很想認認真真的做一件事情的時候世落。總是記得還有很多事沒有做糟需。然后又被許多不重要的事打擾著屉佳。后來我發(fā)現(xiàn)我想要做的事情沒有一件完成。
我想在做一件事情的時候洲押，時間很長武花，似乎又不能持續(xù)很久，讓我專注著杈帐，接著便是內(nèi)心的焦慮不安体箕，注意力的不集中造成的设预。
于是我寫下了當不能平靜的時候?qū)懴碌奈匏蕖Ｎ医o自己定了一個目標裸诽。就是每天寫上1000個字段化。
這是目前我最想要的事襟己，而堅持了也沒幾天包归，斷斷續(xù)續(xù)课梳，發(fā)現(xiàn)自己想要做的事情在自己的能力范圍之外店量，變得更焦慮了大年，更心急了换薄。
在這個壓力重重的生活中，我已經(jīng)停歇息了許久翔试，這段休息的時間轻要，一開始的安逸，后來被一些事情的耽誤垦缅，中間斷斷續(xù)續(xù)的休息冲泥。是的，我休息了很久壁涎》不校可是我從未真真正正的休息，我認為的那么長的一段時間怔球。內(nèi)心是沒有真正的平靜的休息吧嚼酝！
只是我的計劃沒有做好。而我有的計劃也被每日的生活給改變竟坛。
這般動蕩的心情闽巩，變換的情緒，似乎重復了好多次担汤。每一次回想涎跨，都是對自己深深的責備懊悔。我太著急了崭歧，想讓自己馬上就變好隅很。
我甚至不知道認為的那種好是什么樣的標準，我又該達到什么樣的標準驾荣？可是我終究是沒有底氣外构，沒有足夠的自信告訴我自己現(xiàn)在可以了。
面對實際的工作播掷，我到底可不可以做得很好审编？我能做的好嗎。這種問題我也問了無數(shù)次自己歧匈，答案都是否定的垒酬，所以如今我才如此的焦慮吧。
可是反過來一想，即使懊悔勘究，即使曾經(jīng)也是無數(shù)次的懊悔矮湘，一切也都已經(jīng)改變不了，如今依然是這樣口糕。
說到這兒缅阳，真應該挨揍了。
其實是我的心太急了景描，做事太慢了十办，我太想要一蹴而就的那種結果。現(xiàn)實又怎么會那樣呢超棺？
可是現(xiàn)實又逼著我走向族，一直打壓著我，內(nèi)心承受著嚴刑拷打一般棠绘，折磨的讓人半分不得寧靜件相。
我該如何平靜呢？該如何平靜氧苍？我應該如何平靜…想破了頭夜矗，越想越焦急了。還是無法得到平靜候引，頂著現(xiàn)實的壓力又如何放下侯养？未曾獲得又該怎么放下？
我不知道澄干，我真的不知道逛揩。我不知道什么時候才能豎起自己的墻壁，讓自己有一道堡壘麸俘，從此有一份安全辩稽，不在再害怕外面的強風雨打。
必然我還有很長的路要走从媚，還有一段很艱辛的坡要爬逞泄。若是走不過，我就依然要承受著拜效，或者更沉重的現(xiàn)實的酷刑喷众。
到時候會不會把我逼瘋？到時候我又該如何站起來紧憾？我還有力氣再站起來嗎到千？
或者我一直沉淪下去，被人不斷的唾棄赴穗，直至死亡憔四。又或者我站起來了膀息，超乎我現(xiàn)在的想象，我真不知道那樣的理想了赵，能不能讓我實現(xiàn)潜支？
其實我已經(jīng)放下了，也認清了柿汛。同現(xiàn)實生活中所有的人一樣冗酿，我們都是如此的普通，平凡萬千的我們苛茂，也都有著屬于我們自己各自的路已烤，如何前行如何走？終究是一輩子妓羊，都在持續(xù)進行著，也都不斷變化著的稍计，我們無法預知的未來躁绸。
七七八八，零零亂亂臣嚣，又說了一通不知道說啥的話净刮。當不能平靜的時候就這樣嚼嚼碎語，說說想說的硅则。
