載凤优,名字叫《神魔》悦陋,當(dāng)時(shí)只是草草的看過(guò)一點(diǎn),當(dāng)時(shí)的光怪陸離筑辨,讓我開(kāi)始對(duì)寫作萌生了想法俺驶,我想去勾畫自己心中的故事,與人分享挖垛,想讓自己的人生綻放光彩痒钝,讓自己的一路的時(shí)光充滿溫暖。
記得那個(gè)時(shí)候是在重點(diǎn)班痢毒,同桌是一個(gè)身材高挑的女生送矩,她語(yǔ)文很好,我習(xí)慣寫些東西便和她一起分享哪替,當(dāng)時(shí)的文筆生硬干冷栋荸,字里行間都充斥著凌亂,她總是會(huì)把它看完凭舶,并給出中肯的評(píng)語(yǔ)晌块,那時(shí)我的眼中充滿了對(duì)未來(lái)的憧憬,讓我斗志昂然帅霜,越挫越勇匆背。
興趣果然是最好的老師,雖然我的文筆依舊不是很好身冀,但我的語(yǔ)文成績(jī)似乎猶如久旱的灌木迎來(lái)了久違的甘霖钝尸,生機(jī)勃勃的開(kāi)始茁壯成長(zhǎng)。這仿佛是給了自己足夠的肯定搂根,在尋夢(mèng)的道路上珍促,滿懷微笑的向前走。
夢(mèng)想有多美剩愧,現(xiàn)實(shí)就會(huì)變本加厲的更加殘酷猪叙。
在高考前的兩個(gè)月,在日益緊張的學(xué)習(xí)生活中仁卷,我的人生發(fā)生了一場(chǎng)變故穴翩,這突如其來(lái)的血光之災(zāi),讓我有些彷徨锦积,在那戲劇性的一刻藏否,我腦海中充滿了不可置信,前一刻我還在構(gòu)思著一本小說(shuō)的框架充包,后一刻我就躺在血泊中被救護(hù)車?yán)M(jìn)了醫(yī)院副签。生活才是最牛逼的編劇,因?yàn)闆](méi)有人能夠知道下一秒他會(huì)出什么場(chǎng)景基矮,而你只能按著他說(shuō)的去演淆储,不能辯駁。
那是我人生中少數(shù)的灰暗日子家浇,我丟掉了我一貫的從容本砰,暴躁、易怒充斥著我的身心钢悲,這讓我自己身心俱疲点额,也讓周圍關(guān)心我的人傷心擔(dān)憂舔株。
高考我考了一個(gè)末流的二本大學(xué),我沉浸在自己的世界还棱,很少與外界接觸载慈,我迷戀上網(wǎng)絡(luò)游戲,似乎只有這樣的輕松放肆才能讓自己愉快些珍手。
頹廢的大學(xué)時(shí)光办铡,我不曾再去學(xué)過(guò)鋼琴,不曾再去構(gòu)思過(guò)新的小說(shuō)琳要,我讓自己全身心的投入到學(xué)生生活中寡具,班級(jí)活動(dòng)、學(xué)生會(huì)稚补、學(xué)校比賽童叠,我似乎在找另一種突破,遺忘了我曾經(jīng)的夢(mèng)想课幕。每一日得過(guò)且過(guò)拯钻,失去了往日的斗志。
順其自然撰豺,其實(shí)是為自己的懦弱找的最好的借口粪般,讓你自我放逐之余,還能寬慰自己不要強(qiáng)求污桦,要順應(yīng)天意亩歹。于是,我便順其自然地掉溝里去了凡橱,平淡無(wú)奇的生活小作,讓我似乎遺忘,自己曾經(jīng)也是一個(gè)追夢(mèng)的少年稼钩。
時(shí)光太過(guò)狡猾顾稀,沒(méi)有人可以抓住它。而我被喚醒的舊時(shí)光坝撑,它曾經(jīng)閃著質(zhì)樸的光輝静秆,如今卻被披上了寒霜。我想再去追夢(mèng)的路上走走巡李,做回那個(gè)滿懷斗志激昂澎湃的追夢(mèng)的少年抚笔。
文/ 晶陌