少年總是自亂陣腳

在之前有一段時(shí)間

一個(gè)陰雨綿綿的一個(gè)晚上

那段時(shí)間茅撞，每一天都是匆匆忙忙地結(jié)束了麻木的工作痴昧，頭痛疲憊的扎入了熱水之中稽穆。每次睡覺前的洗漱我總是會(huì)胡思亂想，白天有我不可避免地要無意義的社交赶撰，我開始不想煩人的和同事說話舌镶，可我抵不住上班時(shí)候的無聊，我說了很多話豪娜，廢話餐胀。實(shí)在拗不過自己，我現(xiàn)如今還是覺得那真是我一輩子最虛假的時(shí)刻了瘤载。

浴室綿綿不斷的蒸汽否灾，沖破了我對(duì)未來的所有的憧憬，我開始后悔鸣奔。

我從很早就很抵觸后悔兩個(gè)字墨技，我以為只要我不去后悔惩阶，那我做的每一個(gè)決定都不會(huì)后悔。但當(dāng)我真實(shí)地感覺到后悔的無力時(shí)扣汪，那種感覺像抵住的閥門断楷，瞬間噴發(fā)，我知道崭别，我過去犯了許多錯(cuò)冬筒，找了無數(shù)個(gè)借口，在每一個(gè)平淡的夜晚糾結(jié)茅主，我終究逃避不了我做的每件事情舞痰，我不能只管去做，而不去認(rèn)后悔的賬诀姚。

突然想到高中匀奏，曾經(jīng)成長的好慢，我有各種借口去做不好手上的東西学搜。經(jīng)常是下意識(shí)找借口去逃避自己的人生娃善，或是三分鐘熱度地發(fā)起沖刺，有些是正確的瑞佩，成功的聚磺，但大多數(shù)都是面臨失敗，在離原地不遠(yuǎn)處倒下炬丸√鼻蓿或是不敢從容地和好看的女生交流，或是自信地和隊(duì)友吹噓稠炬。滿足不完的虛榮感焕阿，和調(diào)不出勇氣去做真正讓我害怕的事。又想起那時(shí)候首启，我好像從來沒有對(duì)朋友說過真心話暮屡，亦是學(xué)不會(huì)說出真心話。因?yàn)槟X子有自己的想法總是被合適地掐斷毅桃，想法大于做法褒纲，只想著在安逸的舒適圈努努力，所以很少真正的表達(dá)過內(nèi)心钥飞。沒有為過程邁出勇敢的一步莺掠，而向著渴望的結(jié)果踉蹌的奔跑了一下。現(xiàn)在的我读宙，發(fā)覺那段時(shí)光的我不夠真實(shí)彻秆、純粹、勇敢，才感到深深的后悔唇兑。

那時(shí)我偶然從同學(xué)手上看了一本書墓律，是一部青春小說。小說內(nèi)容無非千篇一律幔亥，但我第一次從書中耻讽，了解到青春為少女而該付出的代價(jià)、勇氣帕棉、和自我審判针肥。自那以后，我開始記錄了一些有深意的句子香伴，經(jīng)常翻出來呆呆的思考一會(huì)慰枕，也許當(dāng)時(shí)的我還是會(huì)犯錯(cuò)，但總歸是走上了一條正道即纲。常常望著晚自習(xí)之前的夕陽發(fā)呆具帮，或者是渴望年少時(shí)期那令同學(xué)們羨慕的愛情。

可我身上還是沒有著我那個(gè)年齡該有的自信低斋，光芒蜂厅，和勇敢無畏。

有的只是膽怯膊畴，懶惰掘猿，和自暴自棄。

后來唇跨，我再次經(jīng)歷過幾年后的成長稠通，翻閱那本青春小說，我明白了那本書寫了什么买猖，可惜我的青春即使不會(huì)后悔改橘，卻依然刻著深深的遺憾。

我似懂非懂關(guān)上了整本書玉控。

我后來強(qiáng)烈的有了一種感覺飞主，我的想法是這樣的，“愛情是必須的嗎奸远？”我從來不會(huì)思考這種腦殘問題既棺，因?yàn)槲揖统闪诉@樣的腦殘。

我遇到了好多獨(dú)特的人懒叛。有時(shí)下班變得神經(jīng)大條，深夜自我感動(dòng)的時(shí)候耽梅，我會(huì)覺得我遇到了我一生當(dāng)之無愧的最好的朋友薛窥。不管他們是什么形式，是否還會(huì)被想起。謝謝我的好朋友诅迷，我平常應(yīng)該很少說這樣的話佩番。但是我后來才知道，離別是人生的常態(tài)罢杉，每每這個(gè)時(shí)候趟畏，我覺得他們心里都在說：記住最好的我就行了，不用常聯(lián)系滩租。

在年年歲歲不斷翻篇的時(shí)候

我好像一直都不會(huì)對(duì)愛有一個(gè)清楚的定義赋秀，它是模糊的，但對(duì)我來說律想，愛好像天生就是吸引人的猎莲，它是人渴求一切能換來的東西，所以我好像理解錯(cuò)了场梆。我錯(cuò)估了愛的力量轧苫，世界上所有的戀愛腦都應(yīng)該摘除易茬，它讓人變得惡心，不理智身笤，且無法為你帶來什么。愛會(huì)牽引著你葵陵，好像要帶人去永遠(yuǎn)沒有煩惱的地方展鸡。

愛不是必須的

它可以是真實(shí)的，也可以是虛擬的埃难，反正只要你想莹弊，愛可以混淆你生活的所有部分。原來如此涡尘，自我感動(dòng)的力量是這樣來的忍弛。當(dāng)愛永遠(yuǎn)占據(jù)了理智的高地，其他東西變得不值一提考抄。

我后來知道錯(cuò)了细疚，現(xiàn)實(shí)會(huì)讓你明白，你有什么川梅，你沒有什么疯兼。我們總不該會(huì)沉浸在一個(gè)虛擬的世界中，而忽視面前真摯的友情贫途，明亮的眼睛吧彪，美麗的青春。

四年之后丢早，我又拿起了這三本書姨裸，我對(duì)書中的暴力秧倾，以及人性下潛的險(xiǎn)惡，還有不夠真誠背后的自私傀缩，都覺得是以愛之名包裹了一層又一層的糖漿那先，最后悄然地扼住了你的咽喉。

但是我還是不懂赡艰，我現(xiàn)在還不懂很多事情

或許以后又會(huì)覺得現(xiàn)在幼稚售淡，至少我現(xiàn)在可以堅(jiān)定的打出這段文字。年年歲歲花相似慷垮，歲歲年年人不同揖闸，不知道未來想法會(huì)不會(huì)改變，我又會(huì)成為一個(gè)怎樣的人换帜。

其實(shí)并不是想給自己一段謎語楔壤，只是想要自己在追求自己的這條道路上越走越不怕，即使會(huì)越來越黑惯驼。