【親密關(guān)系和性頻率】
A稍刀，健康的關(guān)系
無論是友情還是愛情，但凡是人和人之間的關(guān)系比伏，都至少要具備這三個特點：平等胜卤、互惠、尊重赁项，才算一段健康的關(guān)系葛躏。不健康的關(guān)系會給我們帶來很多痛苦澈段，而健康的關(guān)系會幫助我們積極成長。
去年冬天舰攒，在MIT工作的臨床心理學(xué)家小鹿老師回南通休假均蜜，我和他在一家餐廳喝下午茶。彼時芒率，我有位來訪者正因為一段不明確的關(guān)系苦惱，不知道該繼續(xù)還是該放棄篙顺。我和小鹿老師就聊了聊這件事偶芍。
每當(dāng)說到這種"不明確"的關(guān)系，其實我們的第一感覺往往是："這樣的事很難說清楚"德玫。但小鹿老師專業(yè)經(jīng)驗豐富匪蟀、思維敏捷，經(jīng)常笑說自己年輕時讀了太多亦舒師太的書宰僧，如今自己也已經(jīng)是一名師太了材彪。他很快提出了針對這一類"不清楚不明白"的關(guān)系的評估方法。
他說琴儿，健康的關(guān)系段化，一定得具有這3點特征：
1. Equal
2. Reciprocal
3.Respect
無論是友情還是愛情，但凡是健康的人和人之間的關(guān)系造成，都至少要具備這三個特點显熏。
Equal，平等晒屎，很好理解喘蟆，它指得是，在關(guān)系中的兩個人鼓鲁，應(yīng)該感受到自己和對方是對等的蕴轨。我們在關(guān)系中有著平等的權(quán)利。
如果在關(guān)系中骇吭，你能明顯感到對方似乎有著更高的權(quán)力橙弱、來決定關(guān)系的發(fā)展，比如一方可以決定什么時候見面绵跷，另一方卻沒有相等的決定權(quán)力膘螟，這就不是一段平等的關(guān)系了。
Reciprocal碾局，互惠荆残，顧名思義，它是指净当，一段好的關(guān)系中内斯，關(guān)系雙方應(yīng)該都會有所收獲蕴潦，也會有所付出，關(guān)系中的利益俘闯，并不總是有一方貢獻給另一方的潭苞，接受了利益的一方，也應(yīng)當(dāng)反過來去滿足對方的需求和利益真朗。
你們彼此都從對方身上獲得自己需要的東西此疹。如果總是只有一方在付出，這也不是一段平等的關(guān)系遮婶。
Respect, 尊重蝗碎。尊重是一個相對更加高級的維度。你是否尊重另一方的想法旗扑、感受蹦骑，你是否惡意揣測了對方、或者毫不考慮對方會有的反應(yīng)和感受臀防。你是否給了對方ta所值得的對待眠菇，否則就是一種不尊重。
這三點袱衷，是關(guān)系中最基本需要滿足的捎废。無論是戀愛關(guān)系、夫妻關(guān)系祟昭、朋友關(guān)系缕坎，都適用。
"我們的關(guān)系是不是平等的"篡悟、"我們的關(guān)系是不是互惠的"谜叹、"我們的關(guān)系中對方是否尊重我"。
如果你覺得一段關(guān)系里缺乏了其中某一點搬葬，或者荷腊，你自己也不是很明確，那你可能需要繼續(xù)往下閱讀今天的文章急凰。
健康的關(guān)系到底有哪些特點女仰？
Bornstein 指出一一段好的關(guān)系，帶有互惠抡锈、真誠疾忍、平等、尊重邊界床三、獨立一罩、適度依賴、和共同進步的特點撇簿。一段健康的關(guān)系聂渊，能給人帶來積極的成長差购。
關(guān)于互惠，Twardowski指出汉嗽，關(guān)系的雙方欲逃，都需要愿意把兩人之間的關(guān)系，放到比自身更優(yōu)先饼暑、更靠前的地位稳析。在健康的關(guān)系中，無論哪方在做決定時弓叛，都會考慮另外一方迈着。他們不會就自己做了決定，然后通知對方邪码。在他們的關(guān)系中，總有空間去討論如何讓這段關(guān)系更好咬清，他們會作為一個組合去思考未來及生活中的諸多安排闭专。
關(guān)于平等，Twardowski指出旧烧，關(guān)系必須是平衡的影钉。在做決定時，沒有一個人掘剪，對于決策能享有比另一方更大的權(quán)力平委。每一方都有平等的話語權(quán)；平等地參與到?jīng)Q定中（兩個人的意愿同樣重要夺谁，如果你約他總約不出來廉赔，只有他約你你同意才會見面，就是不平等）匾鸥；同時蜡塌，即便面臨分歧，兩個人也需要平等地看待雙方勿负，尊重對方的意見馏艾，以及尊重對方是一個和自身不完全相同的個體。
在關(guān)系中奴愉，我們會出現(xiàn)在一些領(lǐng)域某人更擅長琅摩，所以我們愿意多聽取對方這方面意見的情況。這是自然的锭硼，也是自愿的房资。但如果你們度假去哪里、玩什么账忘、見面約在哪天志膀，都總是ta才有權(quán)決定的話熙宇，你們的關(guān)系就是不具備平等這個特點。
關(guān)于尊重邊界溉浙，Twardowski指出烫止，沒有一方應(yīng)該“嘗試”去控制或“修好”另一方。比如說戳稽，假如你是個做事很快的人馆蠕，但對方拖拖拉拉。你可能會嘗試去改變他們惊奇，讓他們加快互躬。這就不是一個尊重邊界的表現(xiàn)。關(guān)系里的各方颂郎，都應(yīng)該尊重每個個體的差別吼渡。在健康的關(guān)系中，人們是不會逼迫他人成為和自己不一樣的人的乓序。沒有人想被控制和改變寺酪。當(dāng)然，假如關(guān)系中的一方真心想要改變替劈，ta會求助寄雀，但好的關(guān)系中一方會根據(jù)對方想要的方式和目標(biāo)去提供幫助，而不是給出自己覺得好的東西陨献。嘮叨和強迫盒犹，都是無法帶來改變發(fā)生。
關(guān)于真誠眨业，Twardowski指出急膀，健康的關(guān)系中，感受是可以被開放龄捡、誠實地拿出來討論的脖阵。不管是關(guān)系中的哪個人，他們都覺得可以自由地和對方談?wù)撟约旱娜魏胃惺苁浴Ｖ挥袌猿诌@樣做的伴侶命黔，可以避免有一天，所有被壓抑下去的感受集中爆發(fā)就斤，成為重大的沖突悍募。
此外，健康關(guān)系中的雙方洋机，都看重這段關(guān)系坠宴，且看重的程度相當(dāng)。他們都愿意以不傷害關(guān)系為前提绷旗，共同處理未來可能的沖突喜鼓。雙方都相信這段關(guān)系副砍，且都愿意在這段關(guān)系中學(xué)習(xí)成長。
健康的關(guān)系中庄岖，人們和對方在一起铣卡，只是為了和對方在一起守屉。我們可能都會想從不同的關(guān)系中獲得各種安全感裙士，情緒的征堪、身體的、財務(wù)的等等背桐。但在健康的關(guān)系中优烧，安全感不是最重要的目標(biāo)。他們對對方有真摯的感情链峭，只是想要和對方在一起做好朋友畦娄。
關(guān)于獨立，Twardowski指出弊仪，一段好的關(guān)系中纷责，每個人都應(yīng)該花時間照顧他們自己。關(guān)系并不意味著你的一切都需要對方照顧撼短，或者你的一切時間都要用來照顧對方。照顧對方的需要挺勿，有時候是很累人的曲横，會讓人覺得壓力很大或者精疲力盡。每個人都應(yīng)該花時間照顧自己的需求不瓶，只有這樣的關(guān)系才不會走向彼此責(zé)怪和糾纏禾嫉。
此外，好的關(guān)系中蚊丐，雙方都非常明確各自是兩個獨立個體熙参。他們都理解，保持分歧是非常正常的事麦备。他們明白孽椰，他們不必完全認(rèn)同對方，他們也能接受對方有和自己不同的想法凛篙、觀點黍匾。他們不覺得這是非常不正常的問題。
關(guān)于共同進步呛梆，Twardowski指出锐涯，在健康的關(guān)系中，沖突不會導(dǎo)向關(guān)系的破裂填物。當(dāng)沖突發(fā)生時纹腌，并不意味著你該立刻逃跑霎终，然后把注意轉(zhuǎn)移開。事實上升薯，健康的關(guān)系中的人莱褒，有能力把沖突看成是學(xué)習(xí)和成長的機會。雙方都應(yīng)該學(xué)會誠實覆劈、懷著對對方的尊重地保礼、足夠開放地表達清楚自己的感受和想法。而這種公開的责语、包含了反思的炮障、尊重對方地溝通，會幫助到人們在關(guān)系中埕中坤候。
而關(guān)于適度依賴胁赢，Bornstein 的觀點則是，人與人之間的關(guān)系需要適度依賴白筹，在一定的情境中智末，能夠愿意求助。沒有依賴的關(guān)系徒河，只有表面的親密系馆，是沒有深度的鏈接存在的，充其量只是一種虛假的親密關(guān)系顽照。
能夠意識到自己的關(guān)系不健康由蘑，說明你已經(jīng)開始有所覺察，而覺察是改變的開始代兵。
值得強調(diào)的事尼酿，本文討論的健康關(guān)系的標(biāo)準(zhǔn)，并不只是適用于情侶植影、夫妻等羅曼蒂克關(guān)系裳擎，也適用于朋友、甚至新興的炮友關(guān)系思币。
任何一種關(guān)系鹿响，無論遠近都可能是健康的、也可能是不健康的谷饿。重點是你是否在關(guān)系中感受到了互惠抢野、真誠、平等各墨、尊重邊界指孤、獨立、適度依賴、和共同進步這些特點恃轩〗嵬荩或者至少，有沒有平等叉跛、互惠松忍、尊重這三個最最基本的屬性特點。
假如看完今天的文章筷厘，你明確覺得自己可能身處于一個不健康的關(guān)系中鸣峭，我建議你做一些改變。一段關(guān)系可能不能帶給我們很多東西酥艳，卻不能在平等摊溶、互惠和尊重這三件事上有失。因為充石，連這三點都不具備的關(guān)系莫换，一定存在某種形式的剝削和掠奪。你一定處在某種被傷害的位置上骤铃。
而所做的改變拉岁，可能是先和對方談一談，說出你的感受惰爬，也說出你對這段關(guān)系的期待喊暖。如果對方是一種無心之失、內(nèi)心的確珍視你撕瞧，ta 也許會因為你的感受和期待陵叽，讓這段關(guān)系變得更加互惠、平等风范、給你更多的尊重。
而如果對方不以為然沪么。你就需要思考以下問題了：
（1）之前你知道這段關(guān)系不健康嗎硼婿？
（2）現(xiàn)在你知道了，之前你為何會讓自己在不健康的關(guān)系中糾纏沒有離開呢禽车？
（3）你覺得這段關(guān)系真的會變成健康的關(guān)系么寇漫？
（4）接下來你打算怎么辦？
倘若連最基本的三點都做不到的關(guān)系不要了也罷殉摔。你可能曾經(jīng)在漫長的時間里苦苦堅持州胳，委曲求全，但一段原本就不健康的關(guān)系逸月，繼續(xù)下去也只會帶來痛苦的重復(fù)栓撞。
我們每個人都值得平等、互惠、尊重的關(guān)系瓤湘，無論是朋友還是伴侶瓢颅。去找一個愿意和你一起建立健康關(guān)系的人，你會發(fā)現(xiàn)生活中的不快樂會消失很多弛说。愿你有勇氣用真實去愛人挽懦、也用真實去期待被愛。這個過程固然艱辛木人、不安信柿、充滿焦慮，所得的回報卻會無比豐盛醒第。到那一天渔嚷，你會覺得一切都是值得。
B淘讥，遠離操縱和被操縱
我另一位來訪者最近深陷困惑之中圃伶。她自己是很優(yōu)秀的人，老公也是絕頂聰明蒲列，兩個人一起出現(xiàn)的時候總是顯得非常般配窒朋。但是有一次她對我說：
“當(dāng)我回過頭來看在一起的這些年，會發(fā)現(xiàn)他總是以愛之名讓我做一些事蝗岖，或者阻止我做另一些事侥猩，比如我曾經(jīng)想生個孩子，但是他會苦口婆心地給我列舉生孩子的諸多壞處抵赢，比如影響事業(yè)欺劳、影響交際等等，還說他都是為我好铅鲤，但到最后我才發(fā)現(xiàn)划提，他是為了自己。這樣的事情發(fā)生了很多次邢享，我現(xiàn)在才感到鹏往，跟他在一起的時間里好像都喪失了真正的自己，我慢慢地活成了他所希望的樣子骇塘，變成了一個提線木偶伊履。”
在她的幾次來訪中和我聊起這段感情后款违，我們發(fā)現(xiàn)唐瀑，她的老公一直在以愛的名義對她進行操縱。
操縱是一種很普遍的行為插爹，除了親密關(guān)系哄辣，在我們生活中的各種關(guān)系里都存在操縱请梢，當(dāng)父母對孩子說“你要好好學(xué)習(xí)，不要不務(wù)正業(yè)柔滔，我這都是為你好”溢陪，上司對想要辭職的下屬說“我?guī)湍愦蚵犨^那邊了，不要往火坑里跳睛廊，這里的工作還是更適合你”形真，操縱都在悄悄地發(fā)生著。
可能很多人會有疑問超全，“操縱”和“影響”的區(qū)別在哪咆霜？我該怎么區(qū)別對方是在對我好、提建議嘶朱，還是在操縱我蛾坯？
操縱：一種“隱蔽的侵犯”
回顧自己在親密關(guān)系中的表現(xiàn)，你可能發(fā)現(xiàn)自己會對對方使用一些“策略”疏遏。比如脉课，為了獲得Ta的愛和同情，而有意暴露出自己脆弱的一面财异；送Ta喜歡的禮物或者采用其他“投其所好”的方式倘零，為的是讓對方能夠按照自己希望的那樣去做。那么戳寸，你可能是個操縱者呈驶。
你也可能會發(fā)現(xiàn)，自己是那個被對方牽著走的人疫鹊。除非滿足了Ta的需求袖瞻，否則你都感覺不到自己的價值；別人都說Ta對你很好拆吆，但是你隱隱覺得自己不被愛著聋迎，你發(fā)現(xiàn)你害怕在這段關(guān)系中說“不”，或者表達負(fù)面情感枣耀。那么霉晕，你可能是個被操縱者。
操縱是為了個體自己的利益奕枢，采用巧妙的娄昆、不公正的或者暗中的方式來控制或利用他人的行為佩微。操縱的核心是一種“隱蔽的侵犯”（covert aggression）缝彬，它是一種負(fù)面的“影響”，因為它并沒有尊重被影響的人的邊界哺眯，沒有尊重對方接受和拒絕的權(quán)利谷浅。
在George K.Simon的定義中，一次成功的操縱包括：
· 隱瞞侵略的意圖和行為。
· 知道受害者的心理弱點一疯，來確定哪些策略可能是最有效的撼玄。
· 足夠無情，因此不會擔(dān)心對受害者造成傷害墩邀。
操縱行為遠比我們想象得要普遍——很多人都會有階段性的掌猛、在某些情境下的操縱行為，會對他人做出操縱行為的人并非一定是“惡人”或者人品欠佳眉睹。但如果一個人非常善于探測到他人的弱點和情感脆弱之處荔茬，在人際關(guān)系中會習(xí)慣性地使用操縱性行為，那么這個人可能具有操縱型人格竹海。
當(dāng)一段親密關(guān)系中慕蔚，一方在對另一方進行長期操縱時，就會形成操縱式的關(guān)系斋配，這種關(guān)系的本質(zhì)是一種虐待關(guān)系孔飒。
親密關(guān)系中的操縱行為是一種非常不尊重關(guān)系邊界的行為。
一個人越處于情緒不穩(wěn)定艰争、脆弱坏瞄、人生轉(zhuǎn)變的階段，越向另一方敞開自己园细，就越容易被操縱惦积，可能受到的傷害也會越大。
而關(guān)系中的操縱行為猛频，正是利用了兩個人的邊界靠近狮崩、模糊，利用了另一半的信任和坦露鹿寻，而去蓄意地控制另一半睦柴。
關(guān)系操縱者的動機和策略
人為什么要操縱？Braiker認(rèn)為毡熏，關(guān)系中的操縱行為主要出于3個動機坦敌，雖然在很多情況下，操縱者未必能夠知道自己的動機痢法，他們只是本能地在進行操縱狱窘。
1. 達到自己的目的：操縱者希望達到一些目的，比如獲得金錢财搁、地位蘸炸、性、愛情尖奔、勝利搭儒，或者是避免損失穷当，而他們認(rèn)為操縱是達成目標(biāo)的捷徑。
2. 獲得力量感和優(yōu)勢：一次成功的操縱淹禾，就是對操縱者在關(guān)系中擁有力量感的確認(rèn)和證明馁菜。
3. 滿足對控制感的需求：操縱者害怕失控，有時铃岔，對于操縱者來說汪疮，擁有控制感的重要性，甚至超過了實際獲得控制的重要性毁习。
從這三種動機出發(fā)铲咨，在關(guān)系中常見的有6種操縱策略：
1. 取悅（charming）：在對方面前表現(xiàn)得魅力十足；贊美對方蜓洪；在提出請求時努力表現(xiàn)出充滿愛和浪漫的樣子纤勒；在見面時精心準(zhǔn)備禮物/驚喜；讓ta知道如果按照我想要的去做隆檀，我會給ta一些好處摇天。比如，一個用取悅作為操縱武器的人可能會說恐仑，“我這樣做泉坐，都是因為愛你/關(guān)心你∩哑停”
2. 冷戰(zhàn)（thesilent treatment）：除非對方像我希望的那樣去做腕让，否則便采取不回應(yīng)/忽視/保持沉默/不作為的態(tài)度。
3. 強迫（coercion）：除非對方像我希望的那樣去做歧斟，否則就進行批評/大吼大叫/威脅（比如自殺纯丸、自傷等）。強迫行為的本質(zhì)是對對方進行情感綁架静袖。有一種在關(guān)系中常見的情感綁架方式觉鼻，叫做內(nèi)疚感引導(dǎo)（guilt induction），即令對方對自己感到內(nèi)疚队橙，進而進行操縱坠陈，獲得自己想要的結(jié)果，比如哭著說“我一個人在家好孤單捐康，而你卻總是出去工作”仇矾。
4. 勸說（reasoning）:為了勸對方做一件事而列出種種理由，比如所有可能的好的結(jié)果解总；反復(fù)詢問對方為什么不這樣做贮匕；解釋為什么自己希望對方這樣做。有時倾鲫，操縱者會裝作專家：“我告訴你這些粗合，是因為我在這些事情上有更多的經(jīng)驗，我比你更清楚乌昔∠毒危”或者為了說服對方，而告訴對方自己愿意為ta做這件事：“我會為了你而做這些事磕道，即便它對我來說毫無好處供屉。”
5. 退行（regression）：退行是一種防御機制溺蕉，指一個人有意識或者無意識地做與自己年齡不相符的幼稚表現(xiàn)伶丐。比如，為了讓對方像自己希望的那樣去做疯特，而用稚嫩的語氣說話或撒嬌哗魂；除非對方做這件事，否則就表現(xiàn)出悶悶不樂/慍怒漓雅。
6. 自貶（debasement）：為了能讓對方做一件事录别，操縱者可以貶低自己，表現(xiàn)得低聲下氣邻吞，或者允許自己受到侮辱组题，比如做出下跪、扇自己耳光抱冷、自傷等等舉動崔列。
這些策略都通過兩種路徑來完成——正向強化（positive reinforcement）和負(fù)向強化（negative reinforcement）。正向強化就是通過不斷給予希望出現(xiàn)的行為以正面獎賞旺遮；負(fù)向強化則是不斷給予不希望出現(xiàn)的行為以懲罰赵讯。策略也可能會被操縱者連續(xù)使用，比如使用魅力無效的時候使用冷戰(zhàn)耿眉。
為什么對于操縱者和被操縱者來說瘦癌，操縱都是有害的？
在臨床心理學(xué)家HarrietB. Braiker長達25年的臨床工作中跷敬，沒有遇到過一例操縱者求助的例子讯私，大量的求助案例都是來自被操縱者的。但這也正說明了西傀，往往對于操縱者而言斤寇，意識到自己正在操縱且需要改變是一件更難的事情。他們享受著操縱帶來的好處拥褂，卻沒有意識到操縱會給他們帶來更大的壞處娘锁。有時候，他們甚至沒有意識到自己的操縱動機饺鹃。
那么莫秆，為什么我們會說间雀，操縱對于雙方來說都是有害的呢？
1. 操縱者并不快樂镊屎，因為操縱同樣剝奪了他們享受愛情的權(quán)利惹挟。
愛情是一種很神奇的關(guān)系，它的一個重要前提是“利他”缝驳，即兩個人如果要想有一段幸福的關(guān)系连锯，就必須為對方付出，必須將雙方看作一個整體用狱，站在“我們”而不是“我”的角度上考慮問題运怖，這樣，他們才能體會到愛情真實的美好之處夏伊。
但操縱行為本質(zhì)上是以自我為中心的摇展，操縱者渴望不付出就得到回報。當(dāng)他們使用技巧溺忧、手段來欺騙對方吗购、達成目的的時候，他們以為自己通過更低的成本達到了目的砸狞，也的確會獲得暫時的“勝利”或“優(yōu)勢”捻勉，但從親密關(guān)系的長遠角度來看，最終傷害的是整段關(guān)系刀森。
這是因為踱启，被操縱的一方所做出的回應(yīng)、行為并非出于真實的感受研底，而是被他人操縱做出的埠偿，當(dāng)他們以你想要的方式回應(yīng)你的時候，不是一個獨立榜晦、真實的個體冠蒋，而只是被你控制的幻想對象。在被操縱的狀態(tài)下乾胶，他們的快樂也不是真實的快樂抖剿，產(chǎn)生的情感也不是真實的情感。因此识窿，操縱者同樣也無法從對方身上得到真正的情感和愛斩郎。
而且，操縱行為會給予操縱者極大的不安全感喻频。它縱容了操縱者的控制欲缩宜，當(dāng)控制行為一再發(fā)生作用、控制欲被一再滿足的時候，就會激發(fā)一個人繼續(xù)控制的欲望锻煌，操縱者便不能忍受沒有控制的情況出現(xiàn)妓布；操縱行為也會影響操縱者的情緒，因為操縱包含謊言宋梧，當(dāng)你做出了一次欺騙匣沼，就要不斷地用一個謊去圓另一個謊，這都會使他們無時無刻不處在焦慮和緊張之中乃秀。當(dāng)然，操縱行為也有可能使操縱者隱隱地感到內(nèi)疚圆兵，盡管他們有時候沒有發(fā)現(xiàn)跺讯，或者不愿意承認(rèn)這一點。
因此殉农，充滿謊言刀脏、內(nèi)疚、控制超凳、搏斗的關(guān)系愈污，并不能給操縱者帶來幸福感。愛情本應(yīng)是在復(fù)雜世界中珍貴的藏身之處轮傍，是一個能夠讓兩個人“松一口氣”的地方暂雹，在那里，兩個人可以遠離利益的糾葛创夜，真正地彼此信任杭跪。而操縱，卻剝奪了操縱者享受愛情的權(quán)利驰吓。
操縱者往往有一種錯誤的預(yù)設(shè)涧尿，他們會將關(guān)系看作是一種“零和博弈”（即一方得利時，另一方必然失利）檬贰，以為關(guān)系中只有兩種角色：勝利者（操縱者）和失敗者（被操縱者）姑廉，而他們則要強迫自己去做那個勝利者。但實際上翁涤，感情中并不存在他們想象的輸贏桥言。當(dāng)操縱者和被操縱者都沒有活在一段真實的關(guān)系中，最終造成的只能是“雙輸”葵礼。
2. 對于被操縱者來說限书，他們感受不到自己被愛。
一個在關(guān)系中被操縱的人章咧，往往會有一種困惑和不舒服的感覺倦西，因為他們感受不到自己真實地被愛著。一段健康的親密關(guān)系應(yīng)該是平等的赁严，但一旦操縱行為出現(xiàn)扰柠，雙方的權(quán)力和控制就變得不平等粉铐，因為在被操縱的時候，一個人是無法獨立地做判斷或者說“不”的卤档，ta是在不自覺的情況下蝙泼，失去了對自己的感受、行為劝枣、思維的控制力汤踏。
那也就意味著，即便你做出了讓對方滿意的行為舔腾，操縱者在表面上也對你很好溪胶，但操縱者愛的并不是獨立的你，而是一個承載了ta幻想稳诚、期望的載體哗脖。
在一段操縱關(guān)系的一開始，被操縱者就會發(fā)現(xiàn)扳还，他們不知道如何才能滿足對方的需求才避，正常的表達感情的方式并不能令對方開心，真實的表達并不能獲得回應(yīng)氨距。這時桑逝，操縱者的策略會使得被操縱的人認(rèn)為犯錯的是自己，自己是親密關(guān)系出現(xiàn)問題的主因俏让，因此很多人盡管隱隱地覺得關(guān)系中存在問題肢娘，感到自己在這段關(guān)系中的力量在逐漸減弱，但也因為內(nèi)疚舆驶、自責(zé)而不敢去反抗橱健。
而到后來，他們可能會漸漸失去自我沙廉，開始尋求掌握能夠讓操縱者開心和滿意的方式拘荡，這意味著，雙方進入了共謀撬陵。因此珊皿，如果一段親密關(guān)系中存在著操縱，那么往往雙方都是有責(zé)任的——操縱者甘愿失去自我巨税，默許了操縱行為的長期持續(xù)蟋定，甚至?xí)o意識地鼓勵操縱行為的發(fā)生。
我在操縱/被操縱草添，該怎么辦驶兜？
在這樣一段“雙輸”的關(guān)系中，如果你是操縱者：
1.首先需要明確的是親密關(guān)系的目的。
在這個世界上抄淑，最能夠允許自己不計較“輸贏”屠凶、感受真實的關(guān)系，也許就是親密關(guān)系了肆资。因此血柳，勝利或者失敗柏靶，強大或者弱小，都不是我們最應(yīng)該關(guān)注的重點蝇裤；承認(rèn)自己的情感介返，感受對方的情感回應(yīng)敌完，作為獨立而真實的自己去愛和被愛享钞，才是在關(guān)系中寶貴的財富逮光。真實的關(guān)系就會雙贏，虛幻的關(guān)系則會雙輸栖秕。
2. 尋找你的操縱行為背后的真實動因春塌。
操縱可能來源于你施加給自己的刻板印象晓避，比如簇捍，很多男性會成為操縱者，是因為他們認(rèn)為自己必須強大俏拱，不被允許失敗或者軟弱暑塑，會拒絕自己投入真實的感情；
操縱也可能來源于低自尊锅必，因為從很久以前開始事格，他們就不相信自己可以通過正當(dāng)?shù)姆绞将@得你想要的一切；
有的操縱者可能在生活的方方面面都是個控制狂搞隐，無論是在事業(yè)還是關(guān)系中驹愚，“失控”對于他們來說永遠是一件可怕的事情。
3. 從“凈化”自己的一些行為開始劣纲，比如逢捺，不要撒謊。
操縱中往往存在謊言癞季，而人們一旦開始撒謊劫瞳，就會無止境地制造出越來越多的謊言。因此绷柒，放棄撒謊行為可能是放棄操縱的第一步志于。
4. 允許自己脆弱，感受放棄操縱行為后帶來的真實情感废睦。
有很多人習(xí)慣了否認(rèn)情緒的豐富性和健康性伺绽，認(rèn)為“脆弱”是不應(yīng)該出現(xiàn)的，他們害怕暴露脆弱，就是允許自己有被傷害的可能憔恳。但當(dāng)你嘗試著表現(xiàn)出自己的脆弱時瓤荔，會帶來意想不到的效果，你可能會第一次感覺到你們之間真實的情感流動钥组。
如果你是被操縱者：
1. 首先要相信自己输硝，你完全可以打破操縱。
很多被操縱者程梦，尤其在長期被操縱之后点把，會變得習(xí)得性無助，有的人還會內(nèi)化了操縱者施加的責(zé)備屿附，他們不相信自己可以改變郎逃。而事實上，你是完全可以有所作為的挺份，只要你識別出對方在操縱褒翰，你就可以破壞這種操縱行為。
操縱者持續(xù)操縱匀泊，是因為你給予了配合优训，他們發(fā)現(xiàn)操縱是有效的、總是能夠達到目的各聘；如果你不給予操縱者這樣的獎賞揣非，不令操縱者達到他們的目的，不像他們希望的那樣去做躲因，就打破了對方的幻想早敬。
2. 將操縱行為“標(biāo)簽化”：
使用前文中介紹的一些典型的操縱行為，去觀察操縱者平時的行為大脉，給他們的行為貼標(biāo)簽搞监，區(qū)分他們的行為是在“正向強化”或者“負(fù)向強化”。請務(wù)必把注意力放在他們“做了什么”镰矿、造成了什么樣的結(jié)果上面琐驴，而不是他們“說了什么”。當(dāng)他們的行為實質(zhì)上傷害了你的利益衡怀，使得你做了原本不想做的事情的時候棍矛，別相信他們說的“這是最適合你的”，“我這都是為了你好”抛杨。
3. 永遠保持獨立性够委，學(xué)會為自己聲張。
當(dāng)對方對你提出要求怖现、而你又覺得不對勁的時候茁帽，不要因為內(nèi)疚就屈服玉罐，至少要大聲地說出自己的想法。同樣潘拨，你在做出決定的時候吊输，可以參考對方的建議，但你并不一定需要征得對方的同意铁追。
4. 你也需要直面自己本來的問題季蚂。
比如，你是否因為害怕被否定/拋棄/沖突/拒絕琅束，而選擇順從扭屁；你是否本來就不敢相信自己能夠掌握自己的人生，所以干脆把決定權(quán)交到對方手里涩禀；你是否習(xí)慣了做一個“老好人”料滥，而不懂得如何堅定地聲明自己的權(quán)利。
愿你有勇氣用真實去愛人艾船、也用真實去期待被愛葵腹。這個過程固然艱辛、不安屿岂、充滿焦慮践宴，所得的回報卻會無比豐盛。到那一天雁社，你會覺得一切都是值得浴井。
C晒骇，性生活的頻率
一對伴侶究竟需要多少的性霉撵，不必去遵循一個確切的數(shù)字，而是由這對伴侶在溝通后共同決定的洪囤。對于一些伴侶徒坡，一周兩次也遠遠不夠；而另一些伴侶瘤缩，即使頻率較低喇完，他們依然用其他方式維系著關(guān)系中的親密。
性對人有很多積極的影響剥啤。它可以增進人們生理與心理的健康水平锦溪，在幫助人們在獲得愉悅的同時，提升自尊與自我價值感府怯、釋放壓力與焦慮刻诊，并使得伴侶們對自己的關(guān)系與生活更滿意。但許多人都感到自己的性生活次數(shù)無法讓自己滿足牺丙。
確實则涯，我們讀到這樣一份調(diào)查報告复局。報告顯示，雖然如今社交網(wǎng)絡(luò)流行粟判，似乎為發(fā)生性行為提供了便利條件亿昏，但是在美國，年輕人比起他們的父輩档礁，性生活的次數(shù)有所下降：同樣在20歲~24歲的階段角钩，1990~1994年出生的年輕人中，15%的年輕人沒有過性伴侶呻澜；而在1965年~1969年出生的群體中彤断，這個數(shù)字僅僅是6%。年輕人越來越少發(fā)生性行為的趨勢下易迹，下面我們就來聊聊宰衙，如何與伴侶擁有更多的性。
如今的伴侶們睹欲，平時性生活的頻率如何供炼？
很多人以為，大多數(shù)伴侶們的性頻率應(yīng)該是一周一次窘疮，但是根據(jù)David Schnarch 的研究發(fā)現(xiàn)袋哼，伴侶們平均性的頻率比人們想象的要低：只有26%的伴侶的性頻率達到了一周一次，而更大多數(shù)的伴侶（67%）闸衫，他們的性頻率是一個月1~2次涛贯、一年幾次甚至是整整一年沒有性生活。而有7%的伴侶蔚出，他們的性頻率達到了一周幾次弟翘。那么，為什么會有這樣的差別骄酗，哪些人會和自己伴侶有更高的性頻率呢稀余？
哪些伴侶會有更多的性？
1. 性的次數(shù)與平等關(guān)系有關(guān)趋翻。
研究表明睛琳，如果一對伴侶越是平分家務(wù)，他們之間性行為的次數(shù)就會越高踏烙，對性生活也更滿意师骗。
從事歷史與家庭研究的Stephanie Coontz認(rèn)為，這是由于人們對關(guān)系的看法發(fā)生了改變讨惩。在過去辟癌，人們認(rèn)為伴侶應(yīng)該各司其職，伴侶們會被對方身上和自己性別不同的特質(zhì)所吸引步脓；但現(xiàn)在愿待，人們更推崇因為相似的興趣愛好相結(jié)合浩螺，“平等漸漸變得更性感。
2. 性的次數(shù)與依戀類型有關(guān)仍侥。
Bartholomew用兩個維度來區(qū)分依戀類型：“回避親密”與“焦慮被棄”要出。研究發(fā)現(xiàn)，如果一個人“焦慮被棄”的程度較高农渊，TA和伴侶發(fā)生性行為的次數(shù)會越多患蹂。一方面是因為，他們用性的次數(shù)來衡量伴侶愛自己的程度砸紊，他們會認(rèn)為性行為的次數(shù)越多传于，伴侶對自己愛得更深，于是他們傾向于更多地與愛人發(fā)生性行為醉顽，來獲得被愛的肯定沼溜；另一方面，當(dāng)他們在關(guān)系中感到不安游添、擔(dān)心被拋棄時系草，他們會通過性去取悅自己的伴侶、來增進雙方的親密感唆涝。
3. 利他性強的人性生活多找都。
Arnocky等發(fā)現(xiàn)，一個越傾向于利他的人廊酣，和TA伴侶發(fā)生的性行為次數(shù)越多能耻，也更容易在和他人約會的時候受到青睞，性伴侶的數(shù)量也更多亡驰。這可能是因為人們普遍覺得如果一個人慷慨好施晓猛，意味著TA本身擁有許多資源，因此顯得TA很有魅力隐解。（想要性生活鞍帝？還不快去做好事＝氩恰）
4. 性的次數(shù)與妻子的人格特質(zhì)有關(guān)煞茫。
除此之外，研究顯示摄凡，一對異性伴侶的性生活次數(shù)與妻子的人格特質(zhì)有關(guān)续徽，但和丈夫的人格特質(zhì)不存在統(tǒng)計學(xué)上的顯著關(guān)聯(lián)。如果妻子的開放性（openness）與宜人性（agreeableness）越高亲澡，伴侶間性的次數(shù)就更多钦扭。其中，開放性和宜人性屬于五大人格模型的兩個維度床绪。如果一個人開放性越高客情，意味著這個人可能更具有創(chuàng)造性其弊，更好奇，更愿意接觸新的信息膀斋；而如果宜人性越高梭伐，TA會更樂意與他人協(xié)作。
Meltzer和McNulty認(rèn)為仰担，之所以性的次數(shù)只與妻子的人格特質(zhì)體現(xiàn)出統(tǒng)計學(xué)上的相關(guān)性糊识，可能是因為在關(guān)系中，丈夫普遍是性行為的發(fā)起者摔蓝，而女性一般被認(rèn)為是性的“守門人（gatekeeper）”赂苗，所以妻子是否同意和丈夫發(fā)生性行為是性次數(shù)的決定因素。因此贮尉，如果妻子的開放性更高拌滋，意味著更樂于嘗試性行為；且她的宜人性越高猜谚，越愿意配合丈夫的性意愿的話鸠真，他們就會有更多的性。（盡管這是個很新的研究龄毡，我們對它還是表示一定的懷疑吠卷，傳統(tǒng)性別刻板印象的色彩很濃厚，當(dāng)然沦零，也有可能因為這種傳統(tǒng)性別刻板印象仍真實地存在于當(dāng)下的伴侶關(guān)系中祭隔。）
如何獲得更多的性？
1. 避免錯誤假設(shè)路操，大膽詢問
一個普遍的現(xiàn)象是疾渴，人們會誤以為伴侶缺乏性欲望，而不開口詢問或索取屯仗。這件事發(fā)生的頻率遠比你以為的還要高搞坝。這和人們擔(dān)心自己開口而被拒絕有關(guān)。在性的索取上遭到拒絕似乎是一件格外令人難以忍受的事魁袜，即便是在親密伴侶間桩撮。在Muise等的研究中，人們被要求每天評估自己擔(dān)心被伴侶拒絕的程度峰弹、伴侶的性欲以及自己的性欲店量。結(jié)果顯示，當(dāng)人們不怎么擔(dān)心被伴侶拒絕的時候鞠呈，人們不會高估或者低估伴侶的性欲融师；但是一旦人們覺得自己會被伴侶拒絕，就會大大地低估伴侶的性需求蚁吝。
另一方面旱爆，男性更容易低估女性的性欲舀射，這可能和女性普遍被定義為被動與缺乏性欲有關(guān)。事實上怀伦，不少學(xué)者都提出后控，女性比社會常規(guī)所認(rèn)為的要更喜歡性。只是相對而言空镜，女性對性的態(tài)度更容易受到身邊社會環(huán)境的影響浩淘，更少地表達自己的性需求。
2. 多鍛煉
White等發(fā)現(xiàn)吴攒，有氧運動可以顯著提升男性和自己同居伴侶的性頻率與性喚起次數(shù)张抄。研究者們將被試分為兩組，第一組的男性在接下來九個月中洼怔，平均一周3.5天里進行有氧運動署惯，每次運動60分鐘；另一組男性每周散步4.1天镣隶，每次散步60分鐘极谊。9個月后，有氧運動男性的性行為次數(shù)安岂，比起只是散步的男性轻猖，要高出將近30%；同時域那，研究者用“與伴侶深吻”作為性喚起的指標(biāo)咙边，研究發(fā)現(xiàn)運動者和伴侶進行深吻的次數(shù)，比起9個月前次员，提升了20%败许。
鍛煉對女性的性生活也有幫助。經(jīng)常鍛煉的女性對自己的身材更自信淑蔚、感到自己更有性吸引力市殷。而對自己的身體滿意與否會影響女性與伴侶發(fā)生性行為的意愿。調(diào)查發(fā)現(xiàn)刹衫，52%的女性會因為對自己的身材不滿意于是拒絕和伴侶發(fā)生性行為醋寝，即使當(dāng)時她們對伴侶有性的需求。
除了自己鍛煉外绪妹，和伴侶一起跑步也有提升性頻率的作用甥桂。調(diào)查發(fā)現(xiàn)，對于每周至少跑一次的人群邮旷，66%的人感到當(dāng)他們與自己的伴侶一起跑步時，他們會有更多的性行為蝇摸。而且婶肩，跑得越遠办陷，越有助于性生活的質(zhì)量。在每次跑步超過6英里（約9.7公里）的夫婦中律歼，將近一半的人表示跑步幫助他們獲得了更好的性生活民镜。下次跑步的時候，可以考慮叫上伴侶一起跑险毁。
3. 好好地回復(fù)伴侶短信
研究發(fā)現(xiàn)制圈，在日常的溝通中體現(xiàn)出積極響應(yīng)（responsiveness）可以提升伴侶對自己的欲望。所謂的積極響應(yīng)畔况，是一種會在交流中讓伴侶感到被理解鲸鹦、肯定和關(guān)心的能力。一個積極響應(yīng)者會有這樣的一些表現(xiàn)：
TA會讓伴侶覺得自己的需求和想法被準(zhǔn)確地理解了跷跪，并且馋嗜，TA會通過問問題的方式來收集更多的信息，確保自己真正理解了伴侶的意圖吵瞻，比如積極響應(yīng)者會問：“你的意思是……葛菇？”“你是不是感到……？”TA會讓伴侶感到自己的需求和想法被尊重了橡羞。盡管在兩人產(chǎn)生分歧的情況下眯停，TA依然能讓伴侶覺得，TA有仔細地考慮過伴侶的意見卿泽，比如積極響應(yīng)者會說：“我知道去我父母家路程很遠庵朝、會比較麻煩，所以非常理解你為什么不想去又厉，但這次是過節(jié)九府，如果我們不回去的話他們可能會傷心的”；而不是“我們反正就是要去”覆致。TA會讓伴侶覺得侄旬，如果自己遇到了困難，是可以向TA尋求幫助的煌妈。積極響應(yīng)者會讓伴侶感到TA真的在意伴侶過得好不好儡羔。
在Birnbaum等的研究中，伴侶們被安排在不同的房間璧诵，雙方通過IM（即時文字通信工具汰蜘，類似QQ或者微信）發(fā)信息交流。被試會和對方訴說自己最近生活中遭遇到的困難和麻煩之宿，或者聊一聊最近發(fā)生的開心的事族操，而處于另一個房間里的伴侶會按照研究者的指示，用積極回應(yīng)（比如“哇！聽起來太棒了”或“這聽起來真的很糟糕”）或者不積極回應(yīng)（比如“好吧色难，聽起來還不錯”或者“就這樣泼舱？這有什么難過的”）的方式回答。結(jié)束后枷莉，被試會評價伴侶的積極回應(yīng)程度娇昙、以及自己與伴侶發(fā)生性行為的意愿。
研究發(fā)現(xiàn)笤妙，當(dāng)被試感到自己的伴侶積極響應(yīng)程度較高時冒掌，他們與之發(fā)生性行為的意愿會顯著上升。這是因為蹲盘，積極響應(yīng)讓被試感到“自己很特別”股毫，這種特別感會讓人覺得追求自己積極響應(yīng)的伴侶是有價值的，并且更希望與伴侶增進親密感辜限，而性行為是增進親密感的一種方式皇拣。所以，想要有更多的性薄嫡，從好好地回答微信消息開始吧氧急。
4、多多性幻想
Esther Perel是性幻想的擁護者毫深，她將性幻想視作一座溝通現(xiàn)實與陌生的橋梁吩坝，是長期關(guān)系的粘合劑。她認(rèn)為當(dāng)一對情侶失去了欲望哑蔫，他們其實失去了在想象中用新的視角看待同一個人的能力钉寝。
Esther Perel說，性和情感上的親密是兩種不同的語言：親密是來自“having”的狀態(tài)闸迷，而欲望是來自“wanting”的狀態(tài)嵌纲。更詩意地說，親密是一種在家“home”的感覺腥沽，而欲望則指向某個未知的彼岸“somewhere unknown”逮走。她認(rèn)為，親密和欲望這對關(guān)系中必不可少今阳、看似親緣的伙伴师溅，實際從最源頭就包含著水火不容的敵意。
欲望是一種和神秘相關(guān)的體驗盾舌。欲望的關(guān)鍵詞是：“未知的”墓臭、“陌生的”、危險的——正因為不可預(yù)測妖谴，它才顯得誘人窿锉。我們雖然呆在伴侶的身邊，卻在自己的頭腦中和對方隔著舒適的距離，重新審視我們的伴侶榆综。在那些場景里妙痹，我們熟悉的人重新變得神秘又陌生铸史，而這種新鮮感正是欲望的源泉鼻疮。
同時，Esther Perel認(rèn)為性幻想在日常生活的限制之外琳轿，開辟了一處轉(zhuǎn)化的空間判沟。在現(xiàn)實中，出于失去伴侶的恐懼崭篡，我們會約束自己挪哄，不敢徹底表達真實的自我。而在這片想象的空間中琉闪，我們突破了自己在親密關(guān)系中的習(xí)慣與限制迹炼，在幻想中TA可以為所欲為，而不用擔(dān)心會傷到對方颠毙。
如果有種性幻想讓你感到格外的刺激斯入，你還可以嘗試和伴侶溝通，看伴侶是否愿意和你一起把性幻想變成現(xiàn)實蛀蜜。但你不必把每一處性幻想的細節(jié)都告訴對方刻两。保留一點私密的想法，保留一些神秘感滴某。
你也并不一定需要更多的性才會快樂
在人們的概念里磅摹，一對伴侶的性次數(shù)會和這對伴侶的感情程度掛鉤。但是更多的性真的意味著這段關(guān)系會更快樂嗎霎奢？
數(shù)據(jù)顯示户誓，對伴侶而言，比起收入幕侠，性頻率確實更會影響伴侶的快樂程度帝美。性頻率一周一次與一月一次的人在快樂感上的差異，比起年收入5~7.5萬美金的人與年收入1.5~2.5萬美金的人在快樂感上的差距要更大橙依。
但是证舟，有更多的性，并不代表一定會更快樂窗骑。一旦超過一周一次后女责，伴侶們的生活滿意度就不會再隨著性頻率的上升而提升。而研究者Amy Muise博士表示创译，他們做這個研究的目的并不是要逼著人們?nèi)プ非笠恢芤淮蔚男灶l率抵知，而是希望人們可以因為這個研究開始和自己的伴侶討論，他們目前的性頻率是否滿足了他們的需求。
確實刷喜，一對伴侶究竟需要多少的性残制，不必去遵循一個確切的數(shù)字，而是由這對伴侶在溝通后共同決定的掖疮。對于一些伴侶初茶，一周兩次也遠遠不夠；而另一些伴侶浊闪，即使頻率較低恼布，他們依然用其他方式維系著關(guān)系中的親密。
總之搁宾，你們準(zhǔn)備好在這一周里有更多的性了么折汞？
丁俊貴
2018年5月17日
