關(guān)于寫作崔兴,我真的很像網(wǎng)上說的那樣“看似努力的寫著瓶佳,做著,其實都是自己對自己的一種敷衍”類似于按時交差一樣,也不管自己的目的是想寫什么香嗓,又寫的什么柳琢,就想著今天把這個任務(wù)完成就代表我也努力了呐芥,也堅持了吞歼。這種敷衍的行為,我已經(jīng)做了快一年了践盼,果然沒有什么進展鸦采,也沒有什么進步。
最近很喜歡簡書上一位作者—無戒咕幻,看了她很多文章渔伯,打心眼里敬佩著,覺得她的文采已超越很多簽約作者肄程。我不羨慕那些每天都能生產(chǎn)出一篇軟文的牛人锣吼,在我看來這些“干貨雞湯”式的文章都是換湯不換藥的,看多了或者多看了都沒有任何意義蓝厌。
當我第一次看到無戒的文章時玄叠,就有種種相見恨晚的感覺,因為她寫的內(nèi)容正是我想看并一直追尋的事情拓提。她的故事能影射出這個社會隱藏在某個角落比較灰暗的一面诸典,而這一面恰恰是很多人不愿提,也不愿意去揭穿的秘密崎苗。老實說狐粱,我很久沒有看到類似于“六六”寫的文章了。
我即不老也不年輕了胆数,不大不小剛好31歲了肌蜻。網(wǎng)上鋪天蓋地的雞湯和浪漫的言情小說,已經(jīng)不適合我了必尼。說難聽點蒋搜,有些作者煲的“雞湯”不好喝或者沒到火候,我真的會嗤之以鼻笑他“懂個屁”判莉,煲的好喝豆挽,大多也只是抿嘴一笑的聞過,根本不會真喝下去券盅。到了這個年齡帮哈,該傷的已經(jīng)傷過,該做的也已經(jīng)做過锰镀,遺憾和后悔統(tǒng)統(tǒng)還給歲月了娘侍,剩下的時光只想遵循自己的心聲盡量走好、走穩(wěn)每一步泳炉,畢竟時間不多了憾筏,理想與追求之間,更偏向真實花鹅。
人到中年能讓自己產(chǎn)生共鳴的人和事越來越少氧腰。就拿簡書來說吧,“首頁”我已經(jīng)很難找到共鳴與歸屬感了刨肃,那些文章都是寫給小青年們古拴。愛情,我走過傷過也淡忘過之景,工作斤富,我苦過拼過也成長過,如今再看那些文章锻狗,總會有一種改朝換代的感覺满力。
其實,我好想問那些作者轻纪,為什么就不能寫寫我這個年齡發(fā)生的故事油额?還是說“中年人”的故事不再吸引人,不再精彩了刻帚?我曾經(jīng)寫過一篇關(guān)于“小三”的故事潦嘶,結(jié)果被網(wǎng)站拒絕,理由內(nèi)容不適合群眾崇众,我心里就呵呵了掂僵,現(xiàn)實發(fā)生的故事不適合群眾航厚,不現(xiàn)實的東西就適合群眾追捧。這理由徹底傷了我的心锰蓬,從此不敢寫太敏感的內(nèi)容幔睬。
走進“圍城”有些年頭了,我時常還會有夢想在心中芹扭,有渴望在眼前麻顶,更多時候孤獨與彷徨在圍繞。中年女人的內(nèi)心是復雜舱卡、糾結(jié)的辅肾,那種說不清道不明的情緒有時連語言都無法表達,于是轮锥,總期望能從某些文章文字中找到答案矫钓,找到解脫。
人到中年交胚,孤獨已不需要刻意的忍耐份汗。因為孤獨已成常態(tài),慢慢習慣了人走茶涼的場景蝴簇,習慣了身邊的朋友漸漸失聯(lián)的規(guī)律杯活,習慣了波瀾不驚的生活“敬剩活著活著就像束縛在籠的鳥兒旁钧,每天看似精神奕奕,悅耳動聽互拾,其實在吶喊一種旁人聽不懂的“自由”歪今。都說做人難,做女人更難颜矿,因為在家庭在工作在子女中寄猩,我們很難活出自己。
今天看了無戒寫的《沒有閱讀量的連載骑疆,我們還要堅持嗎田篇?》的文章,她說的我都認同箍铭,留言也說出了我的困境泊柬。她回了,我一下子就懂了诈火,沒錯“無論寫的好與壞兽赁,有一點兒進步都是成就”這話難道不是我寫作的初心嗎?何時起,我變的這么急切刀崖,這么焦慮了惊科,又不是靠寫作生存,干嘛要非要急切的得到認可蒲跨?一想到這兒译断,我斗志又燃起。我想寫東西或悲,無非是想給自己的人生留下痕跡,是想寫出心中的故事堪唐,是想有個地方抒發(fā)一下情懷巡语。
無戒這碗湯我喝了,也繼續(xù)接著寫我的日記淮菠。其實截止現(xiàn)在男公,我今年也寫了快有十萬的字,都是默默的躺在我的D盤中合陵。和去年相比枢赔,我現(xiàn)在坐在電腦前就能快速的寫出一千個字來,且不管質(zhì)量的好壞拥知,起碼我能寫出來踏拜。之前,別說一千個字低剔,就是幾百個字我都要憋好久速梗。有時候,半天打不出一句話來襟齿。
這一刻隨著文字的打出姻锁,我的心也開始激動起來,突然產(chǎn)生一種快感猜欺。