要做一個明亮的人遮咖，要有一個封藏的故事，要看一遍日落長河造虏，要安穩(wěn)的度過一生御吞。
——謹以此獻給我去了天堂的朋友
在2017年立冬過去的很久很久之后麦箍，我在南方的一個小鎮(zhèn)感受到了二十年來最干燥的氣候和最早進入冬天的溫度，聽著薛之謙的我害怕時就開始想念他陶珠。
以前覺得寫文章給別人看意味著販賣自己的故事過往以及回憶中的故人挟裂，所以剛開始寫字的時候，盡管我寫了很多人揍诽，回憶了很多事诀蓉，但是唯獨對于自己身邊的朋友，我不知道從何寫起暑脆，這真是一個太長太長的故事渠啤，并且我以為還將會一直延續(xù)，直到現(xiàn)在添吗，再次回憶起以前的事沥曹，恍如隔世，我想著總要記錄些什么來作為我們感情的憑證碟联，其實妓美，我們根本不需要憑證的壶栋，對吧普监。
還記得嗎，我們說過的毙玻，九十七歲誰先死漆际，奈何橋上等三年奸汇。我忘了我們初次見面時是誰先說了你好往声，有時也會突然就不記得在一起那些日子里的細枝末節(jié)，大抵是覺得畢竟一輩子好長浩销，我們要一起經(jīng)歷的還有那么多，我這么一個酷酷的姑娘塘雳，不可能靠著回憶過一輩子，然而沒想到一語成讖败明，我這下也真得靠著回憶過一輩子了。
其實酸员，我都記得讳嘱。我記得天未亮的清晨和夜已深的傍晚你陪我走過的路沥潭；我記得你澄澈如水的眼神和溫暖如春的微笑；我記得你頭低垂的失落和手掩面的哭泣叛氨；記得好多年前的那個午后你那句輕聲的你好；我也記得屁置，你那天安靜的躺在殯儀館的樣子真的一點都不帥蓝角。你看饭冬，我還記得這么多，在我以為時光的洪流早已沖刷掉歲月里的暗香的時候昌抠。你教會我習慣炊苫，你走后我還珍藏，有點失望执虹，有點傷感唠梨。你說，四海為家茬故，“為”是念的第二聲還是第四聲呢？
以前的我總能脫口而出動人的情話糠雨，寫這些矯情又煽情的文字更是不在話下徘跪，好像，那時候松邪，任何一種情感都該被無限放大哨查，都該被大肆渲染寒亥。可我從來沒想過你離開的那些日子褂傀，不再有突如其來的電話和消息，沒有了你唱的歌和千里迢迢的書信仙辟，偶爾聽其它人說起想念叠国，然后自己安靜的呆一會戴尸，突然有點想回到從前，并不是有多了不起项棠，我也只是有一點點懷念而已马篮。
以前我總是責備命運的不公怜奖，尤其是面對那對失去了唯一的兒子的夫婦的時候，在被他那泣不成聲的母親緊緊抱著的時候，在看到他父親一個人蜷縮在角落里一根接一根的抽煙的時候掷匠，我終于知道那種什么也做不了的無力感讹语。直到后來才漸漸明白，你可懂什么叫失去顽决，這些時間來才菠，更覺如此贡定，不會嚎啕大哭，不會吃不下飯蚓耽，不會活不下去旋炒，它就像我心臟里的一部分国葬，缺了就是缺了。所以汇四，我要咒過多少該死通孽，又道過幾多萬福。
以前想他的時候互捌，總是興奮至極的寫上一大段話，然后讓旁邊的同學偷偷傳紙條給他秕噪，后來想他的時候腌巾，總想抓出腦海中的只言片語，卻不善于表達吓坚，再寫不出一個完整的句子礁击，而現(xiàn)在想他的時候，我不再想要為他做些什么哆窿，只是想想他更耻，放首自己喜歡的歌捏膨，然后睡去。我已經(jīng)不怪他了目胡，還會笑著看看他的空間和微博链快，看看他又新增了多少留言和訪客，只是我啊 常常感嘆巨双，原來那時我們都太年輕霉祸，不懂得命運饋贈的禮物早已在暗中標明了價碼。
終于丝蹭，我也在自己自認為成年后的第二年開始了回憶從前奔穿，也會動輒就說起镜沽，我以前的時候怎樣怎樣缅茉，大概我也如愿以償?shù)睦狭税墒叨铡Ｋ吆筮@個城市和往常一樣筹我，午夜霓虹，偶爾有風帆离。還記得他說過蔬蕊，這么好的天氣，就應該出來散散步哥谷，遛遛狗岸夯，賞賞花，吹吹風们妥，讀讀詩猜扮，見見我。吶监婶，去了奈何橋記得幫我占個座旅赢，孟婆湯我要牛肉味的。
那么惑惶，就讓我繼續(xù)笨拙的愛著他吧煮盼，從須臾到不朽，從一葉到知秋带污。我無法去揣測過往與如今的招數(shù)，只能見招拆招任连，隨遇而安。最后蔽氨，我也終于要認真的和他說一句再見了，我會帶著他的夢想和他留給我的溫暖，勇敢的過好這剩下的一生绍妨。
