心如花木扭勉，向陽而生鹊奖，“健談活潑溫柔”的我總是gei身邊人很多驚喜的思想和稀奇古怪的玩法；
朋友經(jīng)常說：當(dāng)我晦暗的時(shí)候涂炎，找到你這個(gè)小太陽忠聚，路上的蔭庇突然找到了出路焰盗，仿佛陰涼蔥郁的草叢里鉆出來一道光….
從10歲開始自己就擅長講故事，結(jié)合“淺薄”而又稍略“豐富”的“人生經(jīng)歷”以及自己卓越的想象力還有夸張多修辭手法贏得了一波小粉絲咒林；
那時(shí)候面朝太陽的時(shí)候熬拒，眼睛里是繽紛多彩；是沒有影子的垫竞，也沒有注意過黑白色….
25歲的時(shí)候換了幾分工作澎粟，帶著胖女孩找到了自信的法寶，帶著40歲離異多女上司找到了青春的肆意欢瞪，帶著沉悶的上班族小伙伴找到了舞動(dòng)的生活活烙；一直以為自己就是山路上愿意為大家開路的小超人，以為自己是油畫里的那抹光和綠遣鼓，以為自己是唯美而善意且向上的….
殊不知那時(shí)候微笑的時(shí)間也是有倒計(jì)時(shí)的啸盏，美好也有落幕，一個(gè)人守在清凈夜空里骑祟，內(nèi)心深處潮濕輕掃…
童年的回憶和旅途造就了我活波張揚(yáng)的性格回懦，也造就了我自信無比的態(tài)度…
堂妹經(jīng)常說：姐姐，從小我就仰望你次企，因?yàn)槟愕淖孕盼彝麎m莫及….
活在陽光里的向日葵怯晕，也有遇到雷雨的一天，也就那么一天兩天三天缸棵，花兒不再綻放了…
童年的面包車載著香噴噴的火腿舟茶、醇醇的牛奶、載著胖呼呼的小孩子越走越遠(yuǎn)……
最近我一直在想一個(gè)問題堵第，我的既定思維到底是悲觀的還是樂觀的吧凉；我的心態(tài)到底是焦慮的還是平和的；面對(duì)自己在乎的事情或人踏志，自己好像并不能像欣賞他國美景一樣阀捅，眼睛里只是繽紛….
一邊扇著自己耳光，一邊拉著自己面對(duì)太陽狰贯，微笑著在白日綻放著火彤彤的巴掌印….一邊心在蓮花也搓，一邊仿佛被火爐蒸烤…
朋友圈里的形象：自信活潑且透徹；
有一天涵紊，我對(duì)著空氣說了一句他媽的傍妒；
有一天，我對(duì)著黑夜喊出來去他媽的摸柄；
有一天颤练，我在荒漠里對(duì)著焦灼的原野吼了一句操你大爺；
童年的面包車隱匿在霧里驱负、山里嗦玖、海里患雇；欲哭無淚的我，干巴巴的站在無人的道路宇挫，渾身像是有小螞蟻爬來爬去苛吱，兩腿無處安放，呼吸變得急換….
有一種隱形的力量器瘪，緊緊抓住胸口翠储，墜入黑暗無助的世界….我像是一個(gè)脫水的面包片…
多少個(gè)夜里，自己夢(mèng)入一片混沌橡疼，被追殺援所、無助、或者鬼壓床….
想起小時(shí)候自信的公主裙泛著閃閃的效應(yīng)欣除，背景架起了彩虹住拭，小伙伴們紛涌而至的圍繞和友好…
想起小時(shí)候父母恩愛，帶我走過的游樂園历帚，品過多美食滔岳，看過的山野風(fēng)光….
想起小時(shí)候貧瘠的年代里住過的高樓、吃過的肉夾饃和漢堡包抹缕、看過的彩電還有衛(wèi)星衛(wèi)視澈蟆、家里用的地板磚….
想起在那個(gè)不過生日的年代里，收到的生日蛋糕和禮物…
想起自己寫小說的初中歲月卓研，想當(dāng)記者和主持人的熱烈時(shí)光…
用詩歌回憶那些熱烈沖動(dòng)的年月，是美好且契合的睹簇，就像太陽一直為向日葵在綻放….
長大之后奏赘，一直以為樹根扎起來了，以為自己不會(huì)受影響了….
所以面對(duì)父母突然的情感變故太惠，自己成了垃圾桶磨淌、成了他們可以依靠的小超人…
所以面對(duì)父母對(duì)于雙方無止境的謾罵，自己以為小小的肩膀可以承受這些…
所以面對(duì)突然其來的經(jīng)濟(jì)條件下滑凿渊，自己以為畢了業(yè)自己靠自己獨(dú)立依舊可以綻放…
所以面對(duì)這些環(huán)境梁只，自己以為自己可以做自己所愛之人的小家長，可以照顧好爸爸媽媽情緒埃脏、可以關(guān)愛好弟弟和哥哥….
所以在他們眼里搪锣，我是強(qiáng)勢(shì)且堅(jiān)強(qiáng)的…
我也以為自己并沒有受影響，我也經(jīng)常把幸福的童年生活和家庭生活在成人之后就依舊當(dāng)作炫耀店資本彩掐、那是我自信的源泉吧….
最近慢慢的仿佛意識(shí)到自己是個(gè)悲觀且十分沒有安全感的樂觀主義者,一面下著雨构舟，一面給自己畫著彩虹，一面萎靡肆意在黑暗里堵幽，一面拉扯著進(jìn)入陽光里狗超；從什么時(shí)候開始的呢弹澎，那份寂靜像個(gè)使者，他什么時(shí)候悄悄滲入我的血液努咐、骨髓和靈魂里的…
好像從高中開始：從父母爭吵苦蒿，小三進(jìn)入？從好朋友背叛渗稍？從自己進(jìn)入而出不來的文學(xué)作品里刽肠？
貪婪的享受這份寂靜以及淡淡憂傷帶來的清高和寒冷，又無法承受這份孤獨(dú)帶來的清涼….
后來慢慢適應(yīng)免胃、慢慢認(rèn)知音五、慢慢的從外面改變這份無所適從；所以到了大學(xué)羔沙，朋友看到的還是那個(gè)自信陽光且溫柔的小女孩….
直到談了戀愛躺涝，才意識(shí)道自己早已失去了與人相處的能力；第一次和男朋友爭吵扼雏，我罵了他坚嗜；粗魯?shù)脑捳Z從我嘴里噴涌而出，我沒有意識(shí)到诗充，我受到了父親的影響苍蔬；我一直不欣賞父親在我18歲以后他的改變、在我小時(shí)候她是一個(gè)智慧蝴蜓、有責(zé)任心碟绑、熱愛家庭和孩子的完美男人；在我18歲以后茎匠，他在我的耳邊永遠(yuǎn)都在訴說著我母親的不好以及粗魯?shù)闹櫫R格仲；上了大學(xué)以后，他告訴我的永遠(yuǎn)都是你的母親和誰在聊騷诵冒；你的母親有多么不負(fù)責(zé)任凯肋；他是怎么罵母親的；以及母親的委屈汽馋、還有倔強(qiáng)侮东；母親在被朋友拉入傳銷，對(duì)我的蔑視豹芯，以及那個(gè)時(shí)候得我對(duì)于她得拯救…
我無法判斷兩個(gè)人誰真誰假悄雅，誰對(duì)誰錯(cuò)；我陪伴的就是每次過年他們激爭吵后告组，陪著父親去接母親煤伟，陪著弟弟去找母親；迎面而來的姥爺?shù)闹櫫R以及姑姑們輕薄的語言；跪在地上求他們回家….
我的父親和母親在我上大學(xué)的時(shí)候給著我糖又仿佛拉我進(jìn)入黑暗….
在大學(xué)里便锨，仿佛感覺如果成人的時(shí)候還受到家庭的影響仿佛是不成熟的表現(xiàn)…
所以我一直標(biāo)榜出：依舊從幸福家里出來的自信女孩….
可是我真的樂觀了嗎围辙？
等慢慢進(jìn)入工作之后、慢慢步入婚姻放案、發(fā)現(xiàn)自己的樣子才被慢慢的顯現(xiàn)出來：
當(dāng)我和老公爭吵姚建，我拿著竹竿去打他，我扔桌子砸板凳….
當(dāng)我和阿姨爭吵的時(shí)候吱殉，想道要去跳樓……
當(dāng)我遇到一件小事不知道怎么處理的時(shí)候掸冤，我把家里東西都砸了的時(shí)候….
當(dāng)我每天患得患失，自己掐自己的時(shí)候….
當(dāng)我不止一次用酒來麻痹自己的時(shí)候….
當(dāng)我一個(gè)人的時(shí)候友雳，大部分時(shí)間抓心撓肝稿湿，小部分時(shí)間用讀書自我救贖的時(shí)候…
慢慢的，我的老公也受到了我情緒的拉扯押赊；
我沒有意識(shí)到我是一個(gè)很沒有安全感的人饺藤、我是一個(gè)很不平常心的人；嘴里的卓越語錄流礁，豁達(dá)態(tài)度涕俗、樂天派的生活方式仿佛都是欲蓋彌彰；學(xué)過的攝影神帅、走過的風(fēng)景再姑、跳過的舞、唱過的歌找御、寫過的詩仿佛都在壓抑著那個(gè)內(nèi)心深處隨時(shí)要噴發(fā)的黑色惡魔元镀，它拽著心臟拽著五臟六腑想往上走…
我愛我的原生家庭、畢竟直到如今萎坷，完從未自卑過凹联、我感謝父母從小給我的陪伴和引導(dǎo)….
我愛我愛的人，我維護(hù)他們甚至超越了我的生命….
曾經(jīng)很長一段時(shí)間哆档，我以為我的靈魂是高尚的，我喜歡寺廟的味道住闯；可是當(dāng)我真正深入其中的時(shí)候瓜浸，我發(fā)現(xiàn)我的雜念太多，我的靈魂不干凈道時(shí)候：我的身體仿佛在打架比原，再爭執(zhí)….
安靜的插佛、不安靜的；淡定的量窘、不淡定的雇寇；高尚的、不高尚的；仿佛都是組成了我….
如今自己有了孩子锨侯，我在面對(duì)我自己書寫這些的時(shí)候嫩海，發(fā)現(xiàn)其實(shí)自己的倔強(qiáng)和掩飾早已不知自我錯(cuò)誤認(rèn)知已“病入膏肓”…
不能正確認(rèn)識(shí)自己的需求，不能正確認(rèn)知一顆平常心是什么樣的…
所以留給每一天的是用色彩和陽光來壓抑那顆無時(shí)無刻不在焦慮的靈魂囚痴，有時(shí)候用書本來拯救叁怪，就是所謂的“欲蓋彌彰”，有時(shí)候用高雅的興趣愛好來平復(fù)深滚，發(fā)現(xiàn)無濟(jì)于事….
所以真正的樂觀主義者是發(fā)自內(nèi)心的向陽生長奕谭、先有一個(gè)順其自然的平常心吧……
所謂的佛緣、所謂的阿彌陀佛是心如止水的美好痴荐，不是“飲鴆止渴”的毒藥…
面對(duì)真實(shí)的自己血柳，在太陽底下就放肆的生長….
在雷雨天 就毫不遮掩的發(fā)泄或咆哮或思考…
撕裂的扭曲的偽樂觀主義只會(huì)讓童年的面包車越走越遠(yuǎn)，遠(yuǎn)到有一天再也觸蹦不到…..
童年的面包車：做一個(gè)有水分的面包片生兆，做一根有水分的火腿难捌，車?yán)镆琅f晃蕩著滿滿當(dāng)當(dāng)?shù)拇即寂Ｄ獭?
