文/白薰兒
大一上學期期末考試排名已然揭曉哆料，排名十五，并不理想糟红。
數學專業(yè)大一升大二還要像高考后一樣按成績去填報志愿，師范、金融姿锭、統計三大專業(yè)。而競爭力最大的師范班伯铣，要求班級排名前二十以內艾凯。我的排名似乎預示著大二師范班的自己在班級中下游，繼續(xù)著失落和迷茫懂傀。
隱隱地對自己的“前程”感到擔憂趾诗，畢竟，成績排名是這樣地現實而不盡人意蹬蚁。
我想恃泪，真的是自己努力得不夠，再一犀斋，自己選的的數學專業(yè)也并不是像物化生和語文那樣擅長和喜歡贝乎，報考志愿時考慮的很大一部分原因是，考研時數學的可選擇的專業(yè)面更寬叽粹。
不過览效，沒關系却舀，調整好心態(tài)，我還是那個愛讀書锤灿、擅長演講朗誦主持寫文挽拔、做飯好吃、熱愛運動的陽光青春的女孩兒但校。
身在普通二本大學螃诅，也不必說什么學校對不對得上自己的野心，而是状囱，即便是在普通二本术裸，是不是比在985/211的競爭相對弱些、自己又有沒有做得多么好呢亭枷？
路漫漫其修遠兮啊袭艺，這應當是一個成長的過程。
去慢慢發(fā)現自己錯長的枝杈叨粘，且靜下心來匹表，全面地分析:
1、大一上學期沒做到“分清主次”宣鄙，也就是說沒有把最重要的學業(yè)真正放在第一位袍镀，而是分散了一部分精力在演講比賽、主持晚會冻晤、簡書更文上苇羡。
2、對自己的期望值過高鼻弧，過分自信设江。剛剛走進這所以“學院”作為校名結尾的普通二本大學，內心是滿滿的不甘心和自視不凡攘轩，畢竟曾經成績水平差不多的同學都進了“青農大”叉存、“山東理工”、“魯東大學”等等度帮，而自己似乎“屈居”了這樣的一所大學歼捏。
而事實證明，踏踏實實去努力笨篷、不好高騖遠瞳秽，才是有名列前茅的資格的。
3率翅、邁入大學练俐，“不談一場戀愛似乎都對不起中學時的‘按捺’”∶岢簦回顧大一上學期腺晾，自己還有一部分精力放到了“感情”上燕锥，而自己不夠成熟的性格、做事風格也使自己浪費了一部分時間悯蝉。
因為自卑而渴望被愛归形，沒有正確的戀愛觀。
我想接下來的日子泉粉，像談戀愛這樣的事情便讓它隨緣。愛自己榴芳，寧缺毋濫嗡靡。
4、沒有把握好“虛榮心”的分寸窟感，在“自我感覺良好”的狀態(tài)中飄飄然讨彼，覺得自己很強很厲害不必理會太多生活中的條條框框，結果一次偶然的失誤便扣掉了自己辛辛苦苦打拼來的綜合測評分柿祈。
而小時候媽媽的夸獎便是我努力的動力哈误，現在便再也不能別人夸什么就是什么，只有自己明白自己到底幾斤幾兩躏嚎。
5蜜自、“小拖延癥”的借口，做事不夠利落迅速灑脫卢佣。
……
但即便如此重荠，我想自己也是有收獲的。
曾經因為一些家庭變故虚茶，我自六歲開始便覺得自己似乎是個有家但又常掣曷常“流浪”的孩子，一直覺得自己缺少同齡人都擁有的嘹叫、來自家庭的關愛婆殿。
后來升入中學、大學罩扇，我也一直有自卑婆芦、偏激的性格和心理，但還好喂饥，自己的人生軌跡一直沒有偏離有光的那條路……
我一直喜歡做讀書筆記和日記寞缝，這個小習慣讓我漸漸認知到了自己，學到了很多別人在家里早已學到而自己卻一直沒學會的東西仰泻，比如為人處世荆陆、行事風格，我在自己那些善良又愛我的舍友們那里集侯，學到了很多被啼。也讓自己漸漸變得像一開始在曾經幸福的家里那樣樂觀和開朗帜消，因為大學宿舍，便是我的另一個家浓体，我愛她們泡挺，這是最無法衡量的價值。
是她們告訴我:“我覺得你真的挺優(yōu)秀命浴，擅長寫作主持和演講娄猫，而且還很懂事，你真的不要自卑生闲！”——我曾一直以為她們那種幸福富裕家庭長大的孩子媳溺，會對我這種來自農村又家境不好的女生不屑一顧——可她們的暖心的笑，和真心相待讓我感受到了熟悉的溫暖——我也暗自告訴自己:“像你這種女孩碍讯，就只能拼實力了——還好悬蔽，青春的可能無限大，只要肯努力捉兴，沒有什么來不及蝎困。”
其實我并不孤單倍啥。
因為我有朋友禾乘，和夢想。
而且虽缕，我記住了書里的一句話:“二十歲之前盖袭，別人根據你父母的家庭收入、社會地位去對待你彼宠，二十歲以后鳄虱，便是看你自己的了！”
擦干淚水凭峡，寫完這篇簡書拙已，微笑著回宿舍。
沉靜些摧冀，加油倍踪！
