一轉(zhuǎn)眼四年了窒升，距離上一次寫東西的時(shí)間。
四年前剛從一個(gè)三流大學(xué)畢業(yè)冤寿，不知道為什么我從來沒有擔(dān)心過找不到工作。那時(shí)的我不愛笑，喜歡搖滾，脆弱又敏感。我喜歡記錄生活，每個(gè)人看到我寫的文字都會(huì)說你寫的真好，寫多一點(diǎn)啊，可以多看一些让歼。并不像大多數(shù)人聽到這樣的話會(huì)覺得開心改执，知道自己幾斤幾兩裹粤，旁人的夸贊反而令我臉紅矮锈。
寫到這里忽然想起，我曾經(jīng)是想做個(gè)作家或者英文翻譯的。在眾人的期盼中，帶著自己的作品橫空出世脉顿，亮瞎大家的雙眼。我曾經(jīng)確實(shí)是這么想的。
后來果不其然事情并不按照每個(gè)人心中的劇本去發(fā)展。我上班了柑司，并且一上就是四年多玻粪。每天想的都是那么多客戶痹籍，那么多事情线定，我要掙錢芭商，我要生活簸州，我要給家里交錢搏存。為什么給家里交錢蛆橡，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)家里沒錢了睦焕。是真的沒錢了。我的脆弱，我的敏感仆葡，我的自尊纸俭，都去死吧窒悔。大家說的是真的，當(dāng)你生活都沒著落的時(shí)候，你真的就沒勁矯情了律姨。我咬著牙工作凤价，雖然工作我不喜歡甚至惡心，但是我需要錢生活。同時(shí)赁项，一份辦公室里的工作至少在七大姑八大姨的盤問中不會(huì)顯得那么窘迫摩窃。你可以不在乎自己做什么蒂秘，但是當(dāng)不懷好意的人問起的時(shí)候嘁捷，你不能保證你爸媽不會(huì)。
我忘了自己的理想蕴轨，忘記了我的初衷斜筐，忘記了自己想成為的人榛了，也忘記了我曾經(jīng)是個(gè)追求自由與自我的人遮婶。
談了兩次短命而失敗的戀愛之后，我迷茫了袱衷。我的前路究竟是什么？老天似乎并不樂意讓我做一個(gè)安心相夫教子的人箱蝠。我找朋友傾訴疾忍，朋友說試試出國吧聂渊。我說沒錢啊汉嗽。朋友說先考雅思吧稳析，你也未必可以陈惰。我說好吧关筒。我考了碉纳，找中介，中介說同學(xué)你各方面都沒問題。我說那我能拿獎(jiǎng)學(xué)金么岖沛？中介說太難了暑始。我說不能爭取一些么？中介說真的太難了婴削。
我要講講我的真實(shí)感受廊镜，當(dāng)時(shí)就是感覺什么上帝關(guān)了一扇門還會(huì)給你一扇窗，明明就是把門關(guān)了還把窗戶釘死了唉俗！我深受打擊嗤朴，這打擊不亞于高考落榜。我躺在床上裝死互躬，其實(shí)當(dāng)時(shí)真的希望就這樣死掉好了播赁。還好當(dāng)時(shí)沒死，翻個(gè)身忽然想到當(dāng)年畢業(yè)一心想去的mba還行昂鸲伞！自己工作經(jīng)驗(yàn)和這幾年自己攢的錢都?jí)蚺倚颍梢栽囋囁吕摇Ｎ覟樽约赫业搅顺雎罚?dāng)時(shí)真的是捂著被子哭了一場替劈。
我接著又做了一個(gè)決定寄雀，我要搬出家去住。此時(shí)我已經(jīng)過了26歲了陨献。然而又一個(gè)問題擺在了眼前盒犹，還是沒錢。其實(shí)也說不上沒錢眨业，就是還是想能再攢點(diǎn)急膀。找份兼職吧，一晃眼發(fā)現(xiàn)龄捡，恩卓嫂，我居然啥也不會(huì)。人力資源這種性質(zhì)的工作沒有兼職聘殖，英文多年已經(jīng)生疏晨雳，忽然想起來我還會(huì)寫東西啊奸腺！
可悲的是當(dāng)我又準(zhǔn)備寫些什么的時(shí)候餐禁，我什么都寫不出來。我bi---的什么都寫不出來突照！什么感覺帮非，就是當(dāng)一個(gè)獵人老去，撫摸自己年輕時(shí)使用的槍支，發(fā)現(xiàn)不會(huì)用了……
我再講講我的真實(shí)感受喜鼓，我覺得自己像條狗副砍，還是落水狗。我在不知不覺間成了一個(gè)平庸的人庄岖，一個(gè)普通到不能再普通的人豁翎。對(duì)自己深深的失望籠罩著我。我嘲笑著自己隅忿，成了自己曾經(jīng)最不恥的人心剥。
直到今天，我終于整理好了自己過去幾年的生活背桐。我要每天都寫作优烧，我會(huì)每天都學(xué)習(xí)，我不要我給自己找借口變得平庸链峭。我要過自己想過的生活畦娄。
我這條狗，也想變成人弊仪。
汪
