《我的情緒為何總被他人左右》：避免情緒失控，從改變思維方式開始
二胎媽媽情緒經(jīng)常因為孩子的相愛相殺起起伏伏枷莉。每個二胎媽媽都是折翼的天使。生活里的一地雞毛尺迂，該如何扎成漂亮的雞毛撣呢笤妙？
《我的情緒為何總被他人左右呢》一書的作者阿爾伯特·埃利斯是超越弗洛伊德的著名心理學(xué)家，理性情緒行為療法之父噪裕，認知行為療法的鼻祖蹲盘。在美國和加拿大，他被公認為十大最具影響力的應(yīng)用心理學(xué)家第二名膳音。
埃利斯創(chuàng)立了對咨詢和治療領(lǐng)域影響極大的理性情緒行為療法召衔，為現(xiàn)代認知行為療法的發(fā)展奠定了基礎(chǔ)。
不是人和事牽著我們的鼻子走祭陷，而是我們大腦中的三種病態(tài)思維方式苍凛。當(dāng)我們對己對人念“恐怖”經(jīng)、“應(yīng)該”經(jīng)及合理化地找借口時兵志，我們牽著自己的鼻子走醇蝴。我們把自己折騰成了提線木偶。
為什么我們的情緒總會被他人左右呢毒姨？
“致命四人組”
當(dāng)我們過于擔(dān)心別人對我們的看法時哑蔫，當(dāng)我們過于害怕別人不尊重我們時，當(dāng)我們過于害怕失敗或出丑時弧呐，當(dāng)我們反應(yīng)過激因為事情結(jié)果不像我們堅持的那樣時，當(dāng)我們沒有得到公平的待遇時嵌纲，當(dāng)我們苛責(zé)自己和別人時俘枫。即使別人想操縱我們的情感和行為，也是我們?yōu)樗麄冮_了方便之門逮走，他們才能做到左右我們的情緒鸠蚪！
三種病態(tài)思維方式
災(zāi)難性思維方式意思是我們把什么都看成災(zāi)難。我們把不是災(zāi)難的事情放大成災(zāi)難。
青春期的青少年最善于用災(zāi)難性思維方式想問題茅信《苌啵“萬一心上人不喜歡我怎么辦？萬一考砸了怎么辦蘸鲸？萬一跟那幫人合不來怎么辦妖谴？萬一不受歡迎怎么辦？萬一朋友們發(fā)現(xiàn)……怎么辦酌摇？萬一他們認為我是書呆子怎么辦膝舅？萬一我丑或長相滑稽怎么辦？”他們是從我們這兒學(xué)來的窑多，我們只是流露出來時表現(xiàn)得更圓滑（更狡猾）一些仍稀，我們沒那么坦率。
絕對論者思維傾向以下面幾種形式出現(xiàn)：“我必須……”“我應(yīng)該……”“我不得不……”“我只能……”“我一定得……”“我非……不可”諸如此類埂息。我們中有些人整日糾結(jié)于自己的事技潘。
合理化就是弱反應(yīng)。這是對發(fā)生的事否認或不當(dāng)一回事的拙劣舉動千康。父母在對待一個難管教的孩子（比如兒子）時崭篡，有時候會走到這一步，他們會這樣想吧秕，“我受夠了琉闪。他要自暴自棄我也管不了。我放棄了砸彬，他愛怎么毀滅自己的生活就由他吧颠毙。我無所謂了。我不管了砂碉≈郏”通常，在他們把事情多次恐怖化和應(yīng)該化后增蹭，這種情緒就上來了滴某。經(jīng)過一天或更多時間的合理化后，他們通常又開始把事情恐怖化滋迈，又開始念“應(yīng)該”經(jīng)霎奢。他們從一個極端走向另一個極端。
把事情恐怖化饼灿、應(yīng)該化和合理化是三大逼我們就范的主要方式幕侠，它們不僅使我們無法有效應(yīng)對困難局面，而且還將我們搞得很狼狽碍彭。
實際上不是人和事把我們耍得團團轉(zhuǎn)晤硕。似乎是這些人和事本身控制了我們悼潭，但事實上是我們對這些人和事的思考和反應(yīng)決定了我們的心情好壞，決定了我們對具體情況做出的反應(yīng)舞箍。我們自己成了始作俑者舰褪！不過，我們也可以學(xué)會不被牽著鼻子走疏橄。
如何避免情緒化占拍？
ABC情緒管理法，四個步驟能夠幫助我們解決孩子相愛相殺影響情緒的問題软族。
步驟一 我的感覺和行為是多么的不恰當(dāng)刷喜？
典型的過激反應(yīng)是火冒三丈、郁悶無比立砸，但這一回是有過之而無不及掖疮，因為我患上了抑郁癥。我只想爬進洞里颗祝，眼不見為凈浊闪。我無助、絕望螺戳，為他們不停斗嘴而感到十分壓抑搁宾。我茫然、惶惑倔幼、覺得了無生趣盖腿。
步驟二 我有哪些非理性思考方式致使我過分煩躁、生氣损同、抑郁翩腐、愧疚？
a.關(guān)于自己膏燃，我如何想茂卦？
“我懶得管了。我不知道自己還能做些別的什么组哩。我感到自己好無助等龙。我是一個失敗的父（母）親。我應(yīng)該讓他們和睦相處的伶贰，為什么就做不到呢蛛砰？我不該要孩子。我再也受不了啦幕袱！”
b.關(guān)于他人暴备，我如何想？
“他們打個不停们豌。他們恨對方涯捻。他們甚至都不聽我的話了。兩個糟糕的孩子望迎！他們沒得治了障癌！”
c.關(guān)于這個情形，我如何想辩尊？
“情形是永遠不可能好轉(zhuǎn)的涛浙。日復(fù)一日，我得忍受這一切摄欲。我受不了啦轿亮！有人說以后只會更糟。千萬別胸墙！”
步驟三 我如何反制和回擊自己的非理性思考方式我注？
“這叫人感到很不愉快，而且還經(jīng)常發(fā)生迟隅，但誰說我就不能忍受這一切了但骨？即使我高聲怒罵，他們也停不下來智袭，難道這就讓我成了一個失敗的父（母）親奔缠？還是說只不過是我付出的努力不成功而已？是他們讓我患上了抑郁癥吼野，還是我自己是罪魁禍首校哎？他們是糟糕的孩子，還是僅僅行為混蛋而已瞳步？當(dāng)我火了闷哆，沖他們高聲怒罵時，問題解決了嗎谚攒？”
步驟四 我用何種更佳之選來替代我的非理性想法阳准？
“我想要他們少打架，多友好相處馏臭，但他們沒有野蝇。這不糟糕、可怕括儒、恐怖绕沈。并且，除非我有意如此帮寻，否則乍狐，這并不是毫無希望。我希望處理這類事時固逗，成功的概率更大一些浅蚪。但這種好事沒攤上我藕帜，令人感到挫敗，也真的并不可怕惜傲。我不是失敗的家長洽故，我會繼續(xù)致力于處理這種局面。這件事讓人感到沮喪和惱火盗誊，但我能夠應(yīng)付时甚。我有義務(wù)堅持下來，而不是郁郁寡歡哈踱。他們的表現(xiàn)像頑劣兒童荒适，這已經(jīng)夠糟糕的了，但我有必要讓自己為此患上抑郁癥嗎开镣？不刀诬！我討厭他們的淘氣行為。我想要他們和睦相處哑子，我會繼續(xù)和他們共同努力修好關(guān)系舅列。”
這類想法可以讓你擺脫無助卧蜓、絕望和抑郁的感覺帐要，也可以使你沉著冷靜地面對你的孩子（不再大發(fā)脾氣），你可以這樣說：
“我要你們不打架弥奸。誰開的頭榨惠，什么事引起的，都不重要盛霎，不打架才是重要的赠橙。有了矛盾，你們要不吼叫愤炸、不嘲笑期揪、不惡意攻擊地解決矛盾。如果你們這樣做了后规个，還有一個人繼續(xù)不依不饒凤薛，作為最后的手段，你們就不要在一起玩了诞仓，或者來找我缤苫，不過我不要聽埋怨和告狀的話。告訴我究竟發(fā)生了什么墅拭，你想從我這兒得到什么活玲。”
“我還想要你們對對方大度一點，尤其是在你感到沮喪和惱火的時候舒憾。假如你們再打镀钓，兩人都要受罰，因為你們?nèi)魏我粋€都可以說話大度一點兒或者走開珍剑，這樣架就打不起來了掸宛。別等我說‘不許打了死陆！’因為我不會再說這種話招拙。我要你們擔(dān)起不打架的責(zé)任，我不會再做裁判：你們再打措译，我就拿走你們喜歡的東西别凤。”
“我希望你們理解我為什么要這樣做领虹，因為這跟以前的做法不同规哪，我不想你們真到挨罰時接受不了。你們不打架了塌衰，就能看到對方的長處诉稍，甚至喜歡對方，這對我來說太重要了最疆，我希望對你們來說也是重要的杯巨。”
發(fā)表完這篇簡短的言論后努酸，如果他們又互相掐架服爷，我們要控制好自己的情緒，把懲罰進行到底获诈。方案的成功取決于兩件事：用直接仍源、冷靜的口吻講，不啰哩啰嗦舔涎；保持言行一致笼踩。（讓他們事先知道懲處條例，這樣他們就會起勁地規(guī)避亡嫌。）這兩種行為方式都要朝更佳之選方面想嚎于，而不是朝恐怖化、應(yīng)該化和合理化方面想昼伴。
寫在最后
我們要避免自己的瘋狂念頭和情緒上的過激反應(yīng)匾旭，從而避免情緒被人和事牽著鼻子走。
改善的關(guān)鍵在于：愿意承認自己反應(yīng)過激了圃郊；敢于承擔(dān)改變這一切的責(zé)任价涝；為了把恐怖化、應(yīng)該化持舆、合理化改變?yōu)楦阎x色瘩，一遍又一遍地練習(xí)這四個步驟伪窖。
“因為生命于你只有一次！”我們要享受生活中的每個過程和結(jié)果居兆。
