白胖子,生日快樂仪或。

這可能是十六歲以后過得最安靜的一個(gè)生日了确镊,低調(diào)到只有我媽和老王知道,好像每每有朋友問起今年的生日范删,總是在刻意的逃避這個(gè)話題蕾域。雖然我選擇在今晚的最后幾個(gè)小時(shí)推送,可我還是想收到你們特(虛)別(情)美(假)好(意)的祝福啊到旦。

可能也許大概旨巷,是經(jīng)歷過一次失望就不敢再去期待了吧。

其實(shí)做這個(gè)公眾號(hào)的初衷僅僅在于我想要把自己一些微不足道的經(jīng)歷寫下來添忘,當(dāng)做禮物采呐,送給二十一歲的自己,所以真的很感謝你們每天手滑點(diǎn)進(jìn)來看我發(fā)亂七八糟的文章搁骑。你們也知道學(xué)生時(shí)代寫作文總是喜歡用夸張的手法斧吐,我更不例外,所以有些情節(jié)是我臆想的并非真正經(jīng)歷過啦靶病,我才不要賣那種很慘很慘的人設(shè)会通。

在我看來21歲要比18歲來得有意義的多口予,這意味著我真正要離開校園踏入社會(huì)娄周,要開始去規(guī)劃未來到底是什么樣子的,要接受家里安排的相親了…可能今年之后就停更了沪停,也可能是明天過后煤辨。這都不重要裳涛,重要的是,為什么你每次看了我的文章不在文末給我點(diǎn)贊众辨?端三!

雖然今天沒有吃到蛋糕,昨晚也忘了吃長壽面鹃彻,但我還是許下了很多愿望郊闯,想要說給你們聽。

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初心未變蛛株?

很多時(shí)候都會(huì)問自己团赁,初心該用什么去衡量,是始終懷揣著對永不可能實(shí)現(xiàn)夢想的激情谨履?是對于愿得一人心欢摄,白首不分離的渴求?還是只想做一個(gè)善良的人笋粟,安穩(wěn)度過一生怀挠。

這么久了,有人評(píng)價(jià)我高冷害捕,有人嘲笑過我瘋癲绿淋,有人說我幼稚,也有人贊我懂事尝盼。有人曾批評(píng)我太過倔強(qiáng)躬它,也有人羨慕我的理智。連我都不知道自己有這么多面东涡,這善變的功力簡直可以做演員了吧冯吓?

薇薇一直都在說我變了,變得讓她感覺很陌生疮跑。那年我離開八班的時(shí)候她寫了很長的一段話组贺,讓我很感動(dòng),時(shí)至今日我仍舊會(huì)不停地翻看祖娘。

可能我沒法向她過多地解釋其中緣由失尖,但或許,就像楊宗緯在那首歌里唱的:我做了那么多改變渐苏,只是為了我心中不變掀潮。

所以其實(shí),所謂的初心琼富,就是在所有的愿望仪吧,誓言和夢想當(dāng)中,離自己的本心最近的那一顆吧鞠眉。

我仍記得那份點(diǎn)燃斗志的初心薯鼠,我也沒忘內(nèi)心深處最初的夢想择诈。只是我偏離軌道太遠(yuǎn)了,以至于忘記了為什么出發(fā)出皇。

我希望自己可以永遠(yuǎn)年輕羞芍,永遠(yuǎn)熱淚盈眶,以自己認(rèn)同心喜的方式過自己想要的生活郊艘。

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單純的小美好

前陣子無意中在一些舊物里荷科,翻出一本已經(jīng)落上好多層灰的日記本。

日記本對我來說是很重要很私人的東西纱注,里面記錄著很多小秘密和小情緒步做。

摻雜著回憶,我仔細(xì)地翻看著每一頁奈附,突然在封皮的夾層里全度,看到了一張紙。打開斥滤,上面整齊地躺著六七個(gè)名字将鸵。

我一個(gè)個(gè)念下來,試圖勾勒出我們之間完整的回憶佑颇,和當(dāng)時(shí)我們之間特殊的感覺顶掉。

因?yàn)槟切┟郑际悄泻⒆印?/p>

我只談過兩次戀愛挑胸,被寫進(jìn)紙上的名字卻有這么多痒筒,意味著這里面絕大多數(shù),都只是沒有結(jié)果的曖昧故事茬贵。

突然發(fā)現(xiàn)它們甚至可以歸類為簿透,挺有意思的。

這其中的一大部分模式為:他們曾經(jīng)在教室里的位置大多都離我很近解藻,每天朝夕相處老充,共同交流學(xué)習(xí)和聊八卦,久而久之就成為了大家眼中的“情侶”螟左,或許他們對我有過好感啡浊,又或許我也產(chǎn)生過同樣的情愫,只是那些話還未曾說出口胶背,便斷了聯(lián)系巷嚣。

而另一種模式是:他們有的講話風(fēng)趣幽默覺得很適合聊天,有的幫過我小忙心存感激钳吟,這種感覺像是好感廷粒,又像是逐漸熱絡(luò)的朋友。

所以在回憶以及把它們寫下來的過程中砸抛,我并沒有感到任何有關(guān)遺憾评雌、惋惜之類的負(fù)面情緒树枫。

在我看來直焙,喜歡分很多種景东,他也可以是在擁擠的人群中朝你迎面走來一位在陽光的映照下,臉龐顯得很好看的男生奔誓,你在心里默念“我真喜歡這個(gè)男生斤吐,要是能認(rèn)識(shí)他就好了”,隨后手機(jī)一條系統(tǒng)通知的振動(dòng)讓你轉(zhuǎn)念就忘卻了這個(gè)想法厨喂,事后回想起來你沒有過一絲的懊悔和措,就像這個(gè)世界的生存法則一樣,一個(gè)人的離開并不能改變地球運(yùn)行的軌跡蜕煌,這個(gè)世界每天照舊會(huì)有無數(shù)新鮮的人和事注入其中派阱。他也可以是你喜歡了多年的明星或男生,你沉迷其中無法自拔斜纪,其實(shí)連你自己都不知道為何可以為他堅(jiān)持這么久贫母?可或許某天一件不經(jīng)意的小事便足以令你放下對他的一往情深的執(zhí)念。也許盒刚,喜歡本身就是一種美好的情緒腺劣,無論深淺。

畢竟現(xiàn)在這個(gè)年代因块,說個(gè)喜歡多容易啊橘原,身邊的很多人,只是聽上去很喜歡自己涡上。我困難的時(shí)候趾断,嘴上說心疼;我生病的時(shí)候吩愧,安慰我多喝熱水歼冰;我回家很晚,也只是隨口囑咐一句路上小心耻警。我好像可以認(rèn)真回復(fù)他們的每一條微信隔嫡,卻又可以視若無睹。他們好像是喜歡我甘穿,卻也好像誰都喜歡著腮恩。感覺我好像能和他們在一起,又偏偏覺得很可惜温兼。

前兩天剛好是520秸滴,平時(shí)也覺得還好,只是在那樣的節(jié)日里募判,還是會(huì)有一些失落的荡含,看到牽著手的情侶咒唆,看著朋友圈里曬著精致的禮物,看著人群里的歡聲笑語释液,就在想這么好的時(shí)刻全释,如果有個(gè)人陪在我身邊,那該有多好误债。

雖然我從來不想獨(dú)身浸船,卻有預(yù)感晚婚。

所以啊寝蹈,你快來拯救我吧李命。

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釋懷

這20年里,我從一個(gè)小孩兒變成了法定意義上的大人箫老,輕易地傷害過別人封字,也被人狠狠傷害過∷w蓿可我還是特別想真誠而坦率地活著阔籽,我想試著學(xué)習(xí),用最大的慈悲界斜,去化解那些傷害仿耽。

我們可能會(huì)因?yàn)橥閾屃四阈膼鄣囊恢т摴P、一包零食發(fā)生爭執(zhí)各薇,或者你沒有在好友生日時(shí)送上一份厚禮而感受到來自她的故意奚落项贺,這都無可厚非,女生之間的關(guān)系本就復(fù)雜峭判,小脾氣來的快去的也快开缎,可如果是以詆毀別人的聲譽(yù)而成就自己的偽圣母道德,抱歉林螃,我是一個(gè)報(bào)復(fù)心極強(qiáng)的小賤貨奕删。

我記得郭德綱有次接受采訪,主持人和他談起當(dāng)年遭遇背叛的事情疗认,郭德綱說了這樣一段話完残。

“其實(shí)我挺厭惡那種不明白任何情況,就勸你一定要大度的人横漏,離他遠(yuǎn)一點(diǎn)谨设,雷劈他的時(shí)候會(huì)連累到你《薪剑”

最后主持人問他扎拣,是不是永遠(yuǎn)都不會(huì)釋懷了。

他說,這個(gè)東西是跟人一輩子的二蓝,如果連這個(gè)事情都記不住的話誉券,那這輩子活得太冤了。

記住還非得去報(bào)復(fù)刊愚,那可能是我小心眼踊跟,但我記住都不行嗎?這說不通百拓。

我想我能做出最大程度的寬容琴锭,是我可以不恨你晰甚、不報(bào)復(fù)你衙传,卻永遠(yuǎn)無法原諒你。

無法釋懷厕九,那就不要釋懷蓖捶。

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遺憾

生活總是不可避免地有著種種遺憾,關(guān)于種種遺憾扁远,好像我更多的也只能說一句俊鱼,要是當(dāng)時(shí)……就好了,總覺得已經(jīng)錯(cuò)過了最好的時(shí)機(jī)畅买,然后繼續(xù)著遺憾的人生并闲。

最近很流行這樣一個(gè)話題:如果再次遇到初戀或者前任,你會(huì)去追嗎谷羞?

我會(huì)嗎帝火?

答案是否定的。

無論當(dāng)初是因?yàn)槭裁丛蚨珠_湃缎,哪怕是誤會(huì)犀填,哪怕那句無心的玩笑惹惱了我,我都不會(huì)再去追了嗓违,因?yàn)橛行┤艘坏╁e(cuò)過九巡,就是一輩子。

當(dāng)初愛你是真的蹂季,現(xiàn)在的不愛也是真的冕广。人們都說曾經(jīng)你有多深愛過一個(gè)人,分開的時(shí)候就會(huì)有多徹底偿洁。

當(dāng)初我愛的死心塌地撒汉,卻在分手時(shí)刻干脆利落。

人們理所當(dāng)然地認(rèn)為被分手的那一方父能,會(huì)更加受傷神凑,但其實(shí),提出分手的那個(gè)人,未曾沒有拼盡全力付出過溉委,只是累了鹃唯,只是在積攢了足夠的失望后,堅(jiān)定的離開而已瓣喊。我不會(huì)去在一段感情中權(quán)衡自己的付出和回報(bào)坡慌,因?yàn)橛昧圻^的人,不該計(jì)較藻三。

就像我現(xiàn)在可以平靜地寫下這些文字一樣洪橘。他不再是不可以被提起的了,他不再是不可以被他人隨意評(píng)價(jià)的棵帽,他可以被我消費(fèi)熄求,是我,把他從神壇上拉下來了逗概。

如今我們彼此之間能夠說一些無傷大雅的玩笑話弟晚,分享有趣的故事,也是因?yàn)樽銐蛳嘈庞馍唬覀儾淮嬖趶?fù)合的可能卿城。

所以我想套用一句網(wǎng)絡(luò)上俗氣至頂?shù)脑挘邭q的時(shí)候沒能送你花铅搓,希望二十七歲的時(shí)候能請你喝酒瑟押。

謝謝你曾經(jīng)出現(xiàn)在我懵懂的青春歲月里,謝謝你的照顧星掰,謝謝你給過我一段美好的回憶多望。

愿以后天高海闊,彼此珍重蹋偏,好好愛她便斥,也好好愛自己。

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一個(gè)曾經(jīng)矯情的女子

從去年開始威始,我就放棄玩QQ使用微信了枢纠,可能因?yàn)槲⑿彭撁孀銐蚝啙崳挥孟馫Q費(fèi)盡心思裝扮黎棠,也可能是微信朋友圈沒有訪客記錄的設(shè)置晋渺。雖然不再將QQ作為聊天工具,但始終沒有放棄的脓斩,是QQ空間木西。

在QQ空間留言板里,有一個(gè)選項(xiàng)是 " 僅自己可見 " 随静。而那些 " 僅自己可見 " 的留言八千,才是我最不堪一擊的一面吗讶,好像它是我最好的傾聽者,我不需要堆砌華麗的辭藻恋捆,不用費(fèi)盡心力考慮邏輯是否通順照皆,如何組織恰當(dāng)?shù)恼Z言,很自在的感覺沸停。那些你看到的在朋友圈里的暢所欲言膜毁,QQ相冊里精心p過的照片,都只是愤钾,我想給你看到的一面瘟滨。

曾經(jīng)我會(huì)將所有的負(fù)能量心跡發(fā)布于各種社交平臺(tái)上,里面記錄著各種難過的心情和狀態(tài)能颁,現(xiàn)在翻看依舊會(huì)有滿滿的畫面感杂瘸,但同樣我也知道,那代表著劲装,我極力想抹去的胧沫,過往的不堪和幼稚昌简。

索性全部刪除占业。

愿你難過的時(shí)候有人陪伴,也愿所有的不堪你都從未經(jīng)歷過纯赎。

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OH谦疾, it's? so? sweet!

我不看虐劇已經(jīng)很久了犬金,怕心累念恍。

以前年少看虐不眨眼。

背著我媽偷看各種虐劇晚顷,誤會(huì)峰伙、背叛、失憶该默、癌癥瞳氓,虐心橋段我如數(shù)家珍。

高一看了部《花開半夏》栓袖,被劇中李沁和林申的兄妹情和愛情虐得抓心撓肝掉眼淚匣摘,以為大結(jié)局會(huì)很圓滿,誰知道編劇竟然把男主給寫死了裹刮,我簡直是悲傷逆流成河音榜,天天上課以淚洗面,恨不得給編劇寄刀片捧弃。

現(xiàn)在偏愛傻白甜赠叼。

越甜越輕松越好,最好不撕逼,不狗血嘴办,不打胎霜第。

那種虐心的劇連碰都不碰,為了避免踩雷只看高糖分甜劇還有通過孤兒剪輯永遠(yuǎn)能化險(xiǎn)為夷的綜藝節(jié)目户辞。

什么《微微一笑很傾城》泌类、《致我們單純的小美好》……

一刷、二刷底燎、三刷刃榨。回回都被甜到露出了姨母般的笑容双仍。

這里要不收取任何費(fèi)用的宣傳一下豆瓣高分綜藝《這枢希!就是鐵甲》,節(jié)目夠刺激朱沃,夠燃苞轿,小爽比其他三位見多識(shí)廣的男MC要直率果斷的多,全然沒了當(dāng)年那個(gè)為愛自卑的模樣逗物,為鄭爽打call搬卒!雖然這段文字跟甜并沒有什么關(guān)系,如果硬要湊出甜的中心思想翎卓,大概就是鄭爽講話聲音很甜了契邀。

回歸正題。

好像年紀(jì)越大失暴,越不愿意輕易消耗自己的情緒坯门,再也不愿因?yàn)樘摂M的虐讓自己半夜睡不著。

或許是因?yàn)槎喊牵罾镉刑嗫酀筒蝗缫狻?/p>

我變得更加珍視自己的情緒古戴。

97年的老阿姨

記得在我很小的時(shí)候,每當(dāng)下雨了矩肩,就會(huì)拼盡全身的力氣现恼,跑到可以躲雨的屋檐下避雨÷危可長大以后就不行了述暂,長大以后,自己就得是那個(gè)屋檐建炫。

當(dāng)我察覺到畦韭,父母不再年輕的時(shí)候,當(dāng)我發(fā)現(xiàn)身邊的人節(jié)節(jié)高升肛跌,而我還一無所有的時(shí)候艺配,當(dāng)我看到曾經(jīng)的學(xué)姐在畢業(yè)之際嫁為人妻察郁,而自己還在為購物車中那件漂亮襯衫發(fā)愁怎么節(jié)省零花錢的時(shí)候……

我會(huì)突然意識(shí)到,原來自己转唉,真的不再年輕了皮钠。

而比這更殘忍的是,即使是意識(shí)到不再年輕的我赠法,也依舊一貧如洗麦轰。

沒有人規(guī)定工作時(shí)因?yàn)槟挲g小所有人都會(huì)讓著你,同事不會(huì)因此過多的幫助你熟悉工作的操作流程砖织,上司也不會(huì)因?yàn)槟闶莻€(gè)新人而在你犯錯(cuò)時(shí)給予多一些的寬容。

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)聚餐喝酒已成每周領(lǐng)導(dǎo)團(tuán)結(jié)人心的借口侧纯,夜不歸宿的通宵唱k成了家常便飯新锈,甚至于會(huì)抽煙也成為工作間息,同事之間聯(lián)絡(luò)感情的必需品眶熬。當(dāng)所有人都默認(rèn)的一件事而只有你一人否認(rèn)妹笆,你會(huì)發(fā)現(xiàn)想要人云亦云不難,可獨(dú)樹一幟卻很難娜氏。

你用盡各種借口推脫的無營養(yǎng)聚會(huì)拳缠,在別人眼中卻成了嘲諷你不求上進(jìn)和不合群的最佳利器。

你無力改變現(xiàn)狀卻也無法接受牍白,你選擇辭職脊凰。

那個(gè)你,是我茂腥,也可能,是未來的我們切省。

我總是在遇到一點(diǎn)困難就去逃避最岗,然后縮進(jìn)自己的“安全殼”內(nèi)遲遲不肯出來。

我覺得快樂真的太難了朝捆,感覺自己這輩子都不可能快樂了般渡。

那么,如果快樂太難芙盘,我愿自己身體康健驯用。

話太密了,那我就講幾個(gè)具體的愿望吧儒老。

21歲蝴乔,我希望自己成為一個(gè)美麗高貴可愛善良的白胖子,我的兒子粉紅頑皮豹越來越帥驮樊,張翰鄭爽復(fù)合薇正,最重要的片酝,我希望自己早點(diǎn)嫁人!

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