開學(xué)前某一天的早上，我和媽媽吵了一架蚀之。
其實(shí)準(zhǔn)確來說不能算做是吵架蝗敢，因?yàn)檫@樣關(guān)乎于不同看法和原則的爭論在我家每隔幾天就會(huì)出現(xiàn)。為了證明自己不再是個(gè)小孩子恬总，所以在意識(shí)到自己已經(jīng)長大時(shí)就開始急于掙脫父母給的襁褓前普，早早就將標(biāo)志著“自主”的意見擺在父母面前，以便于在某個(gè)問題上產(chǎn)生不同分歧時(shí)給作戰(zhàn)雙方留下足夠的爭論空間壹堰。
想起來媽媽那天也并沒有跟我說什么，可當(dāng)時(shí)的我卻像是一個(gè)剛剛被引爆的炸彈骡湖。
在走進(jìn)大學(xué)之前贱纠，我還曾經(jīng)懷揣著“不再被管束，看電視玩手機(jī)不再被監(jiān)督响蕴，不再被詢問課業(yè)成績”這樣的美好夢想谆焊，可當(dāng)我真的擁有了“大學(xué)生”這個(gè)身份之后才明白，媽媽永遠(yuǎn)不會(huì)停止她的意見浦夷，永遠(yuǎn)在我們即將作出重大決定之前插一腳辖试。
我們在媽媽面前永遠(yuǎn)是孩子，媽媽永遠(yuǎn)是媽媽劈狐。
上了大學(xué)后罐孝，媽媽對(duì)我的關(guān)心由一月一次的考試成績上升到了四六級(jí)考試的通過分?jǐn)?shù)，而那天早上我們爭吵的導(dǎo)火索也不過是一句“早點(diǎn)遞交入黨申請書”肥缔。
做了新媒體后我的嘴皮子好像變得更加溜了莲兢，于是跟爸媽進(jìn)行無休止?fàn)幷撘沧兂闪艘豁?xiàng)我的特殊愛好，所以在那天早上再一次聽到“入黨”這個(gè)敏感詞匯后，我又不負(fù)眾望的跟她吵了起來改艇。
我們的話題由入黨申請書轉(zhuǎn)移到了黨課和輔導(dǎo)員收班，又轉(zhuǎn)移到了國企和私企的工資待遇，然后轉(zhuǎn)移到了我的新學(xué)期關(guān)于這個(gè)公眾號(hào)的發(fā)展和我的寫作計(jì)劃谒兄，最后終止于我媽的一個(gè)疑問“你的四級(jí)成績怎么還沒查摔桦？”
其實(shí)直到這次爭吵結(jié)束，我都還是不明白媽媽為什么一定要讓我遞交一份入黨申請書承疲，無論我怎么跟她解釋今后我不會(huì)選擇這條路酣溃，她都還是固執(zhí)的堅(jiān)信著國企“鐵飯碗”更好的觀點(diǎn)，無論我向她舉出多少例子證明她所謂的“鐵飯碗”在我眼里不過是一份“死飯碗”纪隙，她都不愿意接受我有自己的夢想赊豌，想走出屬于自己的路、做出自己的成績這樣的說法绵咱。
后來我才明白碘饼，夢想這個(gè)詞的重量不足以震懾我媽。
其實(shí)后來我想了很多很多悲伶，之所以會(huì)有這場爭吵艾恼，只是因?yàn)槲蚁胍C明我可以做的足夠好，我想向她證明我可以拼搏出自己的關(guān)于美好的未來麸锉。而媽媽卻怕我在沒有達(dá)成目標(biāo)時(shí)流眼淚钠绍，所以想讓我提前做好那個(gè)我并不想準(zhǔn)備的B計(jì)劃。
她只是不希望我的未來太辛苦花沉，所以想要我早早做好最充足的準(zhǔn)備柳爽。
記得2016年的暑假，因?yàn)槌煽儾焕硐爰钇ǎ易罱K被不喜歡的學(xué)校錄取磷脯，在家里關(guān)掉手機(jī)哭了很久，媽媽卻走過來對(duì)我說娩脾，不如復(fù)讀吧赵誓。
我看到媽媽臉上的淚了，媽媽是一個(gè)很愛哭的女人柿赊，我一直都知道俩功，她知道復(fù)讀很辛苦，也知道陪伴復(fù)讀的我一定會(huì)有很大的壓力碰声，但她看著淚流不止的我诡蜓，還是說，復(fù)讀吧奥邮，如果你實(shí)在不想上這個(gè)學(xué)校的話万牺，就再辛苦一年好好努力罗珍，剩下的爸媽幫你解決。
當(dāng)然最后我沒有選擇復(fù)讀脚粟，但我一直將媽媽當(dāng)時(shí)的話記在了心里覆旱。我沒想到媽媽會(huì)說出那樣的話，我以為媽媽會(huì)說核无，那是你自己學(xué)習(xí)的結(jié)果扣唱，但是她沒有，她說如果我不夠滿意团南，我可以復(fù)讀噪沙。
生活是不會(huì)給我們留退路的，生活也不會(huì)給我們重新選擇的可能性吐根，但是媽媽會(huì)正歼。
和前男友分手的那幾天，我已經(jīng)沒有多余的情緒來維持自己在父母面前的正常狀態(tài)了拷橘，每天都窩在角落里局义，就躺在那里，困了就睡覺冗疮，醒了就繼續(xù)發(fā)呆萄唇，一句話都不想說。
過了好幾天术幔，媽媽坐到我身邊說另萤，我們出去走走吧，不要難過了诅挑。
本來表情還暫且可以維持鎮(zhèn)定的我四敞，一下子沒忍住哭了起來，其實(shí)我不喜歡在人前哭揍障，那樣會(huì)讓我覺得自己更加軟弱目养。但那天我把自己裹在被子里哭了很久，直到勸我的媽媽也掉了眼淚毒嫡，我邊哽咽邊含糊不清的對(duì)她解釋，我很認(rèn)真幻梯，不是像小孩子那樣玩戀愛游戲兜畸，我是真的喜歡...你根本不明白...
但其實(shí)媽媽怎么會(huì)不明白。
媽媽什么都懂碘梢，她只是不想揭開女兒的傷疤讓我再痛一次咬摇，所以才裝作若無其事，希望我也能將這件事當(dāng)作過往云煙煞躬。
后來我也會(huì)想肛鹏，如果媽媽知道我在這段感情里有多辛苦逸邦，她該有多難過，畢竟她應(yīng)該是這個(gè)世界上最不希望我辛苦的那個(gè)人在扰。
高三那一年身體一直不好缕减，所以高考后在我十八歲生日的那天，媽媽帶我去做了全身檢查芒珠。去醫(yī)院的前一晚桥狡，我很忐忑，生怕檢查出什么嚴(yán)重的病癥皱卓，所以在自己手機(jī)的備忘錄里寫了很多很多裹芝，后來不知道怎么的，媽媽看到了娜汁，她什么也沒說嫂易。
其實(shí)媽媽身體也有很多小毛病，但她總不愿意去醫(yī)院掐禁，我常常說她身體出了問題要提早去醫(yī)院檢查怜械，可她卻常常因?yàn)轭櫦搬t(yī)療費(fèi)用不肯去，但每一次我的身體出現(xiàn)問題穆桂，即使只是很小很小的毛病宫盔，她都會(huì)催著我去醫(yī)院做個(gè)檢查。
從理性上來說享完，我一直覺得父母與孩子是一種相互給予的存在灼芭，我們只是陪伴彼此各走一段路，但是誰也不可能牽著誰的手一直走到最后般又。所以我常常說彼绷，父母和孩子應(yīng)該有各自的人生。
但偏偏我又是一個(gè)被感性所主導(dǎo)的人茴迁，我可以在別人面前冠冕堂皇的說出這番話做一個(gè)不講親情的壞人寄悯，可到了自己的面前，這些所謂的理論堕义，我根本不忍說出口猜旬。
媽媽顧及我的未來，我又何嘗不顧及她的后半生倦卖。
關(guān)于父母的這些行為洒擦，我直到最近才有所感悟，因?yàn)樵诓粩嗵剿髯约何磥淼姆较蚺绿牛圆艜?huì)知道通往未來的這條路究竟有多難走熟嫩，所以才會(huì)知道，他們帶著我們走了多么多么難的一段路褐捻。
小的時(shí)候我們總是不明白掸茅，為什么媽媽要讓我上那么多補(bǔ)習(xí)班椅邓，為什么我要學(xué)那些看不懂的奧數(shù)和英語，而當(dāng)我們真正站到了一個(gè)角度才能夠發(fā)現(xiàn)昧狮，媽媽只是不希望我們輸景馁。
她只是不希望她的孩子的未來過得比別人辛苦。
每個(gè)母親都不希望自己的孩子輸給別人陵且，也不希望孩子長大后因?yàn)檩斀o別人而產(chǎn)生自卑和挫敗感裁僧，所以在自己沒有辦法為他提供安全無憂的未來時(shí)，她總是希望孩子能夠擁有足夠的能力與這個(gè)世界抗衡慕购。
媽媽未必不懂得世間險(xiǎn)惡聊疲，媽媽也并非是只懂得柴米油鹽，她只是希望孩子的未來過得很好很好沪悲，比她要好获洲。
所以媽媽，才能被稱為媽媽殿如。
何時(shí)我們開始長大贡珊，慢慢不聽父母的勸諫，將那個(gè)窩在媽媽懷中把悄悄話講給她聽的孩童涉馁，替換成了那個(gè)越走離家越遠(yuǎn)的游子门岔。我們開始嫌棄媽媽無知，嫌棄她不懂新時(shí)代年輕人的想法與抱負(fù)烤送，責(zé)怪她與我們沒有共同語言寒随。
我們覺得自己變成大人了，有自己的夢想要實(shí)現(xiàn)帮坚，有自己的路要去闖妻往，可是與此同時(shí)，無所不能的媽媽卻變成了依賴我們的那一方试和，變成了當(dāng)年揪著她衣角牙牙學(xué)語的我們讯泣。
要到什么時(shí)候我們才能懷念小時(shí)候與媽媽親密無間的自己呢？可能只有我們到了媽媽的年齡才會(huì)想起那段記憶吧阅悍。
其實(shí)我真的沒有什么太大的愿望了好渠，媽媽不希望自己的孩子過得辛苦，那么我又何嘗不是呢节视？我希望自己能夠走出自己的路晦墙，能夠賺足夠多的錢，也并不是完全為了自己肴茄。穿名牌的衣服背名牌的包并不能帶給我多大的成就和滿足感，我也并沒有想要all色號(hào)口紅的那份貪心但指，我只是希望媽媽在看到一件昂貴的大衣時(shí)寡痰，在想要旅游去看看世界時(shí)抗楔，可以不用猶豫，不用顧及錢拦坠，立刻做出決定连躏。
所以，為了不讓媽媽太辛苦贞滨，我也一直在努力啊入热。
希望有一天我也可以依靠自己的能力，讓我媽變成揮金如土的快樂的有錢人晓铆。
