回家送藥給母親，她說：電視上有教做餅的岸啡，是一種單餅原叮，冰箱里能放的住，我做一些給你吧巡蘸。我沉默不語奋隶。她一提吃的我就反感，每次引得胃開始翻騰悦荒，在她身邊前17年一直吃她親手做的飯唯欣，等我離開家，腦袋里不斷回味著飯里媽媽的味道家的味道搬味，身體里卻記憶著小時候受的那些傷境氢，那些挨打的經(jīng)歷和更多讓我難以修復(fù)的內(nèi)傷蟀拷，那些傷那些溫暖都夾雜在一起，這些年和母親的關(guān)系和原生家庭的關(guān)系就是這樣被分割被糾纏在一起萍聊，理也理不清分也分不開问芬。小時候母親從沒有因為體罰或這樣那樣的原因斷了我的飯，大概在她的概念里寿桨，挨打此衅、數(shù)落是屬于家長教養(yǎng)孩子的份內(nèi)事，怎么做都是應(yīng)該的牛隅，怎么做都不過分炕柔，吃飯，又是家長為孩子應(yīng)盡的責(zé)任媒佣，生活照顧匕累、成長教養(yǎng)，這些事情她區(qū)分的很清晰默伍，完美地盡守一個母親應(yīng)盡的本分欢嘿，她那不帶感情、完美的盡責(zé)給我施加了更大的傷害也糊，每次她打也好或拐彎抹角地貶損也好炼蹦，即使我嘴硬不認(rèn)錯，但是長此以久腦袋里慢慢就被洗化了：所有的懲罰（教育）都是應(yīng)該的狸剃，都是因為我不懂事掐隐，因為我太笨做的不夠好。比幾巴掌打更大的內(nèi)傷就這樣在我心里扎下了根：把自己否定的一無是處的自卑钞馁，在公眾場合不敢展示自己的拘謹(jǐn)虑省，永遠(yuǎn)也做不好事的無力，對父權(quán)威嚴(yán)既憤怒又遵從的糾結(jié)僧凰，對環(huán)境的不安對人際的敵意和對世界的疑惑探颈。一個人如果對家的記憶對父母的記憶里只有吃、食物的溫度训措，沒有其它任何的感情溫度伪节，那這個色彩斑斕的吃文化對人的發(fā)展、對社會的發(fā)展而言是推進(jìn)的绩鸣，還是壓抑的怀大？吃食，想起這些呀闻，本應(yīng)是帶有溫度叉寂、帶有生活氣息、帶有觀感嗅感味感总珠、帶有藝術(shù)享受的高級詞屏鳍，和身體里的傷聯(lián)系在一起，我的人生字典頓時被歪曲了詞義局服，它更像是成年人讓孩子服從權(quán)威的誘惑钓瞭，是父母無力對孩子表達(dá)愛的扭曲，是圍合家人營造大和諧大團(tuán)圓最后的伎倆淫奔。
見我沒吱聲山涡，母親又問了一句：你要是吃的話我就學(xué)著做，不吃的話我不做了唆迁。我回了兩個字：不吃鸭丛。直接起身走了。
每次從母親嘴里講出來的吃這個話題會引發(fā)出我心底所有的舊傷唐责，小時候所有的情緒想表達(dá)鳞溉，被一盤盤熱氣騰騰的飯堵住嘴，現(xiàn)在所有的情緒一股腦地又被掀開鼠哥，酸甜苦辣咸五味夾雜在一起又分辨不出是什么滋味熟菲。所以每次母親一提到吃我總是面無表情，心里冰冷朴恳，極力抵觸抄罕。
早晨醒了又想起這件事。仔細(xì)回味母親最后說的那句話于颖，好像這是45年來第一次聽她帶著感情呆贿、帶著對我的關(guān)心說了一句真誠的話。她用的語句：特意強(qiáng)調(diào)如果我不需要的話她就不做了森渐，是專門想為我做的做入。她的語氣：底氣十足、響亮章母，不再那么硬梆梆毫無生氣母蛛。父親走后這幾年她說的話都是小心翼翼討好式的，甚至我感覺姥姥20年前離世后母親的生命里再也沒有活力沒有生氣了乳怎。我感受到了她對我的關(guān)心彩郊，心里一點兒也沒有感動沸騰。我該感動的哭嗎蚪缀？為了這句：你需要的話……而不是那句永遠(yuǎn)不變的：都是為你好……過了這么多年秫逝，時間再也無法倒退回去把所有失去的拯救回原貌，我們付出的生活成本生命成本太高询枚，很多東西我已經(jīng)不需要了违帆。如果她的生命力就此能開始釋放一些，那這些年我所做的沒有白費金蜀。
回想起幾天前的談話刷后。我很慶幸自己在那個關(guān)鍵時點沒有再選擇固執(zhí)地逃開的畴，能從牙縫里擠出那幾個字，還能平和地說出來尝胆，對我來說不容易丧裁，就是那幾個字開了另外的局，把我這個爛棋手推上了場含衔。我知道這幾年所學(xué)所用就是為了這一天煎娇，不再糾結(jié)于是否要和他們重復(fù)同樣的人生軌跡，用面對代替逃避贪染，意味著我終于生長出承擔(dān)更多的力量缓呛，我用力把自己推開了，推到了另一條將屬于我自己的人生軌道上來杭隙，繼續(xù)用力哟绊，卸下肩上過度的背負(fù)，那是我正在做的寺渗。
