我的父親是一個沉默寡言娩怎，脾氣暴躁的人。自幼胰柑，在我心中截亦，他就如一只會隨時發(fā)怒的獅子，不敢輕易接觸柬讨，即使崩瓤，他是我的父親。小時候姐浮，他給我檢查作業(yè)谷遂，碰到做錯的題目，他一問卖鲤，我便惴惴不安肾扰，盯著題目死勁琢磨畴嘶，卻毫無思路。接著他提高嗓門：“這道題錯在哪里集晚？”我不敢吱聲窗悯，死死咬住嘴唇，手指不停地揉搓著筆偷拔，淚珠像不聽話的寵兒蒋院，在眼眶里嬉戲。終于莲绰，他不耐煩了欺旧，一吼，嘩地眼淚如決堤般傾瀉而出蛤签，而我的眼淚并沒有奢求到他的憐惜辞友，反而更觸怒了他，他厲聲喝止我哭震肮，我只好憋住啜泣称龙，但眼淚卻怎么也止不住，淚水滴在作業(yè)上戳晌，打出一朵朵褶皺的小花鲫尊，把紙上的墨跡氤氳開來……這樣的場景，一次又一次地出現在我的童年里沦偎，以致他每次檢查我的作業(yè)疫向，我都條件反射般地進行著這三步曲额港。那時候的我椿息，非常害怕他，更不喜歡和他呆在一起。
隨著年齡的增長疙渣，我開始有了自己的想法，也有了叛逆心理堆巧，我與父親的矛盾和隔閡也越來越深妄荔。他要我往東，我偏往西谍肤，可在一次次激烈的爭吵啦租、冷戰(zhàn)后，我仍突破不了他那獅子般的威懾力荒揣，不停地妥協(xié)篷角、讓步。
初中升高中系任，我完全有把握考入市里最好的高中恳蹲，更重要的是虐块，我想逃離父親的掌握。然而迫于父親的壓力嘉蕾，我不得不將志愿填在本部高中贺奠，高二文理分科，偏好文科的我卻在分科意向表上填上理科错忱，再一次儡率，因為父親的意志改變了我的選擇。除了委屈以清、無奈儿普，我什么也不能做。為何我的人生道路要被他一次次左右掷倔？我對他的厭惡一點點積累起來箕肃，言語、行為上的冷淡時常激得他暴跳如雷今魔，他越生氣勺像，我越高興，可是這樣過后错森，我心里卻覺得異常悲傷吟宦，為如此強勢而又失敗的他可悲，亦為懦弱的我可悲涩维。
如若之前他對我學業(yè)上的干涉只是引起我的反感殃姓、厭惡，那么瓦阐，他逼我更改高考志愿蜗侈，是真真切切地激起了我對他的恨意。他一心想讓我學醫(yī)睡蟋，我也有此意向踏幻。好不容易兩人的意見不謀而合，在反反復復挑選了一個多星期后戳杀，終于將一所中醫(yī)藥大學定在第一志愿该面，這所學校無論是從地理位置還是校園環(huán)境，都讓我非常滿意信卡。然而隔缀，等我在志愿表上簽字確認后的幾個小時，父親打來電話說傍菇，我填的那所中醫(yī)藥大學不行猾瘸，他說現在學中醫(yī)畢業(yè)難就業(yè)，某某親戚就是那所學校畢業(yè)的，之后是考研考到西醫(yī)才找到一份好工作牵触。剛開始我還耐心地跟他說我的想法淮悼，可是一個電話打了半個多小時，雙方都不愿讓步荒吏，他又開始向我施壓敛惊，向我怒號，我亦不甘示弱绰更，這次不管怎樣瞧挤，我都要堅持自己的想法，絕不屈從儡湾。我果斷地掛了電話特恬，他又打了幾個電話過來，我仍不接徐钠。接著癌刽，媽媽、姑姑尝丐、姑父的電話陸續(xù)打來显拜，他們的勸說讓我的眼淚又不爭氣地掉下來。我打電話給老師爹袁，希望老師能幫忙改變父親的想法远荠，可是老師也站在了父親那邊。突然之間失息，我感到勢單力薄譬淳，我感到絕望。我知道盹兢，這一次的孤軍奮戰(zhàn)邻梆，即使我有再大的決心也斗不過她們的軟磨硬泡和父親強大的威懾力。不知道绎秒，這是第幾次浦妄，軟弱的我除了哭，再無其他選擇替裆。
那一夜校辩，無眠。黑夜吞噬了我的淚水辆童，也吞噬了我的心，更勾起了我對他的恨意惠赫。我開始回顧我的過去把鉴，每一次的選擇都有他的干涉。我成了一個有思想的提線木偶，被細線掌控的人生庭砍，無法活出自己的精彩场晶。什么理想，什么未來怠缸，都已經被規(guī)劃诗轻，我只用按著劇情，跟著繩子來盡到自己的責任揭北。當我試圖伸出手去夠著我的夢想時扳炬，無論怎樣努力，都擺脫不了手上的細繩搔体，我討厭被牽扯恨樟，我恨他！
第二天疚俱，在他的監(jiān)督下劝术，我再一次在那張完全不是我意愿的志愿表上簽字，而我和他的關系很自然地凍結起來呆奕，在同一屋檐下养晋，形同陌路。錄取結果出來后梁钾，我被一所工科大學錄取绳泉，最后，我倆誰也沒能如愿陈轿。
在快要去大學的前幾天圈纺，媽媽見我跟他關系仍如此僵硬，她告訴了我父親每一次干涉我選擇的原因麦射，了解到那些我不知道的故事后蛾娶，我被震撼了，心中那座冰川瞬間倒塌潜秋，化成一片片悔恨的苦水蛔琅。我頓時明白，父親的愛如靜海深流般峻呛，將我包裹起來罗售，一次又一次地推動我前進。
當初學校為了保障優(yōu)秀生源不外流钩述，給每個教職員工下命令寨躁，不允許自己的小孩報考其他學校的高中。學校沒跟我們學生本人說牙勘，卻給父親施加很大的壓力职恳。父親不想讓我過早地接觸到社會的黑幕所禀，沒跟我說原因，只是強制性地要求我報考本校高中放钦∩牵可是，在我成績出來后操禀，他又偷偷地打電話到市里的高中褂策，詢問我能否就讀那所高中，最終颓屑，還是迫于領導的壓力斤寂，他讓我留在了本校。
而關于文理分科和高考填志愿邢锯，我只是憑著自己的興趣做出選擇扬蕊，但父親看的比我長遠，他考慮到我未來的選擇丹擎，以及今后就業(yè)的前景尾抑，又再一次地替我做出決定。媽媽告訴我蒂培，在我填志愿的那段時間再愈，父親到處打電話詢問有經驗的老師、朋友护戳，把每一個學校都了解得非常清楚翎冲，他這一步，比我走的還謹慎媳荒、小心抗悍。
當時的我，對父親的強制性行為不理解钳枕，感覺自己多委屈缴渊，多痛苦，多無奈鱼炒，而真正委屈衔沼、痛苦、無奈的是父親昔瞧。他既要頂著領導的壓力指蚁，又要為我創(chuàng)造一個良好的發(fā)展環(huán)境，還要面對我的不理解自晰、怨恨凝化。這樣一個如獅子般威武的男人，默默承受著這一切酬荞，卻從不向人輕言缘圈。我想劣光，即使他再強大袜蚕，也有身心俱憊的時候糟把，而那時，我是不是正在跟他爭吵牲剃，或者冷戰(zhàn)呢遣疯？
眼淚不禁滑下來，這一次凿傅，不是為自己缠犀，而是為父親，為他那廣博的胸襟和無言的愛聪舒。若不是因為愛我辨液，他不會從小對我學習要求這么嚴格，若不是因為愛我箱残，他不會用心給我鋪路以至于我誤解我只是他手中的傀儡滔迈，若不是因為愛我，他更不會一次又一次地容忍我的倔強被辑、胡鬧燎悍，若不是因為愛我……父親的愛藏得太深太深，我無知地認為他的愛是奢侈品盼理，而我卻在不經意間肆意揮霍谈山，反過來，用父親的愛來傷害他宏怔。
從此奏路，我想做深海里一條快樂而溫順的魚，為自己臊诊，更為父親的愛鸽粉，在大海里激起屬于我的，美麗的浪花妨猩！大愛無言潜叛，靜海深流，這份情壶硅，這份愛威兜，對于我，不曾忘庐椒，亦不敢忘椒舵！
