大一惩妇,路過未曾留下痕跡;
大二筐乳,遇見沒有想過太多歌殃;
大三,發(fā)現(xiàn)但卻試圖掩蓋蝙云;
大四氓皱,各自的精彩里有著各自任性的自尊;
1460天的大學里勃刨,不到30天的見面次數(shù)波材,不超過5次的談心。
錯過身隐,如此徹底廷区;錯過,所以珍惜贾铝;錯過隙轻,所以希望永遠埠帕。
不給面子的班長
第一次見他,是在我們兩班的聯(lián)誼上玖绿。他遲遲未到敛瓷,真的讓我很是生氣斑匪,要知道班級活動那么多次蚀瘸,就是這一次聯(lián)誼,我們班是第一次全部到齊牢酵,而且一個都沒有遲到馍乙,憑什么丝格,一個理工班的男生显蝌,要讓一個英語班的女生等候那么久曼尊?骆撇!憑什么神郊,作為一班之長涌乳,還要比班里的其他男生來得晚夕晓?运授!
雖然是在一個“男權社會”里吁朦,可是逗宜,說實話纺讲,在結婚前熬甚,哪個男生不是把女生寵得如公主乡括?哪個男生不擔心自己的遲到讓女生生氣诲泌?哪個男生不是“忍氣吞聲”地接受女孩子的各種“轟炸”敷扫?除非葵第,那個人想當剩男:)
作為英語班的組織者羹幸,因為等候多時栅受,人仍舊沒有到齊屏镊,而且最可恨的是而芥,他們的班長還沒有到場棍丐!心里必須要把他們詛咒一番歌逢,詛咒他們別想在畢業(yè)前找到女-朋-友砰苍!
“千呼萬喚始出來”赚导,這個班長姍姍來遲吼旧。
不高黍少,平頭厂置,小白臉昵济,略呆——對他的第一印象——不太好访忿。
“不好意思海铆,我來遲了卧斟。不過珍语,我可能一會就要走了板乙。這里由組織委員負責吧”募逞。
你丫,來遲了還不夠刺啦,見面第一句就說“我要閃人”?乳乌!太不給女生面子了汉操!
我發(fā)誓再也不和理工男聯(lián)誼磷瘤,再也不想看到這個人采缚!
“軟”男子一枚
大概就是緣分扳抽,大一暑期贸呢,參加學校的四川考察楞陷,到啟程那一天才知道固蛾,自己與那個不給人面子的理工班班長在一個團隊魏铅,只是兩個人不在一個小分隊览芳。
在這之前沧竟,大概有聊過Q悟泵,至于他為什么找我糕非,怎么找到我的Q朽肥,在Q上扯了什么衡招,我沒有太放在心上州刽,因此幾乎沒有一點印象穗椅。
而考察結束那晚房待,在落腳的賓館里的聊天桑孩,我還記得很清楚流椒。
“嘿宣虾,你們班的×××是我干弟弟绣硝,你要不要也做我干弟弟得了鹉胖「Σぃ“
”好呀拂苹∑鞍簦“
”那趕緊叫姐脯宿⌒岽拢“
”姐——“
嚓搀继,真不想說叽躯,認了幾個干弟弟点骑,各個都是嘴上說是黑滴,但卻從來沒有一個親口叫我”姐“的袁辈。今兒這個怎么這么乖?媳危!太好”欺負“了吧待笑?签夭!不過第租,轉念想想慎宾,他長得蠻小白臉的趟据,”娘“一點也理所當然汹碱。有個這么乖的干弟弟咳促,不錯不錯跪腹。
回遷冲茸,再見
整個大二轴术,似乎沒有跟他有太多的聯(lián)系逗栽。圖書館的學習祭陷,對面桌的人從來不是他;飯?zhí)美锏脑缰型聿痛己瑢γ孀赖娜艘膊皇撬扑āK纳钆c我有太多的不一樣,我的圈子和他的圈子幾乎沒有任何交集笙瑟。
大二末,理工院要集體回遷凄杯,作為干姐姐戒突,我主動地約他出來吃飯膊存,為他踐行隔崎。
飯桌上仍稀,交流彼此的學習技潘,生活還有未來計劃享幽。
他說值桩,這個學期考了第一奔坟,拿國獎咳秉。
我想澜建,很好炕舵,可惜我一定不是這種人溶推。我不是一個學術之人奸攻。
他問我以后的打算舰褪,我說想出國讀書疏橄。
他說晃酒,若到時出國讀書窄绒,一定記得告訴他彰导,他要送我一件我父親都無法給到我的禮物。
我”呵呵“地笑了笑山析。
飯后,走到他宿舍樓下爵政,他說:”我很喜歡和你聊天钾挟,喜歡你的樂觀等龙。希望以后還有見面的機會“。
我想都沒想罐栈,說:“有的”。
其實柑贞,那個時候钧嘶,對于有沒有可能見面有决,我沒有把握书幕,而且也沒有對此有太多的期望台汇。正如他后來所說苟呐,我的朋友很多很多吼野,他也許那個時候只是其中最普通最普通的一個。
一同吃飯的闷哆,除了我和他抱怔,還有我的閨蜜屈留」辔#回到宿舍沫勿,閨蜜開始八卦起來产雹。
“我覺得蔓挖,他是喜歡你时甚」猓”
“哪有荒适,瞎說】停”
“真的刀诬!”
“沒有,總共見面不到4次邪财,兩人的圈子又沒有任何交集陕壹,就這么喜歡我,也太扯了吧树埠≡醣铮”
“可是,你記得他說他要送你一件你父親給不到你的禮物嘛?“
”嗯剖毯』凉罚“
”對啊丁溅,那這不是男友可以送給你涯穷,還有誰呢赚瘦?“
”難說揽咕,總之,不是“掘而。
”好吧斑胜。凭戴。档痪。不過你可以考慮下遭垛。“
大學的時光,女孩子多少有一點花癡。男生的一點小動作,總可以成為閨蜜間津津樂道的話題阶女。不過吞瞪,我想,我不會喜歡上他蒿偎,因為沒有心跳的感覺菜枷。至少在那個時候姚炕,沒有痒给。
爽約的上海之旅
大二暑假熄捍,正好趕上上海世博會。不記得是為什么铐然,和他約好要去看世博溅潜。
但是,苦等了一個7月岗钩,他遲遲未有告知我出發(fā)的時間,我的內心不禁開始抱怨他的猶豫和拖拉宛畦。
是的养距,最后他爽約了。我一個人去了上海,看世博恶守。
上海之旅的爽約炒事,讓我對他有那么一點偏見橄仍,那就是不要跟他約定些什么品抽,因為最后自己會很失望炕淮。
各自精彩的大四
大三,見他多少次,不記得,但一定不多肖卧。有印象的:一次是亞運期間,一次是堂弟找他補課昨寞。
大三下蹂匹,我有了男友(現(xiàn)在是前男友了)。我沒有告訴他,只是在小北門的巷子里息楔,偶遇他钞螟,順便跟他說一聲,自己旁邊的那位是自己的男友谎碍。
這是我第一次看他的眼睛鳞滨,在我語音剛落時,他眼中的落寞讓我至今難忘蟆淀。他想一個不見了玩具的小孩拯啦,眼睛里一片空白澡匪;又像是一個還在留戀夢境的小孩,愣愣地褒链,找不著神唁情。
男友跟我說,他喜歡你甫匹。
我說:“不可能”甸鸟。
說不出為什么,自己很想知道他是否有女朋友兵迅,千套萬套抢韭,終于在大四第一學期知道他已經(jīng)有了女朋友。
我不知道這是一個欣喜的消息恍箭,還是一個讓人傷心的消息刻恭。欣喜,是因為我的男友不需要再把他當做敵人扯夭,時時提防著他鳍贾。而我的內心知道,知道消息的那一刻交洗,內心有那么一點落寞骑科,失落。
整個大四上學期藕筋,我是處于混亂階段的纵散,自己的創(chuàng)業(yè)項目剛剛上路,卻發(fā)現(xiàn)自己的男友在自己開發(fā)的平臺里跟另一個女人公開曖昧隐圾;項目的壓力,感情的壓力掰茶,就業(yè)的壓力暇藏。無助,無奈濒蒋。
情感上盐碱,男友的不理解和不成熟,讓我飽受打擊沪伙。而當我知道自己已經(jīng)無法在為這個人付出些什么的時候瓮顽,我已痛苦7天的方式,在心里把這段感情埋葬起來围橡。
就業(yè)上暖混,自己執(zhí)意要到企業(yè)的決心招致父母的極力反對。一邊扛著無數(shù)個面試筆試的壓力翁授,一邊扛著父母軟硬兼施的公務員游說“攻擊”拣播。
項目上晾咪,人脈,資源贮配,團隊等等谍倦,漸漸讓我感到力不從心。
2011年光棍節(jié)那天泪勒,我在QQ簽名里寫道:征光棍節(jié)男友一枚昼蛀,僅限過節(jié)。
雖然那個時候還沒有跟前任分手圆存,但我對他的愛已經(jīng)死去叼旋。不懂得珍惜,就不值得再付出了辽剧,因為付出越多送淆,自己只會越受挫折。
那天怕轿,我和團隊還有公益圈的朋友一起過的偷崩。他也來了。
大家都聊了許多撞羽,但我唯獨記得和他的幾句對話阐斜。
”我叫HGR,是EMILIA的朋友诀紊≮顺觯“
”男朋友?”(朋友起哄)
“不是邻奠◇栽”
“對啊,不是碌宴,他是我的干弟弟杀狡。”我趕緊補充贰镣。
“是啊呜象,是干弟弟,但不是親弟弟碑隆,所以還是有可能的恭陡。”
臉很燙上煤,不知道該說些什么休玩,趕緊轉移話題。
不知道現(xiàn)在的他還記得那時候說的話沒有,不知道那句話是否發(fā)自他的內心哥捕。但這句話悄悄地溜進了我心里牧抽。而這時,我內心該地的道德觀開始出來遥赚,提醒我:他有女朋友扬舒。
就是在那一晚,我和他快四年的朋友凫佛,有了第一張合照讲坎,可惜照片有一點花。
那時我還是如此相信愧薛,自己不會喜歡他晨炕,更無法接受他在有女友的時候對自己好。
煎熬的過年
因為他給堂弟補習課程毫炉,過年瓮栗,叔叔邀請他來我家做客。
我的內心是千百個不愿意瞄勾,不知道為什么费奸,只是很簡單的抗拒。我不想見到他进陡,我很害怕見到他愿阐,我很擔心會發(fā)生些什么,我不想趾疚,真的很不想缨历。
他來了3天,大概因為內心的抗拒糙麦,所以在記憶里也很有意識地想把那3天的回憶都忘卻辛孵。但有一些事情,我無法忘記赡磅,一輩子都忘不了觉吭。
從龍川霍山回市區(qū)的路上,夕陽把我照得昏昏入睡仆邓。盹兒打著打著,自己的頭竟不知不覺靠在了他的肩上伴鳖。他沒有把我推開节值,只是安靜地看著我。
若要問我為什么知道他看著我榜聂,我說不清楚搞疗,或許是因為他的呼吸落在了我的頭發(fā)上,或許是我悄悄地看了一下車前的發(fā)光鏡须肆,或許是那個時候我就是睜眼看著他匿乃,但我沒有任何印象桩皿,惟一的印象是我感覺到他在看自己。
他應該是用他一直以來都很溫柔的目光看著我幢炸,偶爾也會看看窗外的夕陽和群山泄隔。不知道他那個時候想著什么,但我感覺他有心事宛徊。
輕風吹過佛嬉,那我的劉海吹落到臉龐。他用手輕輕地幫我撥開闸天,很輕很輕暖呕,輕得我不由地屏住呼吸。那一刻苞氮,很安靜湾揽,很安詳,很溫暖笼吟。是我從前男友那里不曾獲得過的溫柔库物。
3天轉眼過去,打的送他去車站赞厕,碰上了一個喜歡侃的司機艳狐。
“見父母呢?”司機問
“不是皿桑『聊浚“我說道
”怎么不是,你看看他臉上這么不舍诲侮,你倆肯定是情侶镀虐。“
”不是“沟绪。我強調道刮便。
一路,我不敢看他绽慈,更不敢直視他的眼睛恨旱。不知道為什么,我只知道我很害怕看到坝疼,害怕發(fā)生些什么搜贤。
送他到車站后,我還是坐來時的的士回家钝凶。愛侃的司機又開始嘮叨起來仪芒。
”你們在一起多久啦?是不是要準備結婚啦?“
”沒有呢掂名【萆颍“
”怎么可能沒有,你看剛才那個男孩的眼神多么傷心難過饺蔑。我閱人無數(shù)锌介,這事我肯定不會猜錯的。年輕人膀钠,不用害羞掏湾。“
”也許吧肿嘲∪诨鳎“我不想跟司機再侃,沒有心情雳窟。
3天尊浪,我一直都在躲他,為了對我已經(jīng)不愛的男友封救,為了愛他的女友拇涤。
3天,我知道他很想找我聊天誉结,我知道他很不舍得離開鹅士,我都看在眼里,但是惩坑,我很倔地佯裝不知道掉盅。
不知道他怎么看待我,不知道他對這幾天的旅程是否滿意以舒。
但我知道一切都已結束趾痘,也應該結束。
因為他有女友蔓钟。
錯過的畢業(yè)
轉眼大四下永票。
(一)
情人節(jié)那天因為男友的事情,叛逆的我第一次和哥們跑去酒吧喝酒滥沫。他知道了侣集,說想過來陪我。我只好心地提醒他:”你有女友“兰绣。
過年的那一次見面后肚吏,我深刻感覺到他對我的用心,也第一次感覺到他對自己大概是有意思的狭魂。
情人節(jié)那晚,我鬧到天亮才回去,期間他打了很多次電話雌澄,問我是否還好斋泄。他告訴我,他睡不著镐牺,只是坐在電腦前炫掐,等我電話,等不到睬涧,就打給我了募胃。
他一定不知道,電話的這一頭畦浓,我哭過不知道多少次痹束。
我的內心有一個天使,也有一個惡魔讶请。惡魔不斷地告訴我祷嘶,去爭取他吧,他不會虧待你的夺溢÷畚。可是天使這個時候卻跟我說,你不應該风响,人家有女朋友嘉汰,你不應該去做”小三“!
(二)
他給我送了一個書包状勤,打開書包那一刻鞋怀,我卻發(fā)現(xiàn)了一雙棉拖鞋。這是我?guī)滋烨昂退コ薪o表妹買生日禮物時隨口提了下自己想買棉拖鞋荧降,不想他記在了心里接箫,而且還以這種方式拿給我!
我真是又愛又氣朵诫,不知道該怎么表達自己的心情辛友。他的用心和細心是男友從來不曾給過我的,而這卻又是自己一直渴求的被愛護剪返。但是废累,他是一個有家屬的人,我怎么可以縱容他對自己好呢脱盲?這不是在幫助他”犯罪“嘛邑滨?!
我收下了他給的鞋子钱反,不舍得穿掖看,一直藏在鞋盒子里匣距,直到去杭州工作。
(三)
為了備考專八哎壳,3月份我一直把自己關在圖書館毅待。他知道了,于是他也開始常常泡圖書館归榕,并且選擇在我出沒的區(qū)域尸红,只是一次也沒有坐在我對面。我知道為什么刹泄,因為每一次外里,我總坐在對面有人的座位上,故意的特石。他每天約我吃晚飯盅蝗,在圖書館出口等我。第一次县匠,第二次风科,第三次開始,我便決定以“不想吃飯”為理由拒絕他乞旦。那時 贼穆,我不止一次向閨蜜抱怨他給我的壓力。
是的兰粉,我討厭他故痊,他給我壓力了。他看我的時候我很慌張玖姑,他每一次找我都讓我很有負罪感愕秫,他對我的好讓我更加討厭我自己。
我有一些累焰络,我的道德底線快要扛不住了戴甩。
云南之旅,我差點與這個世界說再見闪彼。也正是因為經(jīng)歷了生死甜孤,所以有了與男友做一個徹底了解的決心。
回到廣州畏腕,我告訴他自己回來了缴川,并且差一點死了。
他問我在哪里描馅。
我告訴他把夸,老地方。
他還是很懂我铭污,知道我又躲在了圖書館恋日。
他一定不是來圖書館看書膀篮,順便來看看我的。見面時他氣喘吁吁谚鄙,大概是跑過來的各拷。我還是一如既往“不給面子”地坐在對面有人的座位上,并且跟他敷衍了幾句闷营,以要寫游記為由,結束了對話知市。
他一個人站在我旁邊幾分鐘傻盟,不知道如何是好,后來在我身邊的書架上嫂丙,隨手拿起一本商務英語娘赴,隨心翻看。他真是不小心跟啤,書拿反了都不知道诽表。
傻瓜,真的是一個大傻瓜隅肥。只可惜竿奏,我無福享有這個傻瓜,怕是這輩子都要錯過他了腥放。
(四)
我又一次不辭而別地去旅行了泛啸,云南的時候我是故意不等他,所以提前出發(fā)秃症,而這一次是因為我真的受不了他對自己的好候址。
大學最后一次跟他出去逛街,也是第一次跟他出去逛街种柑。
他已經(jīng)很久沒有提過他的女友了岗仑,我抱有僥幸的心理以為他已經(jīng)分手。于是邀請他和自己還有閨蜜去鳳凰游玩聚请。
依舊是試探地荠雕,我打趣地說:“跟我去,你不怕女友不高興良漱?舞虱!”
“不會的,她不會的”母市。聽到這個回答矾兜,我心里如打翻了五味瓶,什么滋味都有患久。
“那還是算了吧椅寺,我不要做小三浑槽。”
“不會的返帕,我不會的桐玻。”
可惜那一刻我已經(jīng)決定荆萤,我的畢業(yè)旅行不需要有他镊靴。
后來,在后面的聊天里链韭,我知道了一些自己很不想知道的信息偏竟,原來他的女友已經(jīng)住在了學校附近,原來原來敞峭。踊谋。。旋讹。殖蚕。。
那一夜沉迹,失眠睦疫。我決定,既然他不做決定胚股,那我就幫他做一個決定吧——我要消失在他的世界里笼痛,直到他不再對我好為止。
于是琅拌,又一次遠行缨伊。
(五)
旅行回來,畢業(yè)照的日子像趕趟的花緊隨而來进宝。
他約我去參加他的畢業(yè)照刻坊,我做了精心的準備,還準備了西北給他帶的畢業(yè)禮物党晋。我想谭胚,這該是最后一次見面了,作為朋友未玻,作為告別灾而。
那一天,我推掉了所有的邀請(因為創(chuàng)業(yè)的原因扳剿,基本每天都有人約談合作)旁趟,在宿舍等他”诱溃可是連續(xù)發(fā)了兩次短息锡搜,他沒有回復我橙困,直到天黑黑忱。
我知道他生氣了赶盔,為我的不辭而別。但是他以這種方式來表達對我的生氣瓶蚂,未免過于不理智肠缔。我很生氣夏跷,為他的不懂事,為他的不成熟明未,因此賭氣地拓春,我把送他的禮物扔進了垃圾桶,并決定我的畢業(yè)照不邀請他亚隅。
我們都以為,不會再有見面的機會庶溶。卻不想在我最后一場畢業(yè)典禮的時候煮纵,在中央大草坪旁遇見了他。但我仍氣在頭上偏螺,沒有正眼看他行疏,敷衍地說了句“HI”,便匆匆離開套像。
畢業(yè)酿联,我們就這樣錯過。
他去了香港夺巩,我來到了杭州贞让。
畢業(yè)后的那些日子
畢業(yè)后的兩個月,我估計他已經(jīng)放下對我的感情以及對我的生氣柳譬,在他準備出發(fā)去香港前喳张,給他QQ留言,祝他一切順利美澳。
他給我回了很長的一段話销部,匯報他在香港的生活。我沒有用心看完制跟,直覺告訴我他對我的感覺還在舅桩,他還沒有想放棄。于是雨膨,我在一次選擇愛理不理擂涛,對于他的QQ留言盡量不回復。
再一次見面已經(jīng)是畢業(yè)后的第四個月初哥放,十一國慶歼指,在廣州匆匆見了一面爹土。他還是那樣子:平頭,小白臉踩身,書生氣胀茵。聊的話題大概就是工作學習生活,知悉他過得不錯挟阻,和女友關系也不錯琼娘,我大概也就放下了。
也許附鸽,這就是我期盼的脱拼,君子之交。
不是表白的表白
十一見面后坷备,我與他的聯(lián)系僅保持在QQ的偶爾留言熄浓,頻率大概是兩周一次,每一次省撑,我的回復不多于5句話赌蔑。
那天晚上,他為他女友工作的事情來咨詢我的看法竟秫。我說了一下自己的想法娃惯,突然把話鋒一轉,問他對我擇偶的看法肥败。那一段時間我很困惑趾浅,身邊很多男生對自己示好,但沒有一個讓我心動馒稍,而身邊剩女的焦慮多多少少對我產生了影響皿哨。我想作為認識四年的老友,他大概可以給我一些建議筷黔。
“我可以說往史,找一個跟我那樣的男生適合你么?”
“可以佛舱,求介紹椎例。”
“我请祖,可以么订歪?”
我愣住了,不知道如何是好肆捕。他這是在開玩笑刷晋,還是當真?還是純屬試探?我該怎么辦眼虱?我該說自己的真實想法喻奥,還是繼續(xù)掩藏起來?想想捏悬,自己對他的感覺已經(jīng)藏了多久撞蚕,我已經(jīng)無法記得;只知道藏得很深过牙,并且不斷地用謊言來騙自己甥厦,不斷暗示自己“我是不會喜歡他的”,以至于自己開始信以為真寇钉。這一次刀疙,我應該繼續(xù)掩藏么?
不扫倡,我不想谦秧。算作是對那一次不辭而別的旅行的解釋罷,算作是對大學的一個告別撵溃。正如我在進入大學前油够,向暗戀了5年的男生表白一樣,以表白結束一段不曾明確的感情征懈,告慰自己錯過的青春和愛情。
“我喜歡你揩悄÷舭ィ”他在QQ里說道。
“我也是删性,過去是亏娜,現(xiàn)在也是。你呢蹬挺?”
“我也是维贺。”
GOD巴帮,這是要出事了么溯泣?!怎么辦榕茧?這是怎么回事垃沦?我以為他會說,只可以一切都錯過了用押,我們還是做朋友吧肢簿。豈料他竟然如此回答!
那現(xiàn)在是怎么辦?在一起池充?還是當做什么都沒有發(fā)生桩引?還是?
“我不知道怎么辦”我很誠實地告訴他收夸。
“讓我來解決吧坑匠。”
假裝一天情侶
他說他要來杭州見我一趟咱圆,他提前一個月告訴我笛辟。而在這一個月的等待里,我坐如針氈序苏,更像等待判刑的可憐之人手幢,不知道結果是好是壞,不知道自己該把他定位為朋友忱详,還是別的什么围来。是的,他又一次讓我陷入模棱兩可的地步匈睁,再一次讓我不知道如何是好监透,也再一次讓我陷入道德的糾結中。
那一個月航唆,他給我電話胀蛮,我不知道接還是不接;他跟我說話糯钙,我不知道回應還是不回應粪狼,更不知道該如何回應;他Q 上找我說想我任岸,我不知道該表達出內心的高興再榄,還是一如既往地冷漠。
煎熬享潜。
他到杭州的那一天困鸥,我一直忐忑不安。正如我這一個月以來跟哥們抱怨的剑按,我不知道該抱以怎樣的態(tài)度去見他:拒絕他疾就?接受他?還是冷漠他艺蝴?我現(xiàn)在對自己的處境是滿意虐译,不滿意還是?我對他的期待是希望在一起吴趴,還是不在一i起漆诽?
時間是不以人的意志為轉移的侮攀,該來的總是會到來。
見他時厢拭,我盡量地控制自己的情緒兰英,并且小心謹慎地將自己的內心活動收藏起來。
第一天的杭州游供鸠,我一直把頭瞥向另一邊畦贸,我不敢看他,不敢忘他楞捂。因為我不知道怎么辦薄坏,而他遲遲不告訴我我該怎么辦。
第二天晚上寨闹,他說:“我們也許該安靜地聊一下胶坠,把問題解決了》北ぃ”
我收起了平日的漫不經(jīng)心說:”是的“沈善。
這天晚上,我們聊到了很晚椭蹄。
他告訴我自己是什么時候關注我闻牡,什么時候喜歡上我,對我的感情如如何等等绳矩。
只可惜罩润,一切在被他的最后一個結論打破,一切都回到現(xiàn)實翼馆。
他很認真地對我說:”我知道我現(xiàn)在無法把我對你的感情帶到現(xiàn)實哨啃。“
夠了写妥,夠了,一句足矣审姓!
不能把你對我的感情帶到現(xiàn)實珍特,這就是拒絕!
奶奶的魔吐,原來我苦等了一個月等來的是拒絕扎筒!奶奶的,是你先跟我說喜歡我的酬姆,現(xiàn)在又是你說不能把感情帶到現(xiàn)實嗜桌!奶奶的,我是什么辞色!我大把時間不去找高富帥骨宠,卻在這里受你的折磨,既然不能把感情帶到現(xiàn)實,那你就不要跟我說你喜歡我层亿,更不要讓我知道你喜歡我桦卒!原來早前一切的鋪墊是源于拒絕所帶來的內疚,原-來-如-此匿又!
我把頭埋在手上方灾,輕輕拭去兩行淚。我忽然明白碌更,自己期盼的是”在一起“的結果裕偿,自己現(xiàn)在的生氣和傷心源于答案不是想要的。
四年痛单,認識四年嘿棘,若如他所說喜歡我兩年,可惜我沒有給他機會桦他,那現(xiàn)在的我甘心就這么讓她離開么蔫巩?我甘心就這樣讓這個感情消失么?
我不甘心快压,我不甘心圆仔,因為我也喜歡他,只是我不知道我不想承認∧枇樱現(xiàn)在坪郭,我不想就這樣讓這段”喜歡“離開,因為它未曾開始脉幢!現(xiàn)在歪沃,我的道德還是無法接受他有女友還追我的事實,但我得到的允許我在一定的時限里”放肆“嫌松。
他準備起身離開沪曙,我終于鼓起勇氣:”我們明天做一天情侶吧。“算作對我們彼此感情的告別,最后一句話精拟,我沒有說出口冻河。我不想它結束,但沒有勇氣突破自己的道德底線。
他愣了一下,然后用手緊緊地握住我的手,說:”好的“巷懈。
第二天,細雨綿綿慌洪。
河坊街-西湖-武林門顶燕。
我和他請河坊街的藝人畫了一幅素描凑保,我和他在柳浪聞鶯第一次牽手,我和他在西湖邊拍照留念割岛。一切以最后一次見面為基調愉适。
他的飛機是下午6點,登上機場大巴前癣漆,他問是否可以抱我维咸。我答應了。他抱我的那一刻惠爽,我哭了癌蓖。我害怕他因此不走,于是趕緊推他上車婚肆,然后匆匆離去租副。
我的眼淚已經(jīng)不受控制地在傾瀉,我不知道該說些什么:無助较性,無奈用僧,沒有方向。
我大概是哭得非常難過赞咙,路人不時回頭看我责循。我跌跌撞撞地闖進肯德基,坐在角落攀操,放肆地哭泣院仿。好想有一個人在身邊,告訴我現(xiàn)在該怎么辦速和;好想告訴他 歹垫,我現(xiàn)在很不好很不好,不知道怎么辦颠放∨挪遥混亂,一切都混亂起來碰凶。本以為離開廣州暮芭,可以讓那些糾纏的感情事都遠去,不想現(xiàn)在在杭州痒留,我依舊在糾結著廣州那一些讓人理不清楚的感情事!
我在抱怨蠢沿,抱怨著男生的不負責任伸头,我忽然想起《小王子》里的一個情節(jié),關于小王子馴服小狐貍舷蟀,然后小王子離去的那一段恤磷,我不由地在微博里寫道:
”那些不曾讀懂的話面哼,忽然明白了。狐貍說"你要對你馴服的一切負責到底扫步。"可惜這個道理很多人不懂或者忘記了魔策,可惜我傻傻地牢記著,并仍然不愿放棄這種責任感河胎〈程唬“
是的,我受傷了游岳,我”被馴服了“政敢,但是在我被馴服的時候我的小王子又離開了。每一個人都是在我決定要愛或者發(fā)現(xiàn)自己對他的喜歡時胚迫,突然消失在我的世界里喷户,逼我去欺騙自己不曾遇見他們。
我該怎么辦访锻,我又能怎么辦褪尝?
我在不知所措中被同事帶回來,夜晚期犬,一邊哭一邊溫習《那些年》河哑,忽然懂得了錯過的無奈。我想傾訴哭懈,但又不知道從何說起灾馒,我想告訴他但又不知道該說些什么,于是在一篇訪談里遣总,我以標題的方式期望告訴他一些東西睬罗,如果他看得懂,也許他會有所反應旭斥,如果看不懂容达,大概我也該放棄了。
我告訴他:
”跟隨心走垂券,讓內心的聲音推動現(xiàn)實的行動花盐。這才是真正的勇敢;
相遇過但又擦肩而過的大學四年菇爪,命中自有安排算芯;
但錯過不代表結束,因為錯過凳宙,更懂得珍惜熙揍。”
他讀懂了氏涩,到底他是懂我届囚。他哭著跟我說有梆,讓我等他。
后記:
我們現(xiàn)在在一起了意系,雖然時間不長泥耀,但大概因為在彼此心中已經(jīng)很久,所以蛔添,就像老朋友一樣:一起做規(guī)劃痰催,一起看電影,一起奮斗作郭,對然一個在香港\一個在杭州陨囊,但彼此的心緊緊相連。
親愛的夹攒,謝謝你蜘醋;
親愛的,一起加油咏尝!
相信压语,過去的錯過都不是錯過,是為我們此刻和未來的“在一起”做鋪墊编检;讓我們好好把握現(xiàn)在胎食,一起走向永遠。
2013.3.9≡识@杭州