朋友問我，你有過自殺的念頭嗎订歪。
我想了一下脖祈，這樣表達(dá)應(yīng)該更貼切:有過這種設(shè)想，沒有過這種念頭刷晋。
說實(shí)在的盖高，我就是所謂悲觀的樂觀主義者，對(duì)人生的意義眼虱、世界的終結(jié)極其悲觀喻奥。但在生活中，身邊人的一個(gè)表情捏悬、一句話就能讓我很開心撞蚕，是發(fā)自內(nèi)心的覺得有趣。
從出生到現(xiàn)在过牙，我深刻的感受到甥厦，長(zhǎng)大真的不容易，甚至為此我并不想要孩子寇钉，我不想他經(jīng)受這些刀疙。
但是，即便如此艱難扫倡，我從未想過去死谦秧。
唯有，當(dāng)我遇到一個(gè)彼此相愛的人，卻為了世俗或者說習(xí)以為俗的一些東西不能在一起的時(shí)候油够。
有無數(shù)次蚁袭，我是真的想要為此做盡所有能做的事情，然后去死石咬，我想要燃燒揩悄，不想要在恐怖的一分一秒里眼睜睜看著你，慢慢耗去元?dú)夤碛疲つw變皺删性，眼睛空洞。
遇到你焕窝，然后不得不離開你之后我才正真相信歌里唱的殉情并不是古老的傳言蹬挺。
才開始相信梁山伯與祝英臺(tái)，相信羅密歐與朱麗葉它掂，開始堅(jiān)定的相信他們的痛苦是真的巴帮。甚至開始羨慕梁祝可以化蝶虐秋。然后剩下的只有絕望榕茧，我甚至連去死也不能，只能限于設(shè)想客给。
如此用押，我知道，我已經(jīng)不是我靶剑，我是真的死了蜻拨。或許桩引，我在遇到你之前就已經(jīng)死了缎讼，只是你的出現(xiàn)讓我知道了這個(gè)事實(shí)。
活著的只不過是叔本華所說的世界的最終目的的工具坑匠。
所以休涤，我更不想孩子。
但是我很喜歡孩子笛辟，純潔功氨、美麗，很美好的皮膚手幢，沒有一點(diǎn)點(diǎn)瑕疵捷凄，很天真的笑容，是天使围来。
可是我曾經(jīng)也是孩子跺涤。
雖然決心離開你匈睁，但我一直在等待救贖，我設(shè)想去死桶错，然后就再也沒有復(fù)活航唆。
尤其是，母親的不明就里院刁，完全誤解的安慰糯钙，心像被刀子扎著一樣的隱隱作痛，那個(gè)曾經(jīng)失戀時(shí)能在她面前毫無防備哭一整天的人已經(jīng)不能理解我退腥，你也不能任岸，這個(gè)時(shí)候，極度孤單狡刘。
孤單享潜，是無論如何都是必然的。讓我感到痛苦的嗅蔬，是母親對(duì)我的認(rèn)知剑按，它讓我覺得受到了極大的侮辱。
別人可以誤解我澜术，我可以對(duì)任何人守口如瓶艺蝴，但是母親，是我最后的防線瘪板。
可是它卻崩塌了吴趴，一瞬間漆诽，措不及防侮攀，然后我服軟。
努力去重新活著厢拭，雖然有點(diǎn)勉強(qiáng)兰英、有點(diǎn)自欺欺人，但是我真的感覺快要好了供鸠。
但我不曾想到畦贸，這種努力，經(jīng)不起半點(diǎn)打擊和回憶楞捂，也經(jīng)不起仔細(xì)推敲薄坏，甚至經(jīng)不起一絲絲的無視和忽略，我變得軟弱并且極度敏感寨闹。
可是胶坠，我想要的只有你能給我這個(gè)觀念，在我心底已經(jīng)形成了一個(gè)公理繁堡，放之任何人而皆準(zhǔn)沈善∠缡可怕的是，我通常意識(shí)不到闻牡。
所以這是一個(gè)死局净赴，從我設(shè)想去死的那一刻就開始了。
無法逃離罩润。
讓我極度恐慌的是玖翅，我的心在這個(gè)死局里定著。人卻在老去哨啃。
時(shí)間的欺騙性烧栋，讓我坐以待斃，反復(fù)無常拳球，一次次還未站起來就再次倒下审姓。
那么，我就干脆倒下祝峻。在光明之下魔吐，沉沉暗夜里，雖然不見天日莱找，卻終于能抓住時(shí)間酬姆，哪怕是一點(diǎn)點(diǎn)，哪怕是我的幻覺奥溺。
雖然我不喜歡如此直白的表達(dá)方式辞色，像極了在出賣自己。但是我已經(jīng)沒有自己了浮定，我極度憤怒相满，甚至想要聲嘶力竭，也迫切的需要救贖桦卒。
這是我的懺悔錄立美，不只對(duì)自己，更是對(duì)我深深愛著的你方灾。
對(duì)不起媽媽建蹄，我已經(jīng)死了，不值得你再用看活人的眼光來看我裕偿。
