今天分享這本書《由內(nèi)而外的教養(yǎng)》，作者是美國著名的醫(yī)學(xué)專家丹尼爾*西格爾博士贾铝。今天特別要談的是隙轻，我覺得書里面很精彩的三個部分：第一：父母親怎么做，培養(yǎng)出有安全感的孩子垢揩；第二：為什么父母親在面對孩子的時候玖绿，常常會情緒失控；失控的時候爸媽又該怎么辦叁巨？斑匪；第三：親子關(guān)系難免有緊張的時候，當(dāng)親子關(guān)系破裂锋勺，爸媽可以做些什么來修補(bǔ)親子關(guān)系蚀瘸，幫助孩子健康成長狡蝶。
首先，我們來想第一個問題：孩子的安全感是從哪里來贮勃？爸爸媽媽可以做些什么呢贪惹？不知道身為大人，您自己的安全感好不好呢寂嘉？時常會有一些爸媽告訴我說奏瞬，其實他們會覺得自己很缺乏安全感。面對別人的時候會非常焦慮垫释，也總是會擔(dān)心丝格，尤其跟和孩子的關(guān)系會變得很緊張。而說實話棵譬，一個人安全感的形成显蝌，跟小時候父母親或主要照顧者的照顧模式很有關(guān)系。當(dāng)孩子有需求的時候订咸，爸媽能夠當(dāng)下立刻做出積極的回應(yīng)曼尊，理解孩子的情緒接納情緒，并且對需求做出積極的反應(yīng)的話脏嚷。那么這個時刻孩子就容易感受到很安全骆撇，而安全感就容易在他心里面扎根父叙，接下來也會影響他所有的人際關(guān)系。而說起安全感，心理學(xué)上有一個特別重要的經(jīng)典實驗析既，很值得一提拂玻。這個經(jīng)典研究是由學(xué)者所做的嬰兒陌生情景實驗囤屹。這個研究室這樣子進(jìn)行的：實驗者請媽媽帶著一歲大的寶寶在房間里頭，那里面有一些玩具，寶寶在里面玩玩具。過一會會進(jìn)來一個陌生人和寶寶合溺、媽媽坐在一塊，然后接下來媽媽會離開三分鐘痰腮，讓寶寶一個人在這個陌生環(huán)境當(dāng)中。接下來，就看寶寶的一些反應(yīng)。然后，研究者發(fā)現(xiàn)未舟，寶寶的反應(yīng)大概可以分為幾類：他們把它稱之為不同類型的依戀昼扛，第一種：安全型依戀寸齐，就是這些寶寶在于媽媽短暫分離的時候，很煩躁抄谐、很焦慮访忿、會想念媽媽，而媽媽一回來就立刻沖上前去抱媽媽斯稳，而得到安慰以后呢他就有辦法一個人回去玩玩具了海铆；第二種：回避性依戀，這些寶寶們對于媽媽是否在這些房間里頭和他在一起挣惰，其實不是很在意卧斟，他就會自己玩玩具，媽媽離開房間他也沒有什么特別感覺憎茂，媽媽回到這個房間他也沒有很興奮珍语，反而有點視而不見，不會主動跑去抱媽媽竖幔，我很想念你板乙，這樣的反應(yīng)；第三種：矛盾性依戀拳氢，這些寶寶們對于媽媽再次回到這個房間出現(xiàn)了一些矛盾的行為募逞，例如：媽媽出現(xiàn)，寶寶覺得很安慰馋评，想上去從媽媽那里得到一些安慰放接。但是，當(dāng)媽媽走進(jìn)來想抱她的時候留特，她又有點退縮的行為纠脾。另外玛瘸，比較明顯的是，這些寶寶很難從媽媽的互動中得到情緒的安慰苟蹈。他可能還是很焦慮糊渊，另外也不太容易自己再回去玩玩具。所以慧脱，您會發(fā)現(xiàn)寶寶只有一歲大左右再来，然而其實寶寶們的反應(yīng)就已經(jīng)有所不同了。那么這個研究后續(xù)引發(fā)一系列相關(guān)的研究磷瘤，奠定心理學(xué)上在早期親子關(guān)系一個特別重要的理論：依戀理論。那么接下來就是搜变，爸爸媽媽到底做了什么不同的育兒行為采缚，讓寶寶們有不同的依戀風(fēng)格呢？而這些不同的依戀模式對于孩子的未來又會有什么樣的影響呢挠他？我們一一來跟各位做說明扳抽。
第一種：安全型依戀，這是心理學(xué)家們最希望爸爸媽媽做到的殖侵。因為如果形成了安全型依戀贸呢，這個孩子就喜歡和爸爸媽媽靠近，而心情不好的時候也會把爸爸媽媽當(dāng)作心情的避風(fēng)港拢军，覺得和爸媽在一起情緒就能得到安慰楞陷。那么這種和父母親良好的關(guān)系，會內(nèi)化成孩子一種內(nèi)在的安全模式茉唉。那么這個感覺會給孩子帶來很大的內(nèi)在能量固蛾，會愿意積極的探索周遭的環(huán)境與別人建立新的人際關(guān)系。那么爸爸媽媽該怎么做才能做到呢度陆？首先艾凯，當(dāng)孩子哭鬧有需求的時候，爸爸媽媽要立刻關(guān)注孩子的情緒并且積極回應(yīng)他們的需求懂傀，會走到孩子身邊去說：啊趾诗，寶寶不高興了！是冷了蹬蚁、餓了恃泪、還是尿不濕了呢。如果爸媽都總是用這種很溫暖犀斋、很耐心的方式去理解孩子悟泵、滿足他的需要的話呢！那么孩子就會覺得這個老爸闪水、老媽會靠的住的糕非！所以這個世界是值得信任的蒙具，因此他就會覺得充滿了安全感。而如果孩子哭鬧的時候朽肥，爸媽做出的行為不是剛剛講的那種禁筏，而是其它反應(yīng)的話，就會引發(fā)出其它幾種不安全的依戀風(fēng)格衡招。例如：孩子哭了鬧了篱昔，爸爸媽媽的反應(yīng)就是好煩啊，懶得理你始腾。視而不見州刽、甚至故意忽視，你哭吧哭吧浪箭，我不理你穗椅。如果這樣，孩子就會覺得當(dāng)我有需要的時候奶栖，這個世界沒有人可以幫助我的忙匹表。所以，就會形成回避性依戀宣鄙。就是爸爸媽媽的存在對他來講袍镀，其實是不太重要的。理由很簡單：因為過去爸媽的存在也沒幫上什么忙冻晤。所以苇羡，各位就可以理解為什么當(dāng)媽媽再度回到這個房間的時候，寶寶其實是沒有什么特別感覺的鼻弧。而特別值得一提的是宣虾，當(dāng)小的時候形成的是這個回避性的依戀風(fēng)格的話，那么這些寶寶長大之后温数，自己做了父母帶孩子時候會出現(xiàn)所謂的拒絕性的成人依戀風(fēng)格绣硝。意思是說：他們對寶寶的情緒不是很敏感，他們通常很少抱孩子去回應(yīng)孩子的需求撑刺，親子關(guān)系是很有隔閡的鹉胖。各位意識到，小的時候沒有得到爸爸媽媽充分的照顧的够傍，長大以后還是很容易重蹈覆轍的甫菠，很冷的態(tài)度來面對所有的人際關(guān)系。說實話冕屯，研究心理學(xué)多年以來寂诱，我聽過不少這樣的故事。有人說安聘，自己另外一半非常的冷痰洒，不抱瓢棒，不笑，也不溝通丘喻，用他的話來說每天回家就像回到一個冰冷的牢房里頭脯宿。這個感覺當(dāng)然很遭。另外我也聽到有人說泉粉，從小到大爸爸媽媽從來沒有抱過他們连霉。所以他一直覺得很缺乏安全感，沒有安全感的感受嗡靡，而如果孩子哭鬧的時候跺撼，爸爸媽媽出現(xiàn)的是另外一種行為：心情好的時候，爸爸媽媽出來看看孩子怎么了讨彼，哪里不舒服了歉井，而萬一爸媽心情不好，那這下子對孩子的反應(yīng)就完全不是那么回事了点骑，也許就是不理不睬，我懶得理你谍夭，甚至對孩子大發(fā)脾氣黑滴，你吵什么吵，鬧什么鬧啊紧索。像這樣子袁辈，爸爸媽媽出現(xiàn)前后矛盾不一致的行為的時候，孩子就容易形成矛盾性的依戀人格：就是說孩子不能很好判斷把握這次爸爸媽媽到底是來幫我珠漂，還是罵我的晚缩！各位可以想象，這樣子的寶寶心里的安全感怎么去形成呢! 而這樣子長大之后媳危，人際關(guān)系出現(xiàn)的是：他會非常在意荞彼，粘人狀況。他會覺得我心里有很多的焦慮待笑、不安全感鸣皂。我需要你不斷不斷對我好，才能覺得自己是有價值的暮蹂。做爸媽的時候寞缝，而總是需要不是付出的狀態(tài)，當(dāng)然不容易教出很有安全感的孩子仰泻。另外荆陆，還有第四種的依戀風(fēng)格，如果孩子哭鬧的時候集侯，爸媽出現(xiàn)的是不一致的行為被啼，甚至加上了激烈的情緒反應(yīng)的：大吼大叫或者是身體傷害帜消，跑過去把孩子揍一頓、打一頓趟据，或者是丟一些東西發(fā)出很大的聲響嚇到孩子券犁。如果是這樣子，孩子就很容易出現(xiàn)混亂性的依戀汹碱。說實話粘衬，如果出現(xiàn)這樣的狀況，就可以說是虐待兒童了咳促，孩子在精神和身體上是被爸媽所傷害的稚新。各位可以想象，在這樣的環(huán)境中長大的孩子怎么可能有安全感呢跪腹。更糟糕的是褂删，這些孩子心理充滿了恐懼，他們對所有的人際關(guān)系都會充滿了害怕冲茸，不愿意靠近屯阀。將來不管是在愛情上、婚姻上轴术、爸媽上难衰，這個部分都很難勝任。同時逗栽，相關(guān)研究顯示盖袭，在這樣環(huán)境長大的孩子，對壓力特別敏感彼宠、很容易碰到一些情況就情緒失控鳄虱。所以，我們來想剛才那個大問號凭峡，爸爸媽媽要怎么做才能幫助讓孩子形成安全型依戀呢拙已，培養(yǎng)安全感呢！首先摧冀，孩子有情緒請立刻關(guān)心并且回應(yīng)悠栓，尤其是當(dāng)寶寶還不會說話之前，所有的情緒其實都是拿來溝通的按价，希望告訴爸爸媽媽他有什么需求的惭适。因此，我告訴爸媽寶寶2歲以前楼镐，有哭必應(yīng)癞志。請千萬不要以為寶寶哭了，你如果不理她框产，一會不哭就代表他獨(dú)立了凄杯，不是這么回事的错洁。如果寶寶哭鬧你不去理他，寶寶感受到的是：沒有人在乎我戒突，我不重要屯碴。沒有人能幫上我的忙，他會缺乏安全感膊存。至于有些爸媽會擔(dān)心导而，如果寶寶有情緒，每次我都去回應(yīng)會不會讓寶寶得逞了隔崎，而我就溺愛他了今艺。而事實上，這是有差別的爵卒。孩子的情緒永遠(yuǎn)需要回應(yīng)虚缎，孩子的要求不一定所有都答應(yīng)。例如钓株，要睡覺了实牡。寶寶哭著鬧著晚上睡覺就要吃冰淇淋，這時候爸爸媽媽要回應(yīng)情緒說：偶轴合，我知道创坞，我聽懂了，你現(xiàn)在很想吃冰淇淋值桩，現(xiàn)在吃不到會很難過摆霉。然后豪椿，對于要求未必一定答應(yīng)奔坟，因為我們已經(jīng)說好了晚上是不能吃冰淇淋的，現(xiàn)在我們要睡覺了搭盾。但用這樣的方式爸爸媽媽還是回應(yīng)了情緒咳秉，并不會溺愛和寵壞孩子，而事實上鸯隅，對孩子的行為設(shè)立規(guī)矩以及制定邊界澜建，其實對孩子安全感的形成是有幫助的。所以蝌以，老爸老媽們請別擔(dān)心炕舵，不會因為回應(yīng)孩子的情緒就會寵壞孩子的。
接下來跟畅，我們來回答第二個大問號咽筋？為什么爸爸媽媽在面對孩子的時候，時常會情緒失控徊件，動不動就會大發(fā)脾氣蹦哼，如果自己是這樣的狀態(tài)又該做些什么幫助自己控制情緒呢卡啰？要回答情緒為什么會失控墨技，首先我們得回答我們大腦里頭情緒是怎么產(chǎn)生的？可以簡單理解辐赞，基本上我們的情緒在大腦里頭是有兩條路徑的：一條是低階路徑；一條是高階路徑硝训。當(dāng)我們接受到外界信息和刺激的時候响委，第一個啟動是我們的低階路徑，例如：看到寶寶出現(xiàn)一些爸爸媽媽不欣賞的行為捎迫，比如說寶寶出手打人了晃酒，或者把東西摔了一地摔破了。在這個時候這個信息就會立刻到大腦里情緒腦的掌管部分窄绒，叫做杏仁核贝次，是在大腦里頭屬于偏中央下面一點點的地方，所以叫低階路徑彰导。而這個低階路徑呢蛔翅，傳導(dǎo)的速度特別快，所以爸媽立刻就會有反應(yīng)位谋，很快就火冒三丈說你又來了山析，又調(diào)皮了。這個時候低階路徑的情緒就啟動了掏父，然而最終決定我們情緒反應(yīng)還有另外一條路徑笋轨，走的就是我們大腦比較外層的部分到達(dá)大腦皮質(zhì)，就是我們大腦最外層比較理性思考的部分赊淑，那么會有另外一些信息往這條路徑走爵政，這有什么用處呢？就是用理性的方式思考或判斷這有什么用處呢陶缺，例如這個高階路徑信息到了大腦皮質(zhì)钾挟，我們就開始想說孩子這樣做真的不好嗎？如果我現(xiàn)在大發(fā)脾氣或者打罵他一頓饱岸，對孩子就有幫助嗎掺出？我現(xiàn)在看到孩子這些行為真的很煩躁，是孩子真的做的很糟糕苫费，還是跟我自己的成長經(jīng)驗有關(guān)呢汤锨？也就是說，這些當(dāng)下的情況經(jīng)過我們大腦的高階路徑去思考一番以后百框，如果我得到的結(jié)論是：啊闲礼，我可能反應(yīng)太過激烈了。如果我現(xiàn)在大吼大叫并且打罵孩子的話，其實只會讓這個事情變得更糟位仁，不會讓這個事情變得更好柑贞。所以，當(dāng)我經(jīng)過這個思考再回來的時候聂抢，我經(jīng)歷過的情緒反應(yīng)就會不一樣了钧嘶。如果高階路徑和低階路徑一起合作的話，爸爸媽媽就會做出一些比較有效合理的育兒行為琳疏。而其實這也是我們所說的有决，爸爸媽媽可以生氣，但有能力不對孩子亂發(fā)脾氣空盼。而情緒失控是什么狀況呢书幕，很簡單基本上就是低階路徑立刻啟動：我好生氣，好生氣揽趾；高階路徑并沒有起到作用台汇。所以，沒辦法用理性思考想想我當(dāng)下用什么狀況去做這個情緒反應(yīng)篱瞎，什么方式對孩子最好苟呐，因此爸媽就完全屬于失控狀態(tài)，就開始隨便罵隨便說俐筋，甚至開始隨便動手打人等等牵素，做出很多事后讓自己懊悔不已的事情：哎呀，我當(dāng)時怎么就沒有忍住呢澄者，當(dāng)時怎么就去傷害我們的孩子呢笆呆。所以，各位也會意識到很多道理粱挡。有沒有聽別人講說赠幕，我天生就是這個臭脾氣，然后我覺得做人要真誠要忠于自己抱怔，脾氣來的時候我就要爆發(fā)劣坊，千萬不要壓抑情緒嘀倒，也不要偽裝自己屈留，有沒有聽過這樣的論調(diào)有沒有。事實上测蘑，這樣的狀況灌危，在大腦神經(jīng)科學(xué)家看來，其實是這個人的大腦神經(jīng)不夠健全碳胳。低階和高階路徑?jīng)]辦法整合一起發(fā)揮功能的結(jié)果勇蝙，換句話來講，爸爸媽媽生氣但是不亂發(fā)脾氣其實不是壓抑情緒挨约，而是發(fā)揮大腦的整合功能味混，幫助自己做出更好的決定产雹。那么當(dāng)面對孩子，發(fā)覺自己的情緒該失控了翁锡，該怎么擺脫這個情緒會失控的狀況呢蔓挖？作者在書里鼓勵父母親，要常去思考自己情緒容易失控背后深層的原因跟自己的成長經(jīng)驗是不是有相關(guān)性等等馆衔。如果這份工作自己能夠做的很好瘟判，不行的話就得求助專業(yè)的心理咨詢師了。同時角溃，我自己也做些補(bǔ)充拷获，如何在情緒失控的當(dāng)下讓自己恢復(fù)冷靜。首先减细，請注意自己生理的變化匆瓜，當(dāng)有情緒的時候，身體也是很容易跟著產(chǎn)生一系列變化：心跳未蝌、血流增加陕壹，例如你發(fā)現(xiàn)你的雙手繃緊，這時候你就發(fā)現(xiàn)你生氣了树埠，這就叫做：生理反饋法糠馆。所以，爸媽常常關(guān)注自己的生理狀況的話怎憋，就能在自己的第一時間點覺察到我快要失控了又碌。第二：暫停，暫停和孩子的溝通绊袋，因為如果在這個時候繼續(xù)和孩子互動毕匀，父母親就非常有可能做出一些讓自己后悔，傷害孩子的一些言行出來癌别。所以皂岔，怎么辦呢？立刻暫停和孩子的互動展姐，而各位可以做的事情躁垛，并不是當(dāng)下掉頭就走，因為這么做年幼的孩子分不出來爸媽到底是遺棄我了圾笨，不離我了教馆，還是討厭我。比較好的做法是擂达，爸媽和孩子說：不好意思土铺，我現(xiàn)在有點生氣，我需要一定時間冷靜。我待會再來和你說好不好悲敷；做一些放松的練習(xí)究恤，發(fā)現(xiàn)自己四肢很僵硬，發(fā)覺自己快要控制不住了后德，請把手慢慢放松丁溅，還有深呼吸效果特別好（建議：2拍呼氣，8拍屏氣探遵，4拍吐氣）窟赏。這樣的呼吸方式，有助于自己在最快時間內(nèi)恢復(fù)壓力水平箱季。此外涯穷，站起來走動也會對于情緒的安撫也會很有幫助。第四：這個時候就可以啟動情緒的高階路徑了藏雏，這個時候可以問自己幾個大問題：例如：面對孩子目前的行為狀況拷况，我的目的和目標(biāo)是什么？那現(xiàn)在做些什么掘殴，我才能達(dá)到我的教育目標(biāo)呢赚瘦？例如：爸爸媽媽意識到如果我現(xiàn)在亂發(fā)脾氣的話，就會讓孩子離我更遠(yuǎn)奏寨，我現(xiàn)在就沒有辦法正面的影響他起意。所以，我要用什么方式說話病瞳，孩子才能理解這個行為不被接受揽咕，而能夠提高孩子自我管理的能力呢。那么當(dāng)這幾個大問號被思考套菜，并且有了答案之后亲善，其實爸媽不但避免了思考，而且還完成了低階路徑和高階路徑一起整合的功用逗柴。因此蛹头，再回去和孩子互動的時候，你就可以做出對孩子很有幫助的一些教養(yǎng)行為戏溺。例如：就有能力走回去和孩子說渣蜗，我知道你剛剛不高興了，出手打了別人于购，然而這個行為是不好的袍睡。我希望你下次不高興的時候可以說出來：我不高興了知染，我不喜歡誰誰這樣做肋僧。說出來，我們就知道了，我們不要動手打人的嫌吠。爸爸媽媽就有能力把之前學(xué)過的育兒做法給展現(xiàn)出來了止潘。
接下來，我們來回答今天的第三個大問號辫诅，當(dāng)親子關(guān)系甚至破裂的時候凭戴，父母該做些什么，才能修復(fù)這樣的親子關(guān)系呢炕矮？
而一般會發(fā)出這樣的疑問么夫，往往孩子都比較大了，尤其是進(jìn)入青春期之后肤视，爸媽發(fā)現(xiàn)親子關(guān)系特別緊張档痪，孩子很逆反，甚至常常頂撞父母親邢滑，這親子之間往往一言不合腐螟，親子的小船往往說翻就翻。所以困后，通常會發(fā)出疑問乐纸，我怎么修復(fù)這樣的親子關(guān)系，往往孩子都比較大了摇予，事實上親子關(guān)系的修復(fù)和破裂往往不止在青春期汽绢，才剛剛開始關(guān)注的。孩子從小爸爸媽媽就應(yīng)該關(guān)注親子關(guān)系的質(zhì)量侧戴，到底現(xiàn)在狀況如何庶喜，孩子是不是有些不滿意，那么兩人的親子關(guān)系是不是緊張救鲤，是不是隨時需要做一些修復(fù)的動作久窟。所謂親子關(guān)系的破裂，在這邊指的是說親子之間有些誤會爭吵沖突導(dǎo)致親子雙方或者是一方很不開心本缠，對彼此的關(guān)系不滿意斥扛，這個時候親子關(guān)系出現(xiàn)了裂痕就要開始修復(fù)了。不曉得平時你和孩子鬧不愉快的時候丹锹，都是怎么處理呢稀颁？例如：今天帶孩子出門，孩子在商場里頭看到一個他特別喜歡的玩具楣黍，或者是游戲機(jī)匾灶，孩子非常想要買，您說今天不買了租漂。孩子接下來生氣了阶女，很大聲的說颊糜，我有壓歲錢的，我用我壓歲錢我自己買秃踩，我用不著你管衬鱼。這下爸媽想，這什么態(tài)度啊憔杨，怎么這樣說話的鸟赫。更何況這個東西性價比這么不高，小孩子不需要買這么貴的東西消别。于是抛蚤，就是特別堅持的說，我說不買就是不買寻狂。用你的壓歲錢我也不準(zhǔn)霉颠，哇接下來親子之間開始爆吵，老爸老媽當(dāng)著商場外人的面呢開始對自己的孩子大吼大叫荆虱，你怎么不聽話了蒿偎，開始教訓(xùn)小朋友了。于是怀读，本來是一家人快樂購物诉位，演變成一家人激勵沖突。請問這個事情過了之后菜枷，您會做些什么處理嗎苍糠？很多父母親告訴我說：不會；這個事過了就過了啤誊，大家不要再提了岳瞭。反正孩子還是我的孩子，我也還是他的爹娘蚊锹，親子關(guān)系是不會因為這樣的小事情所影響的瞳筏。事實上不然，出現(xiàn)這樣嚴(yán)重的親子沖突牡昆，其實就是心理學(xué)家們所說的惡性破裂姚炕。就是親子關(guān)系遭到了比較嚴(yán)重的破壞狀況，當(dāng)然需要修護(hù)丢烘。當(dāng)父母親和孩子溝通時柱宦，情緒失控對孩子大吼大叫甚至有些威脅傷害的話語，或者是身體傷害打孩子播瞳，孩子的內(nèi)心是感覺被爸爸媽媽所拒絕了掸刊、排斥或者討厭，然后覺得自己會很孤立無援赢乓，很容易就會影響到孩子自我意識的發(fā)展忧侧。所以石窑，不管孩子多大父母親都應(yīng)該認(rèn)清對待這樣親子關(guān)系的破裂，那到底該怎么做呢苍柏？首先尼斧，第一個動作：反思姜贡，在事情發(fā)生之后發(fā)現(xiàn)自己如果剛才沒有控制住情緒對孩子大吼大叫傷害了孩子也傷害了親子關(guān)系试吁，事后爸爸媽媽要做的是回來想想發(fā)生了什么，為什么當(dāng)時我會這么生氣楼咳。而又有什么原因讓我沒有控制住自己的情緒呢熄捍？爸媽做這樣的思考其實是很有幫助的，1 爸媽可以更了解自己母怜；2 將來也有更多能力去面對孩子余耽。所以如果仔細(xì)想想，很多父母親就會發(fā)現(xiàn)其實是之前接了一個電話苹熏，我覺得壓力很大碟贾，覺得很不爽，然后一轉(zhuǎn)身孩子又嚷嚷要買這個買那個轨域，怎么這么煩袱耽，一下子就沒有hold住了。這么一想就很可能意識到干发，剛才這么激烈的情緒其實很有可能都不是孩子當(dāng)下引起的朱巨。而是之前發(fā)生的一些事情，所累積下來的情緒能量引發(fā)的枉长〖叫或者經(jīng)過這樣的思考，爸媽知道我對這樣的情景特別容易生氣的原因肯定跟自己從小的成長經(jīng)歷有關(guān)必峰。當(dāng)然這就是一個更深層的因素了洪唐。所以在這思考過來，爸爸媽媽就會更了解自己吼蚁；接下來桐罕，第二個步驟：道歉；很多爸媽心里可能會想桂敛，開什么玩笑功炮，讓我給孩子道歉，應(yīng)該是孩子給我們道歉吧术唬。我是爸媽薪伏，我是不可能錯的，即使錯了也有可能是我對孩子的愛粗仓，錯了也不需要道歉的嫁怀。不曉得你是否同意這樣子的觀點呢设捐，事實上，如果爸媽都不道歉塘淑，其實做了一個不太好的人際沖突管理的示范萝招。第一：跟別人有沖突的時候，你不需要理性思考存捺，也不需要為自己錯誤的行為負(fù)責(zé)任槐沼。第二：你不需要去關(guān)心別人的心情，也不需要讓對方因此會好受一些捌治，都不需要岗钩，這時你發(fā)覺為什么孩子越長越大，親子關(guān)系越來越緊張的時候肖油，根本不在意也拒絕溝通兼吓。因為從小到大，這是他唯一看過的人際沖突的處理模式爸爸媽媽都是這么做的森枪。所以视搏，爸媽發(fā)現(xiàn)即時自己用意是好的，做法失控了县袱，都應(yīng)該和孩子道歉的浑娜。那么該怎么開口和孩子道歉呢，您可以為：心情道歉显拳。例如棚愤，可以用這樣的方式跟孩子道歉：不好意思，我剛才在這么多人面前講話太大聲了杂数，而且沒有考慮到你的感受宛畦，實在很抱歉，接下來你可以說自己的心情揍移，以及剛才為什么失控的原因次和。也就是把第一個步驟這個反思的結(jié)果分享給孩子。例如：您就可以這樣說那伐，剛才我老板打電話過來踏施，我接了一個電話，把我壓力搞的好大呀罕邀、焦慮畅形。然后一轉(zhuǎn)身聽說你要買這么貴的東西，我一下就氣急了诉探，脾氣就上來了日熬。事實上，我剛才生那么大的氣肾胯，其實不是沖著你來的竖席，其實和那通電話是很有關(guān)系的耘纱。你看，加上這樣子的說明會比單純的道歉給力許多毕荐。為什么呢束析？孩子這么一聽就明白了，爸媽剛才氣成那個樣子原來不是我讓他那么討厭我憎亚，很多的情緒跟我無關(guān)员寇。對于孩子調(diào)整自我評價以及自尊是很有幫助的。同時虽填，孩子更了解爸媽的內(nèi)心丁恭，也更樂意和父母親靠近曹动。接下來一個步驟斋日，則是重新處理沖突，因為剛才那個沖突老爸老媽沒有處理好墓陈，所以接下來還是來到這個沖突點上比較好的處理恶守，于是爸媽就可以說我覺得這個東西性價比低了點，你是不是要考慮下贡必，真的要發(fā)這么多錢去買這個東西嗎兔港？接下來就可以修改下上次沒做好的地方，來一次理性的溝通仔拟，找到雙贏的解決方案衫樊。用這樣的三個步驟：反思—道歉—重新解決問題，父母親就可以及時修復(fù)剛剛遭受的嚴(yán)重的親子關(guān)系利花。
??? 感謝閱讀科侈，下節(jié)課見！
