? ? ? 現(xiàn)在有一種觀點(diǎn),認(rèn)為中國孩子自信心不夠可帽、比較害羞,這是因為我們的教育批評較多娄涩、表揚(yáng)不夠,而西方教育強(qiáng)調(diào)的是表揚(yáng)不是批評,這使得他們的孩子自信、大方。
? ? ? 我的一位大學(xué)老師朋友曾這樣跟我說:“現(xiàn)在很多學(xué)生看上去很聰明,也很勤奮,可就是沒有個性,唯唯諾諾的,生怕犯錯誤蓄拣。我跟他們聊過之后發(fā)現(xiàn),這些學(xué)生都是以前被家長扬虚、老師批評得太多,沒自信了,總覺得自己什么都不行,就想討好別人。所以,只要不犯大錯誤,我對孩子是不批評的,就讓他自由生長球恤。要是總批評孩子的話,會扼殺孩子的天性辜昵。”
? ? ? 表揚(yáng)可以增強(qiáng)孩子的自信心,這對孩子的未來很重要,但前提是表揚(yáng)的方法得當(dāng)咽斧。如果表揚(yáng)的方法不對,不但不能幫助孩子建立自信心,反而可能妨礙他將來的發(fā)展堪置。同樣,上面朋友提到的學(xué)生缺乏自信心,并不是因為他們被批評得太多,而是因為他們的父母、老師批評的方法不對张惹。如果批評方法正確,孩子是不會感到壓抑舀锨、受挫的,反而是個成長的好機(jī)會。
? ? ? 不管是表揚(yáng)還是批評,都大有學(xué)問诵叁。關(guān)鍵在于你是在給孩子灌輸成長型心智模式,還是固定型心智模式雁竞。
成長型心智模式與固定型心智模式
? ? ? 成長型心智模式和固定型心智模式,是斯坦福大學(xué)卡羅爾·德韋克教授在她多年的研究基礎(chǔ)上提出來的钦椭。德韋克教授30年前就開始思考一個問題:為什么同樣是遇到挫折,有些孩子能夠?qū)覕覒?zhàn)拧额、不斷努力去克服困難,而有些孩子卻會輕易放棄,甚至不敢去迎接挑戰(zhàn)?她做了大量的研究,最終發(fā)現(xiàn)一個思維觀念起了重要作用,即一個人的智力、能力彪腔、品質(zhì)主要是由先天決定,還是可以通過后天努力大幅改變?如果認(rèn)為主要是由先天決定的,后天改變的余地不大,那就有一個固定型心智模式;如果認(rèn)為雖然有先天成分,但是可以通過后天努力大大地改變,那就是成長型心智模式侥锦。
? ? ? 這樣兩種不同的心智模式帶來的后果是什么呢?德韋克教授就此做了大量的實(shí)驗。比如讓孩子做一個很簡單的積木拼圖游戲德挣。孩子們都順利完成了,然后實(shí)驗者對一半的孩子說:“你真聰明!”對另半孩子說:“你真努力!”結(jié)果她發(fā)現(xiàn),就這么簡單的一個在表揚(yáng)上的不同措辭,就造成孩子們此后很不同的表現(xiàn):被夸聰明的孩子,此后更可能選擇一個更容易的任務(wù),而被夸努力的孩子,此后更可能選擇一個更難的任務(wù)恭垦。
? ? ? 換句話說,被夸聰明的孩子會躲避挑戰(zhàn),而被夸努力的孩子會選擇挑戰(zhàn)。這是為什么呢?
? ? ? 如果夸孩子“聰明”,等于是在跟孩子說“你做得好,是因為你聰明”,這無形中就在給孩子灌輸固定型心智模式格嗅。它還會給孩子另外一種暗示:大人之所以表揚(yáng)我,是因為我聰明番挺、有天賦,所以如果我想繼續(xù)得到大人的表揚(yáng),得到大家的認(rèn)可,就要繼續(xù)展現(xiàn)出我很聰明片部、有天賦的樣子箱季。那怎樣才能使自己看上去很聰明呢?當(dāng)然是選擇個容易的任務(wù),再次漂亮地完成。如果選擇一個困難的任務(wù),萬失敗了,別人不是會覺得我不聰明了嗎?這就把孩子的注意力轉(zhuǎn)移到他的天賦上,而不是后天努力上满败。
? ? ? 相反,如果夸孩子“你真努力”,就是在暗示孩子,大人最看重的是他的努力贴铜、練習(xí)和勤奮,而不是他有多聰明粪摘、多有天賦,這樣孩子會覺得努力更有價值,如果他想繼續(xù)得到大家的認(rèn)可,就要繼續(xù)努力。所以,他會更愿意選擇困難的任務(wù),因為困難的任務(wù)需要更多努力,越努力就越有價值绍坝。
想要孩子變聰明,就不能表揚(yáng)他聰明
? ? ? 德韋克教授還有第二個發(fā)現(xiàn),就是在遇到很大的困難時,被夸聰明的孩子更容易放棄,而被夸努力的孩子更可能堅持下去徘意。比如,在遇到一道難題時,被夸聰明的孩子很自然地就會認(rèn)為:這道題的難度超出我的聰明程度了。那怎么辦?難道我可以在解一道題的時間內(nèi)忽然提高智力嗎?當(dāng)然不可能!那沒辦法,我只好放棄了轩褐。
? ? ? 而被夸努力的孩子不會這么想,他會想:這道題我解不出來,看來我還是不夠努力椎咧。那怎么辦?當(dāng)然是繼續(xù)努力,再想想有沒有其他方法,包括去查資料、請教別人等,總之就是不會輕易放棄把介。腦科學(xué)研究也表明,面對困難時,固定型心智模式的孩子大腦幾乎沒有什么活動;而成長型心智模式的孩子大腦在高速運(yùn)轉(zhuǎn),積極應(yīng)對困難,從中學(xué)習(xí)勤讽。
? ? ? 還有第三個發(fā)現(xiàn),在最終被困難打敗后,被夸聰明的孩子比被夸努力的孩子更可能謊報成績,說自己解決難題了竹宋。為什么呢?因為他們最想要的是維護(hù)自己聰明的形象,所以哪怕說謊,也要讓別人覺得他們聰明。但是被夸努力的孩子就沒有這個心理負(fù)擔(dān),因為結(jié)果對他們來說沒那么重要,他們已經(jīng)努力付出了,這就夠了,他們足以給自己打高分地技。所以,夸孩子可不是那么簡單的事情,如果表揚(yáng)得當(dāng),能幫助孩子形成積極的成長型心智模式;但如果夸獎不當(dāng),會讓孩子抵觸失敗,害怕挑戰(zhàn),輕易放棄,甚至為之說謊蜈七。
怎樣正確地表揚(yáng)孩子?
? ? ? 那么,怎樣才能幫孩子建立起成長型心智模式呢?方法很多,這里主要介紹怎么用表揚(yáng)來幫助孩子形成成長型心智模式。主要有三點(diǎn):第一,表揚(yáng)努力,而不是表揚(yáng)聰明;第二,表揚(yáng)過程,而不是表揚(yáng)結(jié)果;第三,表揚(yáng)成長,而不是表揚(yáng)表現(xiàn)莫矗。
表揚(yáng)努力,而不是表揚(yáng)聰明
我女兒在春節(jié)的時候給親戚背唐詩,大人就會夸她:“哎呀,你真棒!”我?guī)鋈ベI東西,結(jié)賬的時候她把錢的總數(shù)先算出來了,售貨員就會夸她:“這孩子真聰明!”有朋友到家里來,看到孩子彈電子琴,也會當(dāng)著她的面對我說:“真不錯,你女兒很有音樂天賦啊!”每當(dāng)這時候,我其實(shí)是有點(diǎn)兒尷尬的,我當(dāng)然很感謝他們的好意,但是又不得不反對他們這種表揚(yáng)的方法飒硅。所以,我會把朋友說的不妥的地方,換一個表揚(yáng)方式再給孩子講一次。比如,如果人家夸我女兒背唐詩真棒,我會立刻當(dāng)著女兒的面,重新表揚(yáng)她一次:“她特別喜歡唐詩,她花了不少時間背唐詩的作谚∪洌”如果人家夸她在數(shù)學(xué)上有天賦,我就會說:“她確實(shí)很喜歡算術(shù),經(jīng)常練習(xí)∶美粒”如果朋友夸她有音樂天賦,我就會說:“她在彈琴方面還是很努力的,因為她覺得音樂非常優(yōu)美雀监。
? ? ? 為什么我要這樣說呢?就是在幫助孩子構(gòu)建成長型心智模式。我的表揚(yáng)著重于“花了不少時間背唐詩”“經(jīng)常練習(xí)算術(shù)”或者“非常努力彈琴”,這些主要是后天的努力,而不是簡單直接地表揚(yáng)孩子“聰明”“有天賦”,否則她以后想得更多的是“我怎么才能看上去更聰明?”這樣并不能讓她真的變得更聰明,而只會讓她躲避挑戰(zhàn)眨唬、輕易放棄,甚至把時間都花在能表現(xiàn)得更聰明的表面功夫上会前。
? ? ? 這就是成長型心智理論所揭示的悖論—如果你希望孩子有成長型心智,就不能表揚(yáng)他聰明,而是要表揚(yáng)他努力。因為聰明不是表揚(yáng)出來的,而是努力學(xué)習(xí)匾竿、練習(xí)得來的瓦宜。這樣孩子才會覺得他的這個成就來自努力,而努力是他可以控制的。做家長的當(dāng)然希望孩子能自己掌控自己的命運(yùn),能自主地學(xué)習(xí)并取得成就岭妖。
表揚(yáng)過程,而不是表揚(yáng)結(jié)果
? ? ? 你要表揚(yáng)孩子成功的過程,不要直接告訴孩子結(jié)果临庇。比如我讓孩子做數(shù)學(xué)題時,孩子會催著我給結(jié)果,有時候即使孩子做得全對,我也不會簡單地點(diǎn)頭說對,然后打個分?jǐn)?shù),而是先問孩子:“你是怎么算到這一步的?”等到她把計算過程說出來之后,我會說:“很好,這個方法很不錯,還有什么別的方法嗎?”孩子就開始想另外一種算法,她會說“你看我用乘法是這樣的,可是你上次教我的方法更快”。這種表揚(yáng)方式,就是不要讓孩子過于在乎分?jǐn)?shù),而是培養(yǎng)她的數(shù)學(xué)興趣,并且把她的注意力引導(dǎo)到過程上去昵慌。
? ? ? 為什么要這樣表揚(yáng)呢?為了讓孩子感覺到學(xué)習(xí)的過程比結(jié)果更重要假夺。如果只是簡單地告訴孩子結(jié)果,比如“你這次一道題都沒錯”時間久了,孩子一出錯就會發(fā)脾氣,因為他的重點(diǎn)不在體會數(shù)學(xué)本身的美,而在“不能出錯”,漸漸地他就害怕出錯,開始避免挑戰(zhàn)了。所以,下一次孩子遇到挑戰(zhàn)時,提醒孩子把重點(diǎn)放在跟挑戰(zhàn)“搏斗的過程上,這就是在培養(yǎng)他的成長型心智模式斋攀。
表揚(yáng)成長,而不是表揚(yáng)表現(xiàn)
? ? ? 想要孩子勇敢地迎接更大的挑戰(zhàn),就要表揚(yáng)孩子的進(jìn)步和成長,而不是某一次任務(wù)當(dāng)中的分?jǐn)?shù)或者表現(xiàn)已卷。舉一個我女兒彈琴的例子,有時候她彈錯幾個音,自己就會很沮喪,一錯就返回去重彈那幾段,來來回回糾結(jié)在錯了的那幾個音上,每次都彈不到后面的小節(jié)。這時候我會先安慰她:“有的時候有錯沒關(guān)系,爸爸都在聽著,我先幫你記下來,我們接著彈,爸爸跟你一起先彈完這個曲子,把錯誤都揪出來蜻韭〉课玻”作為家長,你應(yīng)該知道孩子的表現(xiàn),你需要做的是給出及時的反饋,幫孩子分析錯誤,找到問題所在。最后我會跟她說:“我們是在錯誤中學(xué)習(xí),其實(shí)你錯一次爸爸挺高興的肖方。上次你在第五小節(jié)沒彈好,有點(diǎn)亂,這次爸爸聽了,特別順暢,有進(jìn)步闺魏。這說明我們找到了一個漏洞,而且我們又把這個漏洞補(bǔ)上了「┗”
（讓孩子知道你在乎和關(guān)注的并不是他一時的表現(xiàn),而是他能夠養(yǎng)成從錯誤中學(xué)習(xí)和成長的習(xí)慣,那才是真正關(guān)系到他一生成長的關(guān)鍵析桥。）
? ? ? 有時候我還會跟她擊掌慶祝這個進(jìn)步,我要讓她知道,哪怕遇到折和困難,只要努力去解決,就值得夸獎。如果孩子彈得很完美,我也不會簡單地說“你彈得真棒,一個音都沒錯”,而是說:“你比上次進(jìn)步很多,上次你有5個地方?jīng)]彈對,但是這一次你把這些漏洞都填補(bǔ)上了,這個進(jìn)步很好∨菡蹋”這樣就把孩子的注意力轉(zhuǎn)移到進(jìn)步的過程中了埋虹。
? ? ? 成長型的批評,讓孩子從錯誤中成長孩子做得好時,要用成長型的表揚(yáng)方法;同樣,在批評孩子的錯誤時,也要用成長型心智模式來看孩子的品質(zhì),避免給孩子灌輸固定型心智模式,這樣孩子才會不怕犯錯誤,并且能從錯誤中學(xué)習(xí),鍛煉出更好的品質(zhì)。
? ? ? 這里的關(guān)鍵在于,你必須對孩子的品質(zhì)有一個成長型心智模式的看法,就是他今天是這樣,并不代表他將來的品質(zhì)也是這樣,他永遠(yuǎn)都能變得更好,只要你和他一起付出努力去改變娩怎。有一句老話叫“3歲看老”,這就是典型的固定型心智模式,如果你真的相信這樣的說法,那就等于放棄了自己孩子的未來搔课。事實(shí)上,不要說3歲,哪怕是老年人,還是可以通過學(xué)習(xí)、通過行為模式來塑造大腦截亦。連60歲都不能看老,何況3歲呢?
? ? ? 所以,你不能把孩子的一個錯誤歸結(jié)為他的品質(zhì)有問題,批評孩子的缺點(diǎn)甚至人格,那是固定型心智模式的批評爬泥。成長型心智模式的批評正相反,不指責(zé)孩子的品質(zhì),不給他貼標(biāo)簽,而是要告訴他哪里錯了,如何改正這個錯誤。這樣孩子才能從錯誤中成長崩瓤。很多時候做父母的就是太心急了,張口就是固定型心智模式的批評袍啡。有一次我就聽到有個媽媽是這么批評孩子的,孩子要去店里買冰激凌吃,媽媽說:“唉,你怎么這么饞?剛剛吃過餅干,怎么又要吃冰激凌!你就知道吃、吃却桶、吃!什么時候看你學(xué)習(xí)有這么用心!
? ? ? 這個批評方法為什么不對呢?下面我就逐條分析境输。
怎樣正確地批評孩子
? ? 告訴孩子錯在哪里,而不是發(fā)泄情緒
? ? ? 批評孩子的真正目的是要幫助孩子成長,而不是發(fā)泄你的情緒。所以當(dāng)孩子做錯時,你一定要告訴他錯在哪里,這樣孩子才能改進(jìn),才能成長颖系。但是如果你不告訴他錯在哪里,只顧自己發(fā)泄情緒,像上面那位媽媽,不僅批評孩子吃零食,連對他不喜歡學(xué)習(xí)的不滿都趁機(jī)一起發(fā)泄出來,這對孩子沒有任何幫助,只會使他越來越討厭媽媽的批評嗅剖。
? ? ? 所以,批評孩子之前首先要接納孩子,照顧到孩子的需求,不能一開始就教育孩子,更不能粗暴地立刻教訓(xùn)。如果我是那位媽媽,我會這么說:“哦,你想吃冰激凌是吧?冰激凌是很好吃,我也很喜歡吃集晚〈懊酰可是,你剛剛吃過餅干啊,你還記得上次老師講的健康課嗎?吃太多零食對身體不好,個子也會長得慢呢区匣⊥蛋危”當(dāng)然,這么說的話,他可能會說:“可是就吃一點(diǎn)點(diǎn)也沒有關(guān)系啊,我就吃一口,剩下的你吃好不好?"然后你們就陷入了新的一輪辯論當(dāng)中。但是沒關(guān)系,在我看來,防止孩子犯錯誤的最好方法,是讓他明白這件事為什么是錯的亏钩。
? ? ? 跟孩子講錯誤的緣由,其實(shí)就是在講道理,講原則莲绰。所謂育兒育已,就是家長自己要做有原則的家長,要跟孩子講道理,告訴他具體哪些地方做得不好。講道理的過程就是一個平等討論的過程,任何人在道理上是平等的,你對我有要求,我對你也有要求姑丑。孩子犯錯的時候,跟孩子把原則講清楚,這樣孩子也更能接受批評,他知道家長并不是平白無故地指揮他,而是有原則的蛤签。
? ? ? 在這個例子中,如果我說“你不能吃零食,這樣會影響你吃飯的胃口”,這里面“保證孩子吃好飯”就是最大的原則,只要把這個原則給孩子講清楚,孩子內(nèi)化了這些道理,會更容易接受批評,并且養(yǎng)成良好的規(guī)則意識。有的時候家長總說孩子不講規(guī)矩,其實(shí)是因為家長從來沒有講清楚規(guī)矩栅哀。
? ? ? 讓孩子明白自己錯誤的原因,才能讓他成長震肮。如果只是告訴他堆“你不能這樣”“你不能那樣”,那他只是記住了一堆清規(guī)戒律,而不能真正理解背后的道理。孩子今天要吃冰激凌被你批評了,明天可能又要吃薯片,又被你批評留拾。你只有給他解釋道理,幫他思考戳晌、理解這些道理,才能幫助他真正成長。
? ? 不要進(jìn)行人身攻擊,不要給孩子貼標(biāo)簽
? ? ? 批評孩子的時候一定要注意,就講他這件事情本身哪兒做得不對,千萬不要翻舊賬,不要把他一次的錯誤無限放大痴柔。像前面那位媽媽,上來就說孩子饞,這就是給孩子貼標(biāo)簽沦偎。這樣的負(fù)面標(biāo)簽會給孩子很大的心理暗示,讓他覺得自己就是一個饞孩子,改不了了,那就給他灌輸了固定型心智模式,使他放棄了對自身的成長要求。孩子這一次要求吃冰激凌,你就給他定性為饞,那就是把一次的行為放大成長期的行為了。
? ? ? 更糟糕的是,前文中的那位媽媽還扯上了孩子不愛學(xué)習(xí)的問題,把他在吃零食這么一個特定方面的問題放大到了其他方面,就是說他不僅在吃這方面沒有自制力,在學(xué)習(xí)方面也沒有自制力豪嚎。批評的目的是讓孩子配合,改正錯誤,所以批評應(yīng)該是具體的,不是泛化的搔驼。無理由地擴(kuò)大批評的范圍會造成失焦,也給不了孩子具體的指導(dǎo),而且很容易激起孩子的抗拒和反感情緒。
（批評孩子的時候要就事論事,不要貼標(biāo)簽,不要對孩子的品質(zhì)做定性的負(fù)面評價侈询。）
? ? ? 錯誤是相對容易改正的,而品格是難以改變的,所以,成長型的批評是要肯定孩子舌涨。你可以這么說:“雖然你這一次做錯了,但平時你的表現(xiàn)還是蠻好的,你在其他方面也做得不錯,所以你不是壞孩子,你的品格是好的,只是暫時犯了一個錯誤,你將來是可以提升的∪幼郑”想要孩子從批評中學(xué)習(xí),我會這么說:“寶寶,你昨天做得非常不錯,昨天吃完飯之后媽媽叫你不要吃冰激凌,你忍住了,做得非常好泼菌。今天你是一時嘴饞,沒關(guān)系,我相信你還是可以忍住的±沧猓”在批評孩子前,先指出他的優(yōu)點(diǎn),告訴孩子他其實(shí)是可以改正缺點(diǎn)哗伯、做得更好的。要知道孩子也是要面子的,這樣批評孩子之后,孩子不會覺得傷了他的自尊心,反而會增加改正錯誤的信心篷角。
? ? 要告訴孩子如何改正
? ? ? 成長型批評的第三步是告訴孩子如何改正焊刹。就像我前面一再強(qiáng)調(diào)的,批評的目的是幫助孩子成長。
（只告訴孩子錯了是不夠的,一定要告訴孩子怎么做才是對的恳蹲。）
? ? ? 前面那位媽媽就犯了這個錯誤,她只是把孩子批評一頓,這個不對虐块、那個不對,但到底怎樣才對,她沒有說。這在我看來不叫批評,而是單方面的罵孩子嘉蕾。糾正孩子的過程很重要,這是需要有些儀式感的贺奠。舉個例子,我女兒玩完玩具不收撿,直接去玩其他的了。這時候我會叫住她,跟她說:“來,先把玩具撿起來,收拾到旁邊的玩具箱里,再去玩错忱±苈剩”孩子很小的時候,我甚至?xí)吭诘厣?跟孩子一起收拾。要強(qiáng)調(diào)的是,你必須親自教孩子改正,比如手把手教孩子把這個玩具歸到這兒以清、那個玩具歸到那兒,準(zhǔn)確地告訴孩子該怎么做儿普。這個改正錯誤的過程,比錯誤本身更重要,這才是真正教育孩子的時候。而且,帶著孩子改正錯誤就是教會孩子付出,他為自己的錯誤付出了時間,對錯誤的理解就更深刻掷倔。
? ? ? 糾正孩子就是給孩子反饋,這個反饋要及時眉孩、準(zhǔn)確,如果以后再提出來,效果就不明顯了。孩子犯錯,立刻讓他改正勒葱。改正好了,要及時表揚(yáng)他的努力浪汪。
? ? ? 所以,孩子不是不可以批評,而是要用正確的方法批評。用成長型的批評,孩子會成長凛虽。固定型的批評既不告訴孩子為什么錯,也不告訴他該怎么改正,反而把孩子的品質(zhì)當(dāng)成一成不變的來否定,孩子既得不到成長,又被打擊了自尊和自信,當(dāng)然不喜歡死遭。
Dr.魏的小叨叨（總結(jié)）
? ? ? 我們在生活中可能會遇到一些人,這些人不怕挫折,特別注重提開自己,他們愿意自主、自覺地去學(xué)習(xí),這是為什么呢?因為他們從小被培養(yǎng)成長型心智模式,能從錯誤中學(xué)習(xí),而不是抱持固定型心智模式,早早地把受挫歸結(jié)為自己不夠聰明,認(rèn)為智力無法改變,也就不會從失敗中學(xué)習(xí)了涩维。
? ? ? 成長型心智模式和固定型心智模式會對孩子的未來產(chǎn)生巨大的影響殃姓。成長型心智模式的孩子樂于迎接挑戰(zhàn),遇到困難也不放棄;而固定型心智模式的孩子害怕挑戰(zhàn),遇到困難會輕易放棄袁波。怎么培養(yǎng)孩子的成長型心智模式呢?家長在表揚(yáng)孩子的時候要注意,表揚(yáng)努力,而不是表揚(yáng)天賦;表揚(yáng)過程,而不是表揚(yáng)結(jié)果;表揚(yáng)成長,而不是表揚(yáng)表現(xiàn)。
? ? ? 如果在孩子犯錯誤的時候用成長型的方法批評他,會幫助他成長,使他對自己更有信心蜗侈。批評的時候,第一要告訴孩子哪里錯了,第二不要放大錯誤行為,不要給孩子貼標(biāo)簽,第三要告訴他如何改正篷牌。如果反過來,對孩子進(jìn)行固定型的批評,既不告訴他哪里錯了,也不告訴他如何改正錯誤,只是一味地說他不好,那就不叫批評,而是發(fā)泄情緒。這樣批評出來的孩子,長大后容易沒有個性,缺乏自尊和自信踏幻。
