這兩天翻了翻從2014年起寫的日記同欠，發(fā)現自己自讀研以后存在的問題還沒有解決。大學時期调煎，我還是精神飽滿斗志昂揚的镜遣，為了自己的考研目標奮發(fā)向上∈堪溃可是考研被調劑后悲关，由于專業(yè)和學校的原因，竟然一直沒有從陰影中走出娄柳。因為在原本規(guī)劃好的道路上突然被人推了一把寓辱，跑偏了。而且赤拒，在今后的幾年中秫筏，越跑越偏诱鞠。至此，我也意識到这敬，如果自己有自己原本熱愛且鐘意的跑道航夺，如果一時速度沒沖上去，不要緊崔涂，可以慢下來阳掐，哪怕在原地喘口氣呢，都不要聽信他人言堪伍，被強行推上一條不屬于自己的跑道锚烦。我無知的家人很以我是研究生而沾沾自喜，卻不知我為了維持他們所謂的榮光忍受了多少無奈與痛楚帝雇。以至于因為專業(yè)問題涮俄，我無法從事自己喜愛的工作，以至于我3年里不得不依賴心理咨詢治療尸闸。
當然彻亲，把所有錯誤推給他人并沒有什么意義。因為當初的決定最終是我自己下的吮廉，即使中間摻雜了太多人情負擔苞尝，家人扭曲的期望以及可怕的善意。如今看來問題還是出在自己身上宦芦，原生家庭的教育是一方面宙址，可是我已獨立，我不需要也絕不會再做一個聽話的孩子调卑。至今抡砂，每每聽到父母在別人面前堂而皇之的夸獎我“聽話，懂事”恬涧，我都覺得不寒而栗注益，我能說什么？實際上溯捆，古往今來丑搔，有多少父母就是這樣，把自己的意志強加給下一代提揍，對著外界夸贊自己捏出的“泥人”啤月，卻嫌少考慮下一代的感受，還愚蠢地自以為是碳锈？
所幸顽冶，2016年，加入社群售碳，開始讀書讓我一點一點從抑郁的沼澤中走出强重。一個人的心智水平绞呈，處事能力真的跟學歷沒有什么必然的關系，像我這種高學歷的糊涂蟲可謂俯拾皆是间景。從書中我逐漸開化佃声，意識到我當年的無知、迷茫倘要、聽從家里安排圾亏，都是由于缺乏正確且系統(tǒng)的價值觀。我不知道封拧，對于自己來說志鹃，什么最重要，什么更重要泽西。我一直短視地以為讓別人高興曹铃，得到他人的認可最重要，做個聽話懂事的孩子最重要捧杉。真的是可笑至極陕见。直至工作一年后，我都以此為行事標準味抖。我會對別人的一顰一笑極度關切评甜，害怕是自己哪一點做的不好，那句話說的不對仔涩。而在閱讀了王瀟和武志紅老師的書之后忍坷，我才發(fā)現自己根本就沒有形成正確的價值觀，我腦子里零零碎碎的觀點來自從父母對我的灌輸熔脂，來自暴躁而野蠻的父親對我的打罵承匣，聽話并不一定不會招致打罵，但不聽話一定不會有好果子吃锤悄。所以我從小就學會了察言觀色，對他人的一個眼神動作都極度敏感嘉抒，學會了以逗他人開心零聚，壓抑和忽視自己的真實情感。
其次些侍，腦子里有太多錯誤的概念隶症。例如我原先對外在美和內在美的觀念也著實可笑。在家庭的影響下岗宣，我不修邊幅蚂会，不重衣著，聽慣了那些“不重衣衫重才學”的心靈雞湯耗式。高中時曾經很自豪自己“從衣柜里隨手抓一件衣服就往身上套”的行為胁住，認為自己是精神上的巨人趁猴，不重視外在，只要內心善良就足以服眾且立足彪见。如今才知道儡司，衣衫與才學同樣重要，沒有人會透過你邋遢的外表欣賞你所謂的才學余指。再比如捕犬，我一直認為只要努力學習就有收獲，走關系的人都是投機取巧沒有真才實學的酵镜。到工作后碉碉，被現實狠狠抽了一下，不排除有走后門的無能者淮韭，但是大多數有門路能走的人居然都很有本事垢粮，或許跟家庭有關，其自身素養(yǎng)缸濒，為人處世都更顯老道足丢，更讓人舒服。而真正通過關系進入公司的人想留住想升職也會主動付出更多庇配。
前兩天回老家斩跌，發(fā)現大家都善良的不愿戳穿老腐朽的錯誤思想，聽著絮絮叨叨毫無價值的陳舊觀念捞慌，大家不愿意與其計較耀鸦，不愿爭辯，省得落個不懂事不孝順的壞印象啸澡，也省得好不容易聚一起了再吵起來袖订。但是，不戳穿嗅虏，都這樣假裝著忍耐著就真的對嗎洛姑？
