2014/9/27
每天重復(fù)著無聊的生活售碳。起床，上課绞呈，吃飯贸人，睡覺。
日日滿課幾乎把我逼向窒息佃声，大學(xué)物理建筑力學(xué)線性代數(shù)艺智，我真的沒有辦法強迫自己去端正坐著塞進腦里。但是為什么別人就可以過得好好圾亏，而我就不行十拣？
很簡明地就可以概括：沒興趣，聽不懂志鹃，學(xué)不會夭问，不會做。
質(zhì)問自己曹铃，懷疑自己缰趋，卻不曾改變自己。 內(nèi)心就像被螞蟻吞噬了一個很大的窟窿。這個窟窿埠胖，我再怎么強迫自己糠溜，再怎么努力去補它，也都沒用直撤，反而非竿，它變得更大了。
不知道每天過著這樣的日子究竟是為了什么谋竖。我為什么要學(xué)這么多東西红柱。為什么明明不喜歡那么多東西卻還要討好的去迎合？為什么努力了還有一無所有蓖乘？為什么每天都要做那么多事锤悄？心中有無數(shù)個為什么每天都在折磨我。一點都不開心嘉抒。每天活在回憶里零聚，想著那些早就過去了卻美得不現(xiàn)實的畫面。期待會有什么事情發(fā)生給我力量些侍，最終隶症，還是未果。
2014/9/28
早上翹課岗宣。 躺在床上蚂会，躺著躺著，被空白填滿耗式。我覺得人胁住，真的是一旦觸碰到某根神經(jīng)，脆弱夸張的難以想象刊咳。 突然好想離開這里彪见，一個人去旅行。 ? ?去哪呢娱挨？
2014/9/29
買好火車票企巢。跟室友說明天要自己出去玩，哪里让蕾？云南浪规。哈哈哈哈，不要開玩笑啦探孝。
2014/9/30
衡陽-株洲笋婿，株洲—昆明。
這是一場說走就走顿颅，一個人的旅行缸濒。
沒有想過找個伴陪自己去。潛意識的覺得，人多了就變成旅游庇配，而不是旅行斩跌。
“作為一個希望游遍全世界的人，我也是不喜歡大量旅游的人捞慌，因為知道耀鸦，出游太多，必然會麻木新奇的神經(jīng)啸澡，我大多時候?qū)幵缸约憾阍谖堇锟磿涠膊辉敢獬鋈オ毾須q月靜好。但是人是有激情的動物嗅虏，在一個地方呆久了洛姑，就會產(chǎn)生一個躁動不安別的心，這時候唯有旅行能撫平了皮服。我是這樣的楞艾。”
所以龄广，這個時候硫眯，我選擇出行。
于是 蜀细，2014.9.30-10.5. ? ?昆明，大理戈盈，麗江奠衔，留下了我倉促的腳步。
旅行路上發(fā)生的故事塘娶，太長归斤，敘述起來顯得繁瑣。它們刁岸，靜靜待在我心里最柔軟的位置脏里。你可能無法相信，回來之后虹曙，我真的好了迫横。虛浮的東西，就那一年酝碳，拿了勵志和入黨矾踱，得了各種小獎。真實的疏哗，我的內(nèi)心充實得自己可怕呛讲。
總有很多學(xué)弟學(xué)妹問我，學(xué)姐，我很羨慕你贝搁。學(xué)姐吗氏，我不喜歡現(xiàn)在的生活。學(xué)姐雷逆，我不知道我該怎么辦了弦讽。
出去走走吧，世界那么大关面。
有人說坦袍，“一個人，是會孤獨的等太。孤獨讓人深思和深邃捂齐，很有道理，我深有體會缩抡，深邃談不上奠宜，但總會有新的思考產(chǎn)生。靜止在太熟悉的場景麻木的神經(jīng)悄然呆滯瞻想，這時候就該出去走走压真，一顆躁動不安的心經(jīng)過旅途的疲，困蘑险，饑的折磨滴肿，同時飽嘗或秀麗或壯闊的景致，心緒平了佃迄，但深思來了泼差。”
他們問呵俏，一個人旅行堆缘，會孤單嗎？
不知道普碎。這是一個我無法給出確切答案的問題吼肥。在路上，也許某一刻我會想起某一個人某一件事麻车，思緒纏繞在一起缀皱，那一瞬間可能我是寂寞的。當(dāng)我為眼前從未見過的天空嘆贊它的藍(lán)动猬，擁抱它的廣闊唆鸡，我心里滿足得不得了，早已忘記自己是孤身一人枣察。
后來他們說争占，沒想過你真的走了燃逻。我在昆明火車站打電話給他們時，他們還以為我在淘氣臂痕。我說我沒想太多伯襟，背著一個包，買了來回硬座車票六百多握童，身上就剩一百現(xiàn)金姆怪，什么也沒想，走了澡绩。當(dāng)然稽揭，知道我真的出走，知己一二擔(dān)心我一人餓死他鄉(xiāng)肥卡，先后匯款支援溪掀，小數(shù)目，大人情步鉴。
云南之行以后揪胃，似乎不小心打開了我身上某個開關(guān)，再也關(guān)不了氛琢。某一天喊递，突然瀏覽網(wǎng)頁看到某個地方“怎么可以這么美！”阳似，查看一下網(wǎng)銀骚勘，還可以買來回車票，走撮奏。 我喜歡一個人行走的感覺俏讹，并不是說我拒絕結(jié)伴而行。我也時常跟朋友出去玩挽荡，只是藐石，與我而言即供，這是兩種完全不同的定義定拟。幾個人在一起，我可以嗨可以盡情跟大家喝酒干杯逗嫡，一個人的時候我享受聽見自己心跳的感覺青自，一份恬靜。
每個人對旅行的定義不一樣驱证，而我是隨性的一個人延窜。我不喜歡出發(fā)之前做什么攻略，制定好什么路線抹锄，也不會考慮自己有多少資金用來干嘛逆瑞。每次出發(fā)荠藤，只要能買得起來回車票，沒有什么理由可以讓我再停下腳步获高。
我家境一般哈肖，一個月生活費一千，你可能覺得即使只有車費念秧，我也沒那么多拿來折騰淤井。我覺的吧，你真正想做一件事摊趾，你一定會想盡一切辦法去做到币狠，比如我會選擇在飯店兼職，伙食費省了還增加了額外收入砾层。大學(xué)兩三年漩绵，派發(fā)傳單，洗碗切菜梢为，賣衣服擺地攤渐行，做廣告違法代考，各種各樣铸董，我知道我需要什么祟印。
但是，最心虛內(nèi)疚的是粟害，每次出行我都瞞著家人蕴忆。首先，家境情況讓我不會開口向家里要錢出去悲幅，其次套鹅，家人的關(guān)心讓我不敢開口。從大理到麗江的火車汰具，我選擇的是晚上十點多那趟卓鹿，國慶人潮無法形容复局，站票連站的地方都小的可憐氯葬。我當(dāng)時蜷縮在車廂垃圾桶旁邊那個角落，那里還擠滿了很多個跟我一樣的芥永。因為之前外婆打電話問我放假為什么不回家聚蝶，我撒謊說去浙江同學(xué)家玩杰妓，買的硬臥，早上五點多一下車有人接碘勉，讓她不要擔(dān)心巷挥。半夜冷得徹骨，手機突然響起验靡，凌晨了外婆還沒睡倍宾，特意又打個電話噓寒問暖雏节，生怕我坐個火車也會被拐走，千叮萬囑高职，我裝作很舒服很困開心大笑哄她去睡矾屯。掛掉電話眼淚就要出來了，我不忍看自己現(xiàn)在坐在冰冷的火車底板上初厚，但我不覺得自己可憐件蚕，只是心里很愧疚，讓家人擔(dān)心产禾。
所以后來放假排作，我撒謊的統(tǒng)一途徑是留校有事情。我其實很不愿意隱瞞家人亚情，我也很想跟他們分享我每一次旅途的所見所聞妄痪，我成長了什么±慵可能因為從小他們不在身邊衫生，在他們眼里，我永遠(yuǎn)停留在那個扎著兩個羊角辮的小丫頭土浸，而我已經(jīng)是二十歲的老姑娘了罪针。在家，我從來嚴(yán)格要求自己黄伊，一定要做個乖孩子泪酱，聽話，不讓他們操心还最。在外墓阀，我可以隨心所欲做自己想做的事情。
我想很多年后拓轻，當(dāng)我有了自己的家斯撮，再跟他們說起我的青春，我會毫不猶豫坦白我這段他們難以接受的旅途扶叉。
最近心情有點起伏勿锅，做事情也會抽離其中，特意給了自己一個上午用我最喜歡的方式記錄下來辜梳×桓Γ看看那些走過的路泳叠，會明白我現(xiàn)在經(jīng)歷的一切不過重復(fù)罷了作瞄，那我為什么還要在同一個地方摔兩次呢。
路途比天空還遙遠(yuǎn)危纫，一個人不會寂寞宗挥。漂泊的心一直遼闊乌庶。
2015.10.31
