再次醒來，夜幕已經(jīng)降臨佛舱。一瞬間的恍惚椎例，分不清白天和黑夜，現(xiàn)實(shí)與夢境请祖。只是左肩上的隱隱作痛的在提醒我订歪，已經(jīng)醒來了。
清醒之后肆捕，給朋友發(fā)個短信：我可能已經(jīng)明白你當(dāng)年睡不醒的狀態(tài)了刷晋。
這已經(jīng)不知道是第幾次在睡夢中驚醒。但是當(dāng)試著回憶夢境時慎陵，又想不起眼虱。謎團(tuán)一般，抓不住放不下席纽。睡夢中掙扎著醒不來蒙幻，清醒中不愿睡去。
春季胆筒，生發(fā)的何止草木邮破，還有那個模糊又久遠(yuǎn)的記憶。
走向自我療愈已經(jīng)近7年了仆救，也陪伴過一些朋友度過悲傷抒和。告訴他們悲傷的重要性，被看見的重要性彤蔽。內(nèi)在小孩的重要性摧莽。而卻一次次的把自己最深層處的悲傷隱藏起來。一旦覺察一點(diǎn)立刻把她掩埋干凈顿痪。
但是镊辕，歲月會為這些悲傷記著帳，在漫長的人生路上這些都是不能打一點(diǎn)折扣的蚁袭，完數(shù)奉還征懈。
背部的痛點(diǎn)，已經(jīng)滲入到肌肉到骨骼到靈魂深處揩悄，即使處在睡眠中卖哎，整個身體依然僵硬緊繃不得放松。
母親的肩部，脖頸痛過很多年亏娜。前幾年我也在同樣的位置和母親一樣承受著同樣的痛苦焕窝，直到最后我痛到無法工作，無法思考维贺，甚至無法呼吸它掂。我想這是我無意識中與父母的一種鏈接吧。
辭去工作溯泣，獨(dú)自呆了三個月之久群发。像如今一樣，每天睡不醒发乔，在夢境中掙扎熟妓，一次次的哭泣醒來。現(xiàn)在栏尚，我已無法想象當(dāng)時是如何度過那段歲月的起愈。
只覺得那時的自己如同一條上了岸的魚兒，瀕臨死亡译仗。
后來抬虽，獨(dú)自一人來到帝都。開始療愈之路纵菌。
就像一句話說的：聽過很多道理阐污，但依然過不好這一生。
這條療愈之路上咱圆，學(xué)習(xí)了各種方法笛辟，知道了各種理論。但依然不知道該如何度過這一生序苏。在經(jīng)歷過這么多年的療愈之后手幢，我以為我的悲傷已經(jīng)被沖淡，但其實(shí)她只是被刻意遺忘忱详。悲傷依然在围来，悲傷依然痛，悲傷依然在某一時刻吞噬淹沒我匈睁。
與家庭的課題监透，是我當(dāng)時走向心里療愈的初衷。如今7年的時間過去了航唆。這個初衷依然是初衷胀蛮。我依然無法面對這個課題。
兩個春節(jié)未歸家佛点，只因?yàn)槲抑离x家只是為了更好的回家醇滥。家人對我不解黎比，覺得我越大越叛逆超营。所以鸳玩，當(dāng)前幾個月母親給我寫了一封信。這是我人生當(dāng)中母親給我寫的第二封信演闭。16歲那年看到母親給我寫的信不跟，我燒光了當(dāng)年寫的所有日記。從此米碰，變得乖張疏離窝革。當(dāng)看到這個信時，瞬間回到了當(dāng)年那個小女孩狀態(tài)吕座，情緒崩潰虐译，一度大哭不止吴趴。至此漆诽，再一次不斷的陷入到夢境中。
就像我和朋友聊天時說過：每當(dāng)我認(rèn)為我修的不錯時锣枝，只有和家庭進(jìn)行一下鏈接就瞬間把我所有的偽裝厢拭，自以為是粉碎。剛看到曉兵老師所寫：悲傷也像一個果實(shí)撇叁，需要時間去成熟供鸠，才可以被采摘≡赡郑可是楞捂，有些悲傷真的需要太長來成熟，以至于在這個過程中會質(zhì)疑她真的會成熟嗎趋厉？
兩年前泡一，當(dāng)我在接受精神分析時，和我的治療師討論過觅廓，如果連恨都不讓我恨時鼻忠，我真的會覺得心里空落落的，什么都沒有了杈绸。很多時候帖蔓，悲傷在心里像是一個黑洞，怎么都填不滿瞳脓。
所以吶塑娇，人生，從知道到放下是要經(jīng)歷一個很長很長的過程劫侧。就像即便我知道父母有他們的人生埋酬，我也有我的人生一樣哨啃。但是我的身體依然會在潛意識與他們進(jìn)行一些鏈接。猶如此刻写妥，左乳房突然間的刺痛拳球，左肩的隱隱痛感。
多年前珍特，我會一直想著與這是世界和解祝峻，與家庭和解。直到近來我才知道我需要與自己和解扎筒。
我需要與18歲那個拒人于千里之外自己和解
我需要與16歲的那個心里充滿恐懼不安的自己和解
我需要與12歲的那個獨(dú)自承擔(dān)一切的自己和解
我需要與10歲的那個躲在角落哭泣的自己和解
人生莱找，需要面對的從來不是這個世界。而是自己嗜桌。所以奥溺，如果當(dāng)我再次遇見那個小時候的自己時，我會選擇抱抱她骨宠。告訴她：你可以不用對每個人笑浮定，不必討別人的歡心。有人欺負(fù)你時诱篷，勇敢的還回去壶唤。如果不夠勇敢也沒有關(guān)系，逃跑也沒有關(guān)系棕所。
