首先站粟，你得有個(gè)對(duì)象......而且你們得相處了一段不短的時(shí)間黍图，基本覺得沒有什么大的問題（生活習(xí)慣相互適應(yīng)曾雕，三觀基本相合等等），在雙方都有感情的基礎(chǔ)上助被，我們才能繼續(xù)討論如何持久剖张。

如果有了這些前置條件，那我們可以進(jìn)入主題了揩环。

首先搔弄，先簡(jiǎn)要概述一下：

? ? ? 維持戀愛關(guān)系的重要因素

平等：平等是親密關(guān)系維持的重要條件之一，按照公平理論(equity theory)丰滑，人們?cè)谙喾Q的公正(proportional justice)前提下顾犹，即付出應(yīng)該與其收益成正比的情況下，才對(duì)親密關(guān)系最為滿意褒墨。而在愛情與婚姻中炫刷，長(zhǎng)期的公平更為重要，幸福的夫妻大多不會(huì)斤斤計(jì)較自己付出幾許郁妈，收獲幾許的浑玛，而是追求一種大致的平等，即付出多少和得帶多少大體相當(dāng)噩咪。舉例來(lái)說(shuō)顾彰，在家庭生活中极阅，家務(wù)勞動(dòng)的分配不均很容易造成夫妻雙方的不平等的感覺，因此涨享，干活多的人更有發(fā)言權(quán)就體現(xiàn)了這種公平筋搏，如果夫妻雙方之一在家里啥都不干，還要對(duì)對(duì)方指手畫腳厕隧，那么拆又，這種關(guān)系就比較容易出現(xiàn)問題。

歸因：決定人們對(duì)親密關(guān)系是否滿意的另一個(gè)因素是人們對(duì)事件的解釋方式栏账。幸福的夫妻經(jīng)常做強(qiáng)化對(duì)方式歸因(partner-enhancing attributions)帖族，即把對(duì)方良好的行為歸結(jié)為對(duì)方的內(nèi)在原因，而把對(duì)方不好的行為歸結(jié)到所處情境中去挡爵；相反竖般，不幸福的夫妻經(jīng)常做抑郁式歸因(distress-maintaining attributions)，即把對(duì)方良好的行為看成是幸運(yùn)茶鹃，而把其不好的行為歸于其人格特質(zhì)涣雕。這兩種歸因方式既與個(gè)體的人格特質(zhì)有關(guān)，也與夫妻雙方的溝通方式有關(guān)闭翩，下面會(huì)具體談到如何溝通的問題挣郭。

嫉妒：嫉妒(jealousy)是指當(dāng)與個(gè)體自我概念有關(guān)的重要關(guān)系受到真實(shí)的或想象的威脅時(shí)，個(gè)體產(chǎn)生的一種消極的情緒反應(yīng)疗韵。它涉及的范圍很廣兑障，包括對(duì)他人的地位、工作蕉汪、愛好流译、女友或男友，甚至穿衣打扮者疤。在親密關(guān)系中福澡，嫉妒一方面是浪漫愛情健康的標(biāo)志，它實(shí)際上反映了個(gè)體對(duì)這種關(guān)系的依賴性驹马。另一方面革砸，嫉妒也常常引發(fā)消極的情緒和行為，當(dāng)這些消極情緒積累起來(lái)的時(shí)候糯累，有時(shí)候是很可怕的事情算利，在許多情況下是損害雙方關(guān)系的。篇幅所限寇蚊，在這就不具體探討了笔时。

溝通：除了由不平等誘發(fā)的緊張、消極的歸因傾向和嫉妒仗岸，親密關(guān)系出現(xiàn)問題的重要原因就是缺乏溝通（或者說(shuō)不知道如何接受信息允耿、傳遞觀點(diǎn)借笙、協(xié)商討論等）。走向破裂的關(guān)系中较锡，往往包含著許多埋怨业稼，并對(duì)對(duì)方的關(guān)懷置之不理，不能或不愿意向?qū)Ψ奖磉_(dá)負(fù)性情緒蚂蕴，即懶得與對(duì)方溝通低散。雙方在交往的時(shí)候也往往陷入了消極交互作用圈里，雙方積極的行為被忽略骡楼，而消極的行為被夸大熔号。幸福的夫妻常常也通過與對(duì)方的爭(zhēng)論來(lái)理解對(duì)方的觀點(diǎn)，但更多是以建設(shè)性的鸟整、換位思考的方式進(jìn)行的引镊，心理學(xué)家把這種心理狀態(tài)叫做觀點(diǎn)采擇(perspective taking)，即試圖了解他人對(duì)一件事物的看法和感受篮条，它對(duì)維持戀愛關(guān)系的健康極為重要弟头。正是由于這些爭(zhēng)論，使得夫妻雙方更為了解對(duì)方涉茧，這種關(guān)系也就會(huì)更持久赴恨。

現(xiàn)在，我們具體來(lái)聊聊如何有效溝通伴栓，個(gè)人觀點(diǎn)：相當(dāng)多戀愛關(guān)系的結(jié)束都源于溝通不良伦连。

先來(lái)看看建立戀愛關(guān)系的基礎(chǔ)，盡管有許多方法可以用來(lái)與他人發(fā)展親密關(guān)系挣饥，但自我表露無(wú)疑是最常用也最有效的方法除师。自我表露(self-disclosure)是指?jìng)€(gè)體把有關(guān)自己個(gè)人的信息告訴給他人，與他人共享自己內(nèi)心的感受和信息扔枫。在許多心理學(xué)家看來(lái)，一個(gè)人是否有適當(dāng)?shù)淖晕冶砺妒瞧淙烁窠】档闹匾獦?biāo)志锹安。研究指出短荐，如果一個(gè)人在與他人交往時(shí)缺乏自我表露，他便難以與他人建立起有意義的聯(lián)系叹哭，他也會(huì)感受到更多的寂寞忍宋。

我們建立戀愛關(guān)系的過程中少不了持續(xù)地、交互式地自我表露风罩，而且往往樂在其中（￣y▽￣）~

而通常來(lái)說(shuō)糠排，伴侶彼此自我表露得越多，他們往往會(huì)越幸福美滿超升。但是入宦，隨著戀愛關(guān)系的穩(wěn)定哺徊，激情的消退，當(dāng)我們說(shuō)出心里話乾闰，努力與伴侶溝通時(shí)落追，或許并不是總會(huì)帶來(lái)積極的結(jié)果的。我們常常認(rèn)識(shí)不到涯肩，在那些聽我們嘮叨的人的心里面轿钠，已經(jīng)產(chǎn)生了隔閡。但我們?nèi)栽跍贤ㄖ胁∶纾皇切时容^低疗垛，效果不太好而已。這比那些相顧無(wú)言的伴侶要好的多硫朦，也許只要改變一下我們的表達(dá)方式继谚，情況就會(huì)完全不同。

下面我們先看看常見的——

不良的溝通方式

首先阵幸，不幸福的伴侶在精確表述上表現(xiàn)得很糟糕花履。如果他們抱怨某事，很少能準(zhǔn)確到位挚赊；相反诡壁，他們傾向于數(shù)愿并述(kitchen-sinking)，即同時(shí)談及幾個(gè)問題（以至于談到許多問題但反而忘記了剛剛抱怨過的事情）荠割。這通常使他們最為關(guān)注的事情淹沒在同時(shí)責(zé)難的許多沮喪事件之中妹卿。例如，如果因?yàn)榘閭H遲繳電費(fèi)不得不去營(yíng)業(yè)廳辦理相關(guān)手續(xù)而感到惱怒蔑鹦，他（她）們可能會(huì)說(shuō)：“不只是因?yàn)槟愦中亩峥耍际悄愫湍隳菐秃蠊酚严雇妫瑢?duì)家里的事情從來(lái)不上心”嚎朽。他們的談話經(jīng)常偏離主題(off-beam)铺纽，即從一個(gè)問題轉(zhuǎn)到另一個(gè)問題，以致談話從來(lái)不能再一個(gè)問題上維持足夠長(zhǎng)的時(shí)間：“我說(shuō)的你從來(lái)不去做哟忍，你和你的母親一樣頑固狡门，你老是站在她那邊」埽”這樣其馏，在一長(zhǎng)串關(guān)心的問題上扯來(lái)扯去，結(jié)果一個(gè)都不能解決好爆安。

其次叛复，不幸福的伴侶在彼此傾聽方面也表現(xiàn)得很糟糕。他們很少有耐心仔細(xì)思索伴侶所說(shuō)的話，反而倉(cāng)促地得出結(jié)論（常常假設(shè)最糟糕的情形）褐奥，并根據(jù)自己揣測(cè)出的伴侶的意圖突然改變做法咖耘。其表現(xiàn)之一就是讀心術(shù)(mind reading)，即想當(dāng)然地認(rèn)為無(wú)需詢問就能理解伴侶的思想抖僵、情感和觀點(diǎn)鲤看。所有親密伴侶都會(huì)表現(xiàn)出某種程度的“讀心”，但不幸福的伴侶卻以挑剔和惡意的方式來(lái)“讀心”耍群，中性或積極的動(dòng)機(jī)往往被他們解讀為存心不良：“你這么說(shuō)就是要惹我生氣义桂，是因?yàn)槟翘斓氖孪蛭覉?bào)復(fù)”。

此外蹈垢，不幸福的伴侶比幸福的伴侶更多地以消極方式打斷(interrupt)對(duì)方的談話慷吊。并不是所有的打斷都會(huì)引起反感，為了表示贊同或者要求解釋而打斷伴侶曹抬，溝通實(shí)際上仍能愉快而有效地進(jìn)行溉瓶。但如果打斷談話是為了表示反對(duì)意見或轉(zhuǎn)換話題，就可能會(huì)顯得不夠尊重伴侶谤民。不幸福的伴侶總能在對(duì)方說(shuō)過的任何話語(yǔ)中找出紕漏或不可行性堰酿，總是使用是的—不過(yes-butting)句式，它不斷傳達(dá)出對(duì)別人觀點(diǎn)的批評(píng)：“是的张足，我們可以試一試触创，不過這并不可行，因?yàn)椤蔽埂２恍腋５陌閭H還會(huì)進(jìn)行反向抱怨(cross-complaining)哼绑，避開對(duì)方關(guān)注的話題，只用自己的抱怨來(lái)應(yīng)對(duì)伴侶的抱怨碉咆，而不是對(duì)伴侶所說(shuō)的話表示關(guān)注：“我討厭你把碗放在洗碗池里不洗”抖韩，“哼，我討厭你把衣服隨便扔在地板上”疫铜。

最后茂浮，不幸福的伴侶在交談時(shí)常常表現(xiàn)出消極情緒。他們常常對(duì)伴侶的抱怨報(bào)以諷刺挖苦块攒，貶低和鄙視伴侶的人格励稳。這不僅于事無(wú)補(bǔ)，反而使問題變得更加嚴(yán)重囱井。這類有破壞性的交往通常以批評(píng)(criticism)開始，攻擊伴侶的人格和品德趣避，而不是針對(duì)引起抱怨的具體行為庞呕。例如，不去討論某個(gè)特定的令人懊惱的事件（“你把用過的濕毛巾丟在地板上讓我很生氣”），而是全面指責(zé)對(duì)方的性格缺陷住练，這樣的批評(píng)只能是伴侶交往的矛盾更加激化（“你就是爛人一個(gè)地啰！”）。破壞性的交往還包括經(jīng)常以侮辱讲逛、嘲笑和充滿敵意的幽默等形式出現(xiàn)的蔑視(contempt)亏吝，伴侶對(duì)這類攻擊的通常反映是防衛(wèi)(defensiveness)：尋找借口或者反向抱怨，激烈地發(fā)起“反攻”盏混，以保護(hù)自己免受“不合理攻擊的傷害”蔚鸥。接下來(lái)，伴侶可能會(huì)拒絕回答問題或者構(gòu)筑石墻(stonewalling)许赃，尤其是男方止喷，他們會(huì)拒絕說(shuō)話，在面對(duì)一團(tuán)糟的境況時(shí)混聊，退守到石頭般冷硬的沉默中弹谁。石墻一般傳達(dá)出的是“反對(duì)、冰冷的距離句喜、沾沾自喜”预愤，而不是對(duì)伴侶抱怨的適度認(rèn)可和關(guān)注。最終咳胃，可能會(huì)出現(xiàn)毀滅性的交戰(zhàn)狀態(tài)(belligerence)植康，伴侶一方會(huì)咄咄逼人地完全拒絕另一方（“那又怎樣？你到底想干什么拙绊？”）向图。當(dāng)溝通倒退到這種爭(zhēng)執(zhí)狀態(tài)，愛情關(guān)系的前景就堪憂了标沪。

在你們溝通的過程中是否存在以上狀況呢榄攀？我想或多或少應(yīng)該都存在吧，只是有程度輕重之分金句。

那么檩赢，我們又應(yīng)如何來(lái)避免上述“溝通陷阱”呢？

? ? ? 良好的溝通方式

精確表述

區(qū)分觀察與評(píng)價(jià)

先來(lái)看三個(gè)例子：

評(píng)價(jià)：你總是遲到违寞！

觀察：你來(lái)遲了贞瞒，沒趕上我的生日聚會(huì)。

評(píng)價(jià)：你太不負(fù)責(zé)了趁曼！

觀察：我們說(shuō)好吃完飯你送我回家的军浆，你卻一個(gè)人先走了。

評(píng)價(jià)：你就是個(gè)混蛋挡闰！

觀察：在過去的五分鐘內(nèi)乒融，你打斷了我三次掰盘！

你可以想象一下，當(dāng)你分別給出評(píng)價(jià)和觀察時(shí)赞季，對(duì)方可能的不同反應(yīng)愧捕。

良好的溝通建立在清晰準(zhǔn)確的觀察的基礎(chǔ)上，如果我們將評(píng)論與觀察混為一談申钩，他人很可能會(huì)將他們所聽到的理解為批評(píng)指責(zé)次绘，并為此反駁我們，進(jìn)而引發(fā)沖突撒遣。

小測(cè)試：“小花花錢大手大腳”是觀察還是評(píng)價(jià)邮偎？

行為描述(behavior description)是指盡可能清楚明白、詳細(xì)具體地指出惹怒我們的特定行為愉舔。這樣不僅能告訴伴侶自己的想法钢猛，還能把談話重點(diǎn)集中在可處理的、單獨(dú)的某個(gè)行為上轩缤，而行為比性格容易改變命迈。

注意，正確的行為描述專指某一特定事件火的，不會(huì)涉及普遍性壶愤；因而，在溝通中指出問題時(shí)不應(yīng)該使用總是或從不這樣的詞語(yǔ)馏鹤。錯(cuò)誤范例：“你總是打斷我征椒！從不讓我把話說(shuō)完！”

第一人稱陳述(I-statements)是指以“我”打頭湃累，清晰地描述自己的觀點(diǎn)和感受的句式勃救。以“你”開頭的句子往往是評(píng)價(jià)式的，是支配導(dǎo)向且暗含優(yōu)越感的治力，極易引起防衛(wèi)反應(yīng)（反駁威脅自我形象的斷言蒙秒，乃至引發(fā)激烈沖突）。而以“我”打頭的句式常常是描述式的宵统，以問題為導(dǎo)向晕讲，交流雙方是平等的，談話往往可以在友好協(xié)商的氛圍中前進(jìn)马澈。這種方式能驅(qū)使我們辨識(shí)自己的感情瓢省，這對(duì)伴侶雙方都有好處，也有助于我們“擁有”并承認(rèn)自己的情感痊班，而不是把關(guān)注全部放在伴侶身上勤婚。因此，我們應(yīng)該說(shuō)“我現(xiàn)在感到非常生氣”涤伐，而不要說(shuō)“你真惹怒我了”蛔六。

XYZ陳述(XYZ statements)是把行為描述和第一人稱陳述結(jié)合起來(lái)的簡(jiǎn)單方法荆永，有助于更清楚準(zhǔn)確地進(jìn)行溝通废亭。其格式如下：當(dāng)你在Y情境下做X的時(shí)候（行為描述）国章，我感到Z（第一人稱陳述）。

了解了這三種幫助精確表述的方式之后豆村，下一次液兽，你再對(duì)伴侶抱怨的時(shí)候，你會(huì)說(shuō)：“你怎么這么不為我著想掌动！從來(lái)不讓我把話說(shuō)完四啰！”抑或，力求簡(jiǎn)明而準(zhǔn)確地說(shuō)出自己的意圖：“你在朋友們都在時(shí)粗恢，打斷我的講話柑晒，我感到很生氣【焐洌”

兩者的差別極大匙赞。其中一個(gè)陳述可能得到伴侶體貼的、表達(dá)歉意的回應(yīng)妖碉，但另一個(gè)則可能適得其反涌庭。

積極傾聽

區(qū)別感受與想法

進(jìn)行良好傾聽的前提是我們不被充斥在自己大腦中的各種思緒所阻塞，沉浸在自己的想法當(dāng)中欧宜，這就需要我們?cè)僮龀鲆粋€(gè)區(qū)別坐榆。

先來(lái)看三個(gè)例子：

想法：我覺得我吉他彈得不好

感受：作為一個(gè)吉他手，我有些失落冗茸。

想法：你這個(gè)人太不負(fù)責(zé)了席镀！

感受：我感到很難受，很痛苦夏漱。

想法：你從來(lái)都沒有為我考慮過豪诲！

感受：我感到孤獨(dú)，無(wú)助麻蹋，悲傷跛溉。

和之前的區(qū)分觀察與評(píng)價(jià)一樣，區(qū)別感受與想法的目的扮授，也是幫助我們了解相互攻擊芳室，彼此沖突的背后，所暗含的感受與需要刹勃，正如情緒取向療法所闡述的那樣堪侯，我們的不滿與抱怨，批評(píng)與指責(zé)的背后荔仁，蘊(yùn)藉的可能是我們深層次的恐懼：TA不再愛我了伍宦，我們的關(guān)系沒法持續(xù)下去了芽死。這時(shí)，我們需要的或許是暫時(shí)離開對(duì)人與事的想法次洼，而去看到自己和對(duì)方的感受关贵，這時(shí)開啟真誠(chéng)對(duì)話，進(jìn)行積極傾聽的第一步卖毁。

此外揖曾，在溝通中，當(dāng)我們接受他人信息時(shí)亥啦，有兩個(gè)重要的任務(wù)要完成。第一翔脱，是要準(zhǔn)確地理解對(duì)方話語(yǔ)所表達(dá)的意思，第二是要向?qū)Ψ絺鬟_(dá)關(guān)注和理解站玄，讓他知道我們對(duì)他的話是在意的尔邓。

復(fù)述(paraphrasing)是用自己的話重復(fù)對(duì)方的意思齿尽，讓信息的傳遞者有機(jī)會(huì)肯定那就是他真正想要表達(dá)的意思循头。這種方法，看起來(lái)會(huì)使得溝通不太流暢形入，但它確實(shí)是個(gè)避免爭(zhēng)吵和沖突的好辦法渺杉。讓我們來(lái)看看下面的例子：

妻子：（嘆氣）我感到很高興，婆婆決定下周不來(lái)我們家住了。

丈夫：（發(fā)怒）我媽怎么了？你總是拿她說(shuō)事吗蚌，你真是個(gè)忘恩負(fù)義的賤人。

也許箩言，丈夫在發(fā)火之前鸵赖，做一點(diǎn)復(fù)述就能緩和關(guān)系，避免沖突的。

妻子：（嘆氣）我感到很高興，婆婆決定下周不來(lái)我們家住了。

丈夫：（疑問）你說(shuō)你不喜歡她來(lái)咱們家荣堰？

妻子：（吃驚）怎么會(huì)？我一直歡迎婆婆來(lái)我們家。只是我的課程論文就要交了，下周我沒多少時(shí)間呆在家里逮壁。

丈夫：（松了口氣）哦！

知覺檢驗(yàn)(perception checking)與前面說(shuō)的讀心術(shù)恰恰相反，在進(jìn)行知覺檢驗(yàn)時(shí)汁咏，人們要求伴侶闡述自己說(shuō)過的話，澄清某些說(shuō)辭赖瞒，從而能評(píng)價(jià)自己對(duì)伴侶感受所作的推斷是否準(zhǔn)確磷仰。這表達(dá)了自己的專注和興趣，也鼓勵(lì)了伴侶更加開放地討論問題吴藻。

完整的知覺檢核的程序包含三個(gè)部分：① 描述你注意到的行為矢空； ②

列出關(guān)于此行為至少兩種可能的詮釋； ③ 請(qǐng)對(duì)方對(duì)行為詮釋作澄清七问。

這樣說(shuō)可能太抽象饶氏，不好操作，讓我們來(lái)看個(gè)具體的例子：

① 當(dāng)你大步走出房間荤懂，并大力地關(guān)上房門時(shí)（描述行為）。

② 我不確定你是否對(duì)我生氣 （第一種詮釋）矾瘾，或者你只是比較匆忙（第二種詮釋）戈泼。

③ 你真正的感覺是怎樣呢?（請(qǐng)對(duì)方澄清）

知覺檢核的核心假設(shè)是我們的第一印象并不總是正確的挽绩，我們需要更多的信息來(lái)做出準(zhǔn)確的判斷痘番。除得到更精確的知覺外，該方法也是一種維護(hù)對(duì)方的面子以減少其防衛(wèi)的方式前酿。

如果人們?cè)谡勗捴心軌驈?fù)述和檢驗(yàn)自己的知覺，積極主動(dòng)地努力理解自己的伴侶取试，那么這種關(guān)心和體貼往往能得到伴侶極大的賞識(shí)磅叛，有助于緩解任何人際關(guān)系都不可避免的種種困境弊琴。

守禮而鎮(zhèn)靜

如果我們?cè)谡勗挄r(shí)經(jīng)常大發(fā)脾氣或者充滿敵意敲董，即使信息的傳遞和接收都非常準(zhǔn)確也可能沒有多少裨益。如果我們?cè)獾剿说拿镆暫蛿硨?duì)腋寨，心態(tài)就很難保持溫和和放松萄窜。嘲弄和鄙夷伴侶的人反過來(lái)也收到伴侶暴躁、憤怒的對(duì)待查刻。

不美滿的配偶與美滿的配偶相比穗泵，更經(jīng)常陷入負(fù)面情緒相互作用的溝通困境中，彼此蔑視對(duì)方火欧，根本不把對(duì)方說(shuō)的任何話當(dāng)回事茎截。幸福的伴侶偶爾也有這樣的行為——大多數(shù)親密關(guān)系中都可能會(huì)發(fā)生尖酸刻薄的蔑視——但他們比不幸福的伴侶能更快地?cái)[脫這些惡性循環(huán)企锌。

實(shí)際上，在爭(zhēng)吵之初就進(jìn)行化解是非常有益的陡鹃，但卻不太容易做到抖坪。雖然XYZ陳述和積極的傾聽都有助于伴侶避免憤怒敵對(duì)的溝通。但研究表明脊阴，一旦人們開始變得憤怒，頭腦里很可能根本想不到運(yùn)用這些技巧嘿期。當(dāng)你處在“痛恨伴侶备徐，想要報(bào)復(fù)，感到心被刺痛想要反擊”的心理狀態(tài)時(shí)蜜猾，想要做出第一人稱陳述非常困難瓣铣，甚至根本不可能。

因而棠笑，在被伴侶激怒的時(shí)候能保持清醒蓖救，在開始生氣的時(shí)候能冷靜下來(lái)，都是非逞啵可貴的技能从橘。如果認(rèn)為他人強(qiáng)詞奪理、有失公允而造成本可避免的悲痛和不幸恰力，這種認(rèn)知就會(huì)引起人的憤怒反應(yīng)踩萎。換個(gè)角度看問題，憤怒就能減輕甚至避免香府，比如“嗯企孩？深愛我的人持反對(duì)意見，我想知道這是為什么”就遠(yuǎn)好于“她∕他沒有權(quán)利這樣數(shù)落我柠硕！”

此外，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己處于消極情感相互作用的狀態(tài)時(shí)闻葵，可以暫停一下以打斷這個(gè)循環(huán)——“親愛的槽畔，我太生氣了，想不清楚厢钧。給我十分鐘早直，讓我冷靜一下”——等你不再那么激動(dòng)的時(shí)候，再回來(lái)討論剛才的問題霞扬。

我們這里提到的所有溝通技能可以構(gòu)筑起反應(yīng)靈敏喻圃、充滿關(guān)心和關(guān)注氛圍的溝通環(huán)境，從而減少伴侶之間爭(zhēng)執(zhí)的強(qiáng)度和影響雀扶。相信通過練習(xí)這些技能肆汹，并保證遇到困難時(shí)彼此也要保持禮貌和尊重，你可以長(zhǎng)久地維持愛情的存在转绷。