2018年9月2日 ? ? ? 晴 ? ? ? 星期日
在情竇初開之前混萝，我對愛情那層神秘的面紗很好奇拜秧，我也曾不止一次地問過身邊戀愛過的朋友，但回答我的是如那愛情一樣神秘的微笑老赤，我依舊眨巴著眼睛轮洋，希冀能從她們口中得知真相，她們告訴我說:“等你長大就知道了抬旺”子瑁”那時，我是不懂愛情的小孩开财，是不識愁滋味卻欲賦新詞強說愁的年紀汉柒，而今識盡愁滋味误褪，欲說還休，欲說還休碾褂。
前段時間我忽然萌生了爬山的想法兽间，不是趁著旅游的熱頭，只是平常的鍛煉身體正塌，所以排除了那些旅游消費性的地方后嘀略，我快速將目標鎖定在周邊的幾座山。昨天剛實踐了第一步乓诽，爬了那座最高的山帜羊。在江南水鄉(xiāng)待久了，對海拔都會變得遲鈍鸠天，仿佛走到哪都不會有太大的落差讼育。
我搭乘了那趟長途公交車，在一個荒涼的地方下車粮宛，四顧茫然后窥淆，開始按圖索驥地尋找登山的入口。一個妙齡女子巍杈，只身走進一處施工的山林忧饭，遠近都是交談的工人、老板筷畦，耳邊傳來嗡嗡的施工聲词裤，那些豪華汽車讓我聯(lián)想起近期頻發(fā)的“順風車事件”，不免有點忐忑鳖宾，貌似這是我獨自游走在世間的第一次警惕吼砂，在這個繁華的時代背后，隱密著對女性的不公平與不友好鼎文∮婕纾活著本就不易，身為女子拇惋，更感艱辛周偎。
我懷著這樣忐忑不安的心情往前走，終于看到了一位女清潔工撑帖，稍微舒了口氣蓉坎，在她的那個位置，就是我一直尋覓的登山口胡嘿。這座山果真比我想象的荒蕪蛉艾，那一層層的階梯上飄零著已經干枯的落葉，抬眼望去更顯得道路狹窄。我一步步的拾級而上勿侯，起初我并不知道這座山究竟有多高拓瞪，我一邊走一邊獵奇著山里的“風景”，走走停停倒也不累助琐，我暫時忘記了出門時我只喝了一杯黑芝麻糊當早餐吴藻。忙碌一周后醒來的周末早上，我一點胃口都沒有弓柱。
山路十八彎沟堡，我不知道我轉了多少個彎，踏過了多少塊階梯矢空，我隱約感受到自己有點體力不支了航罗，我忽然想起中學時某次晚飯后和家人爬山，媽媽對我們說：“當你感覺自己快堅持不下去的時候屁药，就摒棄一切雜念粥血，只專注于腳下的路。走著走著你就會發(fā)現(xiàn)酿箭，山頂近在眼前了复亏。”而現(xiàn)在缭嫡，我腳下的山路崎嶇又狹窄缔御，讓我不得不低著頭小心踩踏。然而妇蛀，更艱險的并不是這個耕突，而是忽然發(fā)現(xiàn)前面已沒有石階，只有凹凸不平的堆疊著的大塊巖石评架，我仿似來叢林探險了眷茁，幸好約好的人沒來。
我從山腳一路走來纵诞，每往上走一步上祈，有時我會回想起這一生的飄零由何而起。如果人生是一輛不斷往前行駛的列車浙芙，我們不斷地再見登刺，然后重又遇見新的人，假使人生從來沒有重逢茁裙，那年我沒有與你重遇塘砸，那便不會有后來的執(zhí)念與等待节仿，你不曾負我晤锥，我也不曾傷了他們的心。張愛玲說：“在時間無涯的荒野里，沒有早一步矾瘾，也沒有晚一步女轿，剛巧遇上了，那也沒有什么好說的壕翩，只能輕輕地問候一句：‘哦蛉迹，原來你也在這里！’”在對的時間遇上對的人放妈，沒遇見以前我不覺得這是多大的緣分北救，只有錯過后才懂得這份不易号枕。那年我剛想找個人戀愛震嫉，然后你就出現(xiàn)了，我以為這是緣吭狡，沒成想卻是劫宅倒。我是多用情至深的人呵攘宙，所以才可以在你沒給我任何答復與承諾的情況下，傻傻的等了你三年拐迁。期間不是沒遇到優(yōu)秀的人蹭劈，也不是沒人追求，只是我先遇到你了线召，你賦予了我愛情所有的想象铺韧，讓我感受到心動的美好，第一次愛了缓淹，不顧一切地愛了祟蚀，所以那些人我便都不考慮了。
張愛玲說：“明明是一些不相干的事情割卖，可是卻可以拐了幾個彎的想到你前酿。”這大概是所有陷入戀愛的女子都會有的情愫鹏溯，我且不將它稱之為“犯傻”罢维。看到某個有趣的新聞想跟你分享丙挽，聽了某首好聽的歌想推薦給你肺孵，吃飯的時候會想你在干什么，夜深的時候會想你睡著了嗎颜阐，下雨的時候會想你的城市是不是也在下雨……沒什么事平窘，就想問你一句“在嗎”，只要收到你在的消息凳怨，就會興奮樂呵老半天瑰艘。我想那個不懂愛情的小孩這回終于長大了是鬼，明白了那層神秘面紗背后的真容，可沒有回應的愛紫新，終究是甜中帶苦的均蜜，最后被苦澀吞噬。
我有多么害怕錯過你芒率，所以才會一次又一次的自找傷害囤耳，每一次在書中讀到的故事，某些情節(jié)偶芍，我都會聯(lián)想到你充择，為你開脫，可能我的光芒太耀眼匪蟀，讓你畏懼聪铺、為難了。過了好久好久以后萄窜，我才明白铃剔，真正讓你為難的是我，那句“對不起”早已回復了所有查刻，只是我自己不死心键兜。我明明說過不糾纏的，可愛情就是會讓人如此的反復無常穗泵。
如果你當初對我狠一點普气，不把拒絕說的這么委婉，我或許不會淪陷佃延；如果向我表白的人在我與你重逢之前開口现诀，我的情路是不是會不一樣？如果我心疼的第一個男孩喜歡的人是我履肃，就不會有“來年陌生的仔沿，是昨日最親的某某”；如果分手后對方極力挽留尺棋，就不存在分開后的陌路…我偶爾會感嘆上天的不公封锉，所有我欣賞的男孩子都會直接略過我，把目光看向我身邊的女孩膘螟，直到遭到拒絕成福，才會偏過頭來看到我。而我對人生的態(tài)度就是如此荆残，不爭不搶奴艾，隨遇而安，只是你眼眸流轉的時間内斯，我已不在原地等候蕴潦。
唯獨這回我為愛勇敢了一次像啼，將喜歡說出口，可不是我的終究不是我的品擎，任憑我再等個十年，結果都不會改變备徐。那些愛過的痕跡萄传，時時刻刻提醒著我曾犯的傻，但同時也幫我辨別真情與假意蜜猾。我曾遇見過一個真心實意待我的人秀菱，因為他跟我當年一樣的犯傻，騎車走了幾十公里的路蹭睡，輾轉換乘汽車過來看我衍菱。當他守在我寢室樓下時，我并不知道他這一路的風塵仆仆肩豁，還想著捉弄一下他脊串，故意裝作不認識從他面前走過，走遠了偷偷回頭打量他清钥。沒想到當我出現(xiàn)在寢室門口時琼锋，他已將我認出。后來我?guī)コ酝聿退钫眩c了一份廣式腸粉缕坎，在等待的間隙，他的眼睛一直注視著我篡悟，我偶然與他的視線交匯谜叹，快速地眨眼躲開，他戲謔地說：“我要是再靠近你一點搬葬，你是不是會退到墻上去了荷腊？”我只能尷尬地笑笑。那時我便知道他的深情我應允不了急凰，因為我的情竇開了停局，雖然對方一直沒回應，我也不知道我會繼續(xù)等多久香府，但我心中的答案很明了：如果我選擇他董栽，于我而言是將就，對他來說很不公平企孩，我希望他可以遇見一個真心喜歡他的人锭碳，好在后來他真的遇到了。
另一個我負了他的人勿璃，對我一見鐘情擒抛，因緣際會下我答應做他女朋友推汽，手還沒簽就被我提出分手了，很短暫的戀愛歧沪，可我從未有過剎那的心動歹撒，所以草率地答應后又急匆匆的分手了。再聯(lián)系時他仿佛變了一個人诊胞，或許我一開始就不了解他暖夭，如果硬說是被我傷害了導致的，那我也無話可說撵孤，這世間能守得住心的人本就不多迈着，這也是我不隨便戀愛的原因之一。因為我曾愛過邪码，所以我很清楚感情的奴隸性裕菠，它會讓我們失控，變得不再像自己闭专，甚至是成為自己討厭的人奴潘，可當這一切都沒發(fā)生，那就不是愛情影钉，或者說不夠愛萤彩。執(zhí)此一生，我想找到那個和我一樣瘋狂的人斧拍，愛就深愛雀扶，不愛就不愛，干脆果斷肆汹，絕不拖泥帶水愚墓。所有小心翼翼的試探都是害怕受傷的表現(xiàn)，誰會孤注一擲將心托付呢昂勉？只怕是癡心錯付后落下一身傷痕浪册，如我這般。
其實人生的殘酷不止在于你所經歷的苦難岗照，還在于它根本不給你任何喘息的時間村象，你被它無情地推著往前走，舊傷未愈又添新傷攒至。只有熬過了后才會發(fā)現(xiàn)厚者，之前覺得邁不過的坎也不過如此。傷害疊加之后是會反噬的迫吐，它們吞噬了我的記憶库菲，我不太能完全的還原事實，所以用了很多的美化片段志膀∥跤睿可能那些記憶讓我反復地折磨自己鳖擒，大腦自動幫我屏蔽了，我只能模糊記住那些傷心烫止、難過蒋荚、心痛、無望的畫面馆蠕。承擔那些失去后期升，我的人生變得開闊起來了，用情至深的我荆几，不再以情感為主線主宰人生吓妆，他們都不再是我的牽掛赊时、我的掛念吨铸，我的情劫終于熬過來了。十一二歲時祖秒，我便明了诞吱，如果以后有什么傷痛，絕對與“情”有關竭缝，它是我致命的弱點房维。你對我太好，我會哭抬纸；你欺負我咙俩，我也會哭。在那些個冬日的午后湿故，走在廣場上阿趁，任往事蔓延、淚眼婆娑坛猪，抬首望天脖阵，45度角，是我讓淚水回流的角度墅茉。覆水難收命黔，但我的淚水回流了好幾輪。
反觀現(xiàn)在的我工作穩(wěn)定就斤，壓力適中悍募，周末雙休，生活在向往的城市洋机，認識了一些人搜立，仍舊過著深居簡出的日子，很少與人來往槐秧，路上遇見的都是不熟悉的陌生人啄踊。我不再重復以前的習慣：心里想著一個人忧设、住著一個人、念著一個人颠通，那些心動的感覺址晕、畫面都已離我遠去。有時晨起上班出門時顿锰，看到樓下年輕的小情侶衣著樸素谨垃，共同在這座城市打拼，我有點理解不了他們的這種小情調硼控。時光走遠了刘陶，那些小純情已不再是我渴望的了。如果未來那個人一直都沒出現(xiàn)牢撼，再過幾年我照常會扛起自己肩上的責任匙隔，為爸媽解憂，從此收心熏版，不再繼續(xù)一個人上路纷责，看孤獨的風景。所以這幾年我會把我想去的地方走遍撼短，想看的風景都用照片珍藏再膳，缺席的人我不會再等。
爬完了這些個連綿不絕的山峰曲横，下山時我的膝蓋傳來陣陣的疼痛喂柒，好幾次不得不停下來休息會兒。我忽然想起以前看的《聊齋》禾嫉，里面經常會有女鬼假裝柔弱灾杰，騙過往的路人、僧侶大發(fā)善心夭织，然后吸取他們的陽氣】月叮現(xiàn)在看來年輕貌美的女子被困山林，也不是子虛烏有的事情尊惰，誰都會有不如意需要幫助的時候讲竿，比如此刻我真希望碰到一個好心的僧侶，可以背我下山弄屡。但路還是要我自己走的题禀，我已成年需要對自己所做的決定負責，不管是好是壞膀捷，它都會給我一些啟示迈嘹。
一路上，遇見了些許人，年輕人都是錯肩而過的秀仲，閑聊的都是上了年紀的人融痛，我原先惴惴不安的心終于穩(wěn)妥了。一來爬山耗費了大量的體力神僵，減輕了我的胡思亂想雁刷；二來能到這兒爬山的人都不是無聊的人，大多專門來健身的保礼，他們都是結伴而行沛励，面慈目善，不像是心懷不軌之人炮障；三來山峰連綿目派，能遇到著實不容易，大半的路程我都沒看到一個人胁赢。
比較意外的是我隨性即發(fā)的一聲吶喊企蹭，在山的另一頭有一個小孩呼應了。當時我已經爬到了又一座山頭徘键，望著腳下的蔥林毓秀练对、連綿不絕遍蟋，山林深處透出了一小段石階吹害，忍不住“啊”的一聲，表達對眼前風景的贊嘆之情虚青。更重要的是它呀，久居城市、事事都要顧慮旁人的我棒厘，終覓得這一方僻靜之所纵穿，可以無所顧忌地宣泄自己的感情，這是在城市里所不能為的奢人。后來我與帶小孩來爬山的父母共走了一小段路谓媒。在山腳下，我遇見了正要打道回府的茶農何乎，這一帶的龍井梯田在山上時我已經窺見一角了句惯，當我站在它們面前時，我才真正感知到這人間仙境就在眼前支救。茶農告訴我吃飯要去坐公交抢野，我目送著他的背影消失在竹林的盡頭，衷心覺得生活在這兒的人很幸福各墨，有這樣的一方小天地指孤，即使是農村又有什么關系呢！
下到山腳下，走在這個綠色的村莊里恃轩，沒有高樓林立的壓迫感结洼，沒有喧囂的蟬鳴聲，頭頂太陽依然炙熱叉跛，沒有撐傘的我卻沒有那種燥熱感补君。我沿著馬路走到一個家門前，爺爺認真地哄著眼前哭著找媽媽的小女孩昧互，絲毫沒有被我打擾挽铁，在他家門前，有一顆低矮的石榴樹敞掘，樹上掛著一個個大石榴叽掘，早已不見花的蹤影。我駐足停留了一小會兒玖雁，雖然我沒走進他的家門更扁，但我想他家里肯定很涼爽。我是在鄉(xiāng)村長大的赫冬，那兒沒有空調浓镜，只有風扇，晚上的蚊子還特別的多劲厌，不過那兒的月光特別的亮膛薛，可以照亮晚歸的人回家的路；那兒有繁星滿天补鼻，田野上飛舞著星星點點的螢火蟲哄啄。那兒的很多東西，長大后我再沒見過风范。每次咨跌，我都是匆匆而來，又匆匆離去硼婿，時間就在匆匆里流逝了锌半。那兒也有一位和善的老人，寵我寇漫、憐我刊殉、包容我，驕縱了我的壞脾氣猪腕，他會在中秋節(jié)的晚上帶我們在庭院里看那皎潔的白月盤冗澈。那兒珍藏了我今生最珍貴的記憶，在那兒我愛上了今生最不該愛的人陋葡，留下了累累傷痕亚亲，即使走出千里，我仍無法滿懷熱忱地去戀愛，那個為愛勇敢的女孩開始變得膽怯捌归、害怕受傷肛响。
往前走去，路過一塊健身的活動草地惜索，我遠遠地就望見了懸掛著的兩個秋千特笋。我想起大學最后一年，陪我兼職巾兆、忙里偷閑的善良的妹子猎物，當年她幫我推秋千、把我的腿拍的好長角塑，那時有最純真蔫磨、開心的笑容。我記憶中蕩的最高的一次秋千是我一個人在南湖公園玩的時候圃伶，仿佛每年夏天我都與秋千有不解之緣堤如，不是故意為之，卻每次都可以遇見窒朋，所以每個夏天我都會被曬傷搀罢，然后第二年又繼續(xù)把秋千蕩的很高很高。這次我微蕩著秋千侥猩，回想著那些久遠的往事榔至，那是我最美好的年華，陪我一起瘋的人最后消散在人海拭宁，但我知道你正在通往更好的生活的路上洛退。祝福你瓣俯，曾陪伴過我的人杰标。
聚散終有時，唯愿天涯安好彩匕！他日相逢腔剂，我該以何致意？以沉默驼仪，以微笑掸犬，以眼淚？我希望眼神交匯的瞬間绪爸，不會看到你的慌亂湾碎，就相顧一笑泯恩仇吧！
