該用怎樣的文字

才能把回憶詮釋的淋漓盡致

然后瀟灑地去遺忘……

(一)

有太多太多過去與幻想中觸及既傷的歲月重疊了惭墓，在漫天黃沙的記憶中不愿抹去的憂傷。

那些廷蓉，沉甸甸的過去秦士。

用“過去”來形容自己短暫的年華，感覺既奢侈又拖拉猖辫。仿佛那些陰霾在舊時代所有的愿望都被打破酥泞，寂寞的在夜里烏云遮住新月，然后一聲雷劃破夜空啃憎，在一片喧嘩中所有的童話都消失的一干二凈。

過去是不愿被碾碎但卻又被時光遺棄的留戀似炎。

過去和伙伴為了爭一個玩具而打得鼻青臉腫辛萍；

過去害怕過骨頭會痛的沒有選擇的長大；

過去有個炎熱夏季在河邊和伙伴肆意地游泳羡藐；

過去在烈日下頂著太陽背著書包蕩漾在校園里的各個角落贩毕；

過去有段時間迷戀于古詩詞而買了大堆的文選、詩集仆嗦；

過去在很多個夜喝了咖啡而不想和十二點告別辉阶；

過去喜歡穿梭于城市的大街小巷，毫無目的瘩扼；

過去曾逃了課躲在郊區(qū)的綠地上度過一個慵懶的午后……

然而谆甜，一不小心這么多過去就真的過去了，沒有一點的征兆集绰。

轉眼之間2010年规辱。夏季。

只剩下對過去的緬懷……

（二）

自小就從未喜歡過寫文字栽燕，而我的腦海里唯一追求的東西卻雜亂得讓自己都迷惘罕袋，有很多殘忍的現實會把人打倒改淑，很多人堅強的爬起來繼續(xù)去追尋，而有些人注定倒下浴讯。

我屬于后者朵夏。

第一次自己的作文被表揚是在二年級，當時的語文老師像掘到金子一樣在班級讀了我的一篇文章——用文章來形容當時的榆纽，似乎有點自戀了——然后在班級夸耀那些字句寫的多好多好仰猖，于是我看見很多人都把目光刷的投向了我。我知道掠河，有嫉妒亮元，也有羨慕。

老師在講臺上唠摹，周圍似乎彌漫了淡淡的霧氣爆捞，我看不見他的表情。

而那時我就開始發(fā)現原來文章可以換來贊賞和言寵勾拉，但我沒有因為這而喜歡這樣的未來煮甥，也從未對哪天能夠寫很多書抱有太多希望，只是單純地發(fā)現其實當時的自己似乎不屑于現實藕赞，直到現在成肘。

現在已經記不起自己當時寫了什么樣的文章可以被肯定，甚至連那個老師的樣子也被徹徹底底的忘記斧蜕。

也許那時窗外的陽光很燦爛双霍，不像現在感覺如此陰暗。

而我忘記了批销，永遠忘記洒闸。甚至連那時的夢想中依稀的憧憬也給忘記，只剩下唯一不肯遺棄的筆桿……

留戀演化成回憶均芽，夢想賦予流水丘逸。

我忘記了自己最初的夢想，所以現在選擇重頭開始掀宋。

（三）

成長就像被歲月沖刷的斑墻一般深纲，慢慢剝落滄桑，最后裸露出華麗襁褓下丑陋的磚瓦劲妙。

當我們總是回首時湃鹊，那些漫不經心的腳步也會被風化，于是我們慢慢退去華麗的外表是趴，用虛偽和奉承來偽裝自己涛舍。

在一場盛大的祭奠里將年華幻化成腐朽的軀殼，青春在成長的腳步慢慢進化出翅膀唆途。

然后促然躍起富雅，那些過去掸驱，瞬間遺忘。

假如腳步還未停下來没佑，那有多少詩句需要被吟唱毕贼，又有多少詩句需要被改寫？

（四）

我一直覺得自己成熟的比較早蛤奢，當自己開始感覺到那種壓抑的責任感開始讓我覺得孤單時鬼癣，倉惶的我用冷漠把自己包圍起來，格格不入的徘徊在童年單純的時光里啤贩。

最初的這種感覺待秃，自己正在玩著彈珠和看黑貓警長。

1995年痹屹，夏季章郁。第一次流過淚后感到寂寞。

那次爸媽正值出差志衍，他們把我放在奶奶家暖庄。但就在他們離開的那一天我竟然害怕的大聲嚎哭，媽媽撫摸著我的臉楼肪，告訴我已經是大人了培廓，然后提著行李就匆匆離開。

我臉上還掛著淚水的痕跡春叫，看著爸媽從視線里消失肩钠，有種寂寞，有種微微的痛暂殖，好似被遺棄蔬将。

而當時我姐很沉默的坐在一旁做她的作業(yè)，一言不發(fā)央星。

我忽然覺得那些純真的依賴是多么可笑，當自己卸下那懦弱的盔甲惫东，其實不論多么懼怕和恐慌都會被內心淹沒莉给，那是也就無所謂有，無所謂無廉沮。司空見慣地在爬滿枯藤的斑墻上颓遏，寫滿自己的憂傷，沒人看見滞时。

而暴露在日光下的是蒼綠的葉子和一種豪壯的生機叁幢。

不用被憐憫，不用被理解坪稽。

瞬間長大曼玩，脆弱的心臟被孤獨揠苗助長鳞骤，去裝滿孤單和沉甸甸的累計的習慣。

從那是起我再也沒有因為他們自然地離開而哭鬧過黍判，而是很平常地看著他們離去豫尽，他們也只是在走之前叮囑了一堆同樣的話之后很不舍的離去。

感覺上不痛不癢顷帖，沒有任何波瀾美旧。

只是偶爾看見他們消失在公路的盡頭時的背影是，會有一種無奈的空虛贬墩，空蕩蕩的心榴嗅，像消失了什么一樣，但卻說不出口陶舞。慢慢地升華成一種難以言喻的幻覺嗽测。像慢慢消逝在天際的浮云，一點一點吊说，被遠方的群山毫無保留地吞噬论咏，最后只剩下一片湛藍得讓人刺眼的天空。

依舊那么那么耀眼颁井，依舊那么空蕩厅贪。

只是看不見邊沿，無限的遙遠雅宾，像墜入萬丈深淵的落寂养涮。

（五）

我們所能記得的，只是用雙手揉成碎片的那些粉末眉抬，所以即使再用力去把他銘記贯吓，最終還是會被擠出淚水，關于失去蜀变，關于遺忘悄谐。

風吹散了我們所能承載的痕跡，直到最后库北，把擠出來的淚水也蒸發(fā)爬舰。那個季節(jié)留下的腳印，被鑲嵌字碎片上寒瓦，你會發(fā)現其實你走的每一步都一直偏離著自己的軌道情屹，但你還是固執(zhí)地走下去。

一直走杂腰，卸不下偽裝和掩飾垃你。

我能做的，只是對時光的留戀和對過去的回憶。

像一只迷失在城堡里的貓惜颇，雙眼深邃皆刺，即使嘶喊聲撕破寂靜的空氣，最后依舊走向那漆黑的幽暗深處官还，等待吞噬芹橡。

小時候幻想，甚至期待成為真正的大人望伦，所以要學會堅強和孤立林说。在孤寂的時候爬很長的上路到一個無人的山頂，用力喊屯伞，用力哭腿箩，所有的委屈，宣泄在山林之間劣摇，直到沒有力氣珠移，然后回到家里之前把眼淚擦干，當時唯一見證我成長的是用笑敷衍我的奶奶末融，踏雪無痕钧惧。

奶奶的笑是很慈祥的，像所有奶奶的笑一樣勾习。

所以我常會看到她發(fā)間染了白霜而感到莫名的失落浓瞪。歲月摧殘了人的外表，像被風雨沖刷過的斑墻一樣滄桑巧婶。

我想總有一天我會長大乾颁，經歲月一次又一次地摧殘，然后慢慢就會給自己武裝最堅強的盔甲艺栈！

唯一留下的空白卻是家鄉(xiāng)湛藍的天空英岭，被我爬過無數次的山坡，蜿蜒的麥埂湿右，還有奶奶慈祥的微笑诅妹。像單純的留戀，銘刻著自己唯一一次值得珍藏的痕跡毅人。

但如今漾唉，周圍渾濁的空氣和鋼筋水泥機械的轟鳴聲亂成一片，侵蝕著我堰塌，像被束縛著靈魂的祭司，僅剩思想的掙扎……

家鄉(xiāng)的那棵樹長大了分衫，

我在缺少養(yǎng)分的城市里忘記了成長场刑。

（六）

悲傷演化成傷悲。

心傷堆積成傷心。

用所有自己所能記住的過去牵现，一層一層覆蓋自己的腳步铐懊。

關于須臾之間的逗留，關于年華剝落的灰燼瞎疼，見證的是破繭那一刻孤獨的華麗科乎，和擁抱歲月的寒顫。

假如這個世界太過于寬廣太過于遼闊贼急，那破繭的翅膀茅茂，能往哪飛？到最后還是疲憊地失去力量太抓，茍延殘喘的那一刻空闲，無助的掙扎和徹底的絕望！

過去終會過去走敌，成長的腳步過于凝重劃過太多的傷……

那么碴倾，我們是不是還可以回去那個年代？

高三那年課堂上慢慢寫的隨筆掉丽，現在看起來跌榔，好像就是為賦新詞強說愁，不過回憶還是滿滿的捶障，真看著看著僧须，會看出那些年的心情。