切爾西旅店NO.2（第二章）
我不知道人們都是從何時(shí)起不再去計(jì)較事物的對(duì)錯(cuò)闽颇，總之我在很早以前就顧不上這樣的問題兵多。追究此類問題只能讓人裹足不前橄仆。
有很長(zhǎng)一段時(shí)期我習(xí)慣性地將身邊的事物以單純的正確性與錯(cuò)誤性進(jìn)行區(qū)分，盡量多做正確的盆顾，不做錯(cuò)誤的。但是越到后來我越發(fā)現(xiàn)自己身處的世界對(duì)我展示的僅僅只是陰影一角您宪，越想帶著既定標(biāo)準(zhǔn)窺其全貌，世界就越像一堵不斷延伸的墻筐赔，將人與對(duì)面的事物分隔開揖铜。惟獨(dú)鳥兒能從上空掠過。當(dāng)我誠(chéng)惶誠(chéng)恐地判別事情的性質(zhì)時(shí)，人們不知何時(shí)都去了我無法企及的地方峦椰，越是糾結(jié)事物本身就越是陷入莫名其妙的境地汰规。
后來我覺得人應(yīng)該做自己擅長(zhǎng)的事。否則你會(huì)發(fā)現(xiàn)這個(gè)世界很令人沮喪滔金，你感覺不到堅(jiān)持你的價(jià)值觀活下去會(huì)讓你獲得多少人生的歡愉茂嗓。不管你的人生有多么不地道，都要拿起最強(qiáng)有力的矛刺向空氣中對(duì)你擠眉弄眼的虛弱家伙忿族。有的人擅長(zhǎng)在交際圈里為人送上完美的笑臉，那就盡量對(duì)每個(gè)人送出微笑道批，有的人天生適合無所事事吃喝玩樂入撒，那就應(yīng)該把日子過得讓人眼花繚亂，不過前提是他的老子有能力為他買單衅金。
現(xiàn)在我就在做我擅長(zhǎng)的職業(yè)，不知道是不是最適合我氮唯，當(dāng)然也沒覺得有多少意思，而且我在無數(shù)個(gè)清晨醒來想要用一把性能不太好的國(guó)產(chǎn)92—5.8毫米手槍轟掉自己的腦殼豆励。
這絕對(duì)算不上地道的人生瞒渠，但我知道這比以前干的要得心應(yīng)手良蒸，不管環(huán)境多么復(fù)雜嫩痰，對(duì)手是誰，從他們手槍里射出的子彈總是缺乏一種力量串纺，綿軟得像天上的云彩繞著我飛行，它們帶著“嗖嗖”的叫聲撫摸過我的衣角纺棺、頭發(fā)以及皮膚，擊打在墻上茅撞、金屬柜上冒出瞬間即逝的火花。我冒著槍林彈雨沖到最后米丘，不能說是毫發(fā)無傷罪郊，但也從沒受到過致命傷害尚洽。其實(shí)我都來不及慶幸和沾沾自喜腺毫，另一種極端的情緒就將我團(tuán)團(tuán)圍住。我知道那是遲早的事潮酒，從他們的眼睛里我看到終有一天倒下的人會(huì)是自己睛挚。有時(shí)候我很想知道人們?cè)谀且凰查g腦海里會(huì)浮現(xiàn)出什么樣的場(chǎng)景扎狱，誰會(huì)出現(xiàn)勃教，是親人、朋友污抬、或是曾經(jīng)不愿意再想起的人，我暫時(shí)還沒有機(jī)會(huì)知道绳军。
很多人覺得當(dāng)一名殺手會(huì)領(lǐng)略非凡的人生體驗(yàn)印机，他們對(duì)這份職業(yè)做出種種猜想，比如銀行帳戶里有大筆的金錢门驾，或是來路不明的曼妙女郎躺在汽車旅館那一屁股坐下就吱嘎作響的小床上等你死里逃生回來后深情的擁抱射赛，還有衣領(lǐng)上貼著“喬治.阿瑪尼”標(biāo)簽的普通人花掉一年薪水才能買得起的山羊皮夾克。我無意毀滅大家心中美好的幻想奶是，不過——朋友楣责，當(dāng)手里拽著幾條人命獨(dú)自上路時(shí)顷蟆，就像陰雨天不慎跌進(jìn)一條奇臭無比的污水溝，此生絕不想嘗試第二遍腐魂。
但我卻堅(jiān)持了五年帐偎。
我怕當(dāng)殺手久了，總有一天他不得不對(duì)熟人下手蛔屹。從此以后我努力不去結(jié)識(shí)任何人削樊，也不跟昔日的朋友往來，只有一個(gè)人會(huì)與我保持聯(lián)系兔毒，那是給我目標(biāo)的人漫贞。其實(shí)我和他也不是很熟，我們的關(guān)系類似于上下級(jí)育叁，他或她給我分派工作迅脐，只是從不見面豪嗽。而且隐锭，我也不知道他的性別和年紀(jì)钦睡。除了知道他是我和委托人之間唯一的橋梁外我對(duì)他一無所知荞怒。我對(duì)我們之間的狀況很滿意褐桌，至少這種關(guān)系讓我們的工作無懈可擊，它已經(jīng)滿足完成任務(wù)所需的所有條件完丽。
每次任務(wù)之前他都會(huì)給我一個(gè)事后的藏匿地址逻族。伴隨著幾聲槍響薄辅，一個(gè)人或者幾個(gè)人應(yīng)聲倒地站楚，我便前往這些地點(diǎn)窿春。我猜想如果任務(wù)不成功那些地點(diǎn)也許會(huì)成為我最后的歸宿，那幫人會(huì)切斷一切可能暴露他們的橋梁尺栖，好在我從來沒有失手過延赌，那么那些為我準(zhǔn)備的場(chǎng)所多少還能帶給我一些安慰，畢竟我還不至于流落街頭。我的工作性質(zhì)不允許我?guī)嘈欣钚可保宜械碾S身物品都需要帶在身上且不影響行動(dòng)。我的衣服從不多帶突想，這次我穿了一件棕色雙排扣羊皮外套猾担，一件白T恤和一條磨得發(fā)白的黑色仔褲绑嘹。我所擁有的無非我自身而已姨丈，還有一些也許變得不太真實(shí)的回憶蟋恬。
我住的地方每次都不一樣筋现，運(yùn)氣不好的時(shí)候我會(huì)住在陰暗潮濕的地下室，打開門一股霉味兒撲鼻而來洒沦，潮乎乎的墻壁滋生出霉斑申眼，陰暗的爬蟲像在城市中心的廣場(chǎng)堂而皇之地四處行走病毡。但偶爾也有比較干凈溫暖的小型公寓啦膜，松軟的床墊雀摘，衛(wèi)生間有熱水可以淋浴阵赠，每每碰上這樣的條件我都慶幸不已。總體上講旦棉，即使再落魄我也得讓自己保持神清氣爽救斑，洗個(gè)澡穷娱，換身干凈柔軟的衣服。當(dāng)你無法選擇當(dāng)下的生活時(shí)携添，這是唯一能幫助你挨過難關(guān)的。
從始至終我都沒有因任何理由主動(dòng)同他聯(lián)系過左敌，也沒有因好奇心打探過關(guān)于他的任何消息，因?yàn)槲抑肋h(yuǎn)離好奇心就等于遠(yuǎn)離危險(xiǎn)幸斥，和他的關(guān)系越簡(jiǎn)單，我們的工作就越是順利懈贺。不管我的住所怎么變化，不變的是堡妒，我的房間總會(huì)有一部傳真機(jī)，那是我們之間溝通的唯一手段忿檩，他通過它給我目標(biāo)班套。
可是我在這生活了半年，當(dāng)耐心有如流干的泉水，那種干涸的忍耐力把我折磨得痛苦不堪時(shí)，這部傳真機(jī)始終都沒有響過坎拐。
起初我懷疑它是不是壞掉了，拿起聽筒貼在耳朵上，電話機(jī)特有的“嘟——”聲照樣拖著長(zhǎng)音等待我發(fā)出指令，隨便按幾個(gè)鍵的烁，機(jī)器反應(yīng)靈敏襟雷，顯然沒壞，只是不再有人呼喚它而已。世上還就是有一類從來沒人呼喚的電話，它們存在，電信局也能查得到號(hào)碼哲嘲，8位沒有順序的數(shù)字就是它們的名字囱怕，可就是再也不會(huì)有人記得撥打岛宦，如同世界上的某些人一樣，他們活著疫衩，卻再也不會(huì)被人們想起。這半年里我生活得像個(gè)正常人假褪，衣物添置了不少缀遍，可供打發(fā)的時(shí)間就像有錢人的鈔票大把大把地花蓉媳，怎么都用不完，看來殺手也不一定總是過得驚心動(dòng)魄。
公寓的窗戶朝南開放眼溶，天氣晴朗的時(shí)候我會(huì)站在窗臺(tái)邊眺望距這一千多公里遠(yuǎn)的地方绰筛，那里有海潮味兒，輕度污染的海水一遍又一遍沖刷著岸邊的礁巖，那個(gè)城市曾有我熟悉的面孔，一張五官精致、皮膚白皙的臉，這張臉正隨著時(shí)間的推移而漸漸模糊。唯有那銀色的圓形耳環(huán)隨著海風(fēng)的吹拂來回晃動(dòng)，它們像幽靈一樣留在我腦子里遲遲不肯褪去。我們都做過些什么呢，我仔細(xì)從記憶的裂縫中探尋，但結(jié)果就像往無底的枯井丟石子谚中，沒有任何回應(yīng)寥枝。
如今我能回想起來的只有這些，記憶就像墻壁上的白漆敢辩，在雨水沖刷下不斷變得斑駁、難以辨認(rèn)盗冷。只是偶爾在恍惚間我會(huì)回到同她一起待過的地方仪糖，只有我自己，濕潤(rùn)的海風(fēng)照舊撫摸過我的臉頰玻粪，和她的手一樣柔軟很洋，浪頭依舊對(duì)著礁石拍打出永遠(yuǎn)不變的節(jié)奏喉磁，這一切景物都原封不動(dòng)地保留在那里湾趾，當(dāng)我悵然回顧四周簸州，竟發(fā)現(xiàn)誰都不在搏存，我想向誰說點(diǎn)什么，誰都聽不到矢洲，惟我自己呆在這走不出的結(jié)界望向虛空的大海璧眠。
回憶從我體內(nèi)抽身離開之后，窗戶外面只能看見一棟半舊高樓的玻璃墻體在日光照射下閃閃發(fā)光读虏。人只要活到一定年歲就會(huì)發(fā)現(xiàn)责静，我們存在的意義是為了同各種各樣的人或物告別「乔牛總有些人會(huì)讓我們自以為習(xí)慣這種儀式灾螃，卻不可能真正擺脫對(duì)它的恐懼。
