好像，死亡一直都是一個特別沉重的話題碎绎，我們一直對死亡這個話題避而不談，不敢直視抗果，每當小時候長輩談到死亡這個話題筋帖，談到當有一天自己終會死去時，我總是裝作大人模樣訓斥的說：不會的冤馏，你不會死的日麸，你不準再說這種傻話了。我記得還有一次，大概在十歲的時候代箭，奶奶很認真的問我：如果有一天我死了墩划，你可怎么辦？我清楚的記得我當時說：那我就跟你一起去死嗡综，不管這一天是什么時候乙帮。

我當時的想法很簡單，我得一直跟奶奶在一起极景，如果她不在了察净，我估計也活不下去了，大概是出于依賴還是什么樣的心里盼樟，我已經(jīng)記不太清了氢卡。

離我死亡最近的一次，大概是在……是在某一些時間段吧晨缴，我曾經(jīng)有過很長的一段時間译秦，經(jīng)歷著鬼壓床的折磨，早晨击碗、中午筑悴、深夜，在每一個我閉上眼睛的時刻延都，都有可能發(fā)生雷猪，我甚至都不敢睡覺，那種感覺我不知道怎么樣去描述晰房，惡魔們一個接一個朝我走來求摇，我能感受著這一切，但我發(fā)不了聲殊者，我的身體動彈不了与境，我能清楚的聽到周遭的一切聲音，我想求救猖吴，我使出全部氣力也發(fā)不出一點動靜摔刁，那種絕望，我想我這輩子都忘不了了海蔽，更令人絕望的是共屈，掙扎數(shù)久我終于醒了，可那還是夢党窜，雙重夢境的鬼壓床拗引，除了痛感和絕望，所有的一切都不是真實的幌衣，我明明清楚的知道這一切矾削，卻什么都做不了，下一次，當這種恐懼襲來時哼凯，我仍然是處在被動和絕望中欲间。日復一日年復一年，我試過求助網(wǎng)絡尋找方法断部，家人為我請過道士猎贴，試過求醫(yī)，都毫無成效家坎，只能任由它越發(fā)嚴重嘱能。我有了死亡的念頭，是不是死了虱疏，就沒有那么痛苦了……

初認識我的人惹骂，很多覺得我外向，活潑做瞪，搞笑对粪，又或熱愛生活，我在社交平臺也大多以一副沙雕装蓬，搞笑的形象著拭，但慢慢相處下來，開始有人會問我：你怎么那么喪啊牍帚，我看你以前很活潑的啊儡遮，最近發(fā)生什么事了啊。我不知道該怎么回答十嘿，我的情緒切換連我自己也控制不了绩衷，上一秒可能還很開心的在大笑咳燕，也許僅僅因為一句話一件事迟郎，下一秒便能低入谷底，我自己也說不出原因所在。我會突然在某些日子控乾，戴上帽子娜遵，裹得嚴嚴實實设拟，低著頭纳胧，一語不發(fā)万皿，不愿與人交談，仿佛自己是被烙上十惡不赦印記的罪人减余，我不敢見人，不敢出門赃承，不敢言語瞧剖。有時候會一直沿著一條路走下去，我不知道自己要去哪里捉撮，甚至不知道自己為什么要在這里走著巾遭，所有的事情好像都沒有了意義，我也不再在意任何人對我的看法，仿佛被隔絕在另一個世界骑素，我被玻璃球罩著，我看著這個世界末捣，他們好像都很開心的箩做，但好像一切都與我無關咖熟。我失去了活著的意義郭赐，失去了自我。

其實我也有去看過心理醫(yī)生，去年下半年我一個人請了假豁状，說要去看醫(yī)生泻红，其實谊路，是在逃避工作缠劝，逃避工作中的人喉恋，逃避這個世界琴昆。去醫(yī)院的路上，等待就診的過程业舍，我都異常冷靜抖拦，情緒也比較穩(wěn)定，除了喪舷暮，沒有其他态罪。第一個醫(yī)生我咨詢了鬼壓床，然而醫(yī)生對于鬼壓床下面，也就是睡眠癱瘓癥這一癥狀的認識复颈，還遠不及我，得到一些并無實質用處的解決辦法之后沥割。我去見了第二個醫(yī)生：抑郁癥方面的醫(yī)生耗啦，他聽完我的一些描述之后，并沒有讓我歪進一步檢查机杜，直接讓我吃完治療帜讲，我本著并不嚴重，自己能夠緩和的心態(tài)椒拗，拒絕了他的建議似将。而后換了一家醫(yī)院繼續(xù)咨詢，睡眠癱瘓方面得到的仍是一樣的回答陡叠，抑郁診斷由于時間問題玩郊，還是沒能做，這之后也再也沒有去尋醫(yī)了枉阵。那次最后見的一位醫(yī)生译红，是呼吸科的專家，是一次加班工作后突然出現(xiàn)的胸悶兴溜、呼吸受阻侦厚，這以后常常有一些時刻耻陕，我的每一口呼吸都要用盡全身力氣，做了好幾項檢查刨沦，指標都沒有問題诗宣，醫(yī)生說大概跟我心態(tài)也有關系，調整好心態(tài)想诅，應該沒什么問題召庞，我不死心，她說實在不放心再做幾項肺部檢查吧来破，數(shù)據(jù)出來后篮灼，數(shù)據(jù)偏差得完美，再往左或右一點點徘禁，就能診斷诅诱，偏偏就在那個臨界點，就等于給我心里埋了一顆不定時地雷送朱，誰也不能確定娘荡，他到底會不會炸開，也不能確定會在哪一天炸開驶沼，唯一能做的只有等炮沐。除此還有一種辦法，有一個檢查辦法可以確診商乎，但是有風險央拖，如果確定那是地雷，會立馬引爆鹉戚。這項檢查因為風險問題鲜戒，已在全國范圍內(nèi)被禁止，只有少數(shù)幾家醫(yī)院仍有抹凳，但也馬上會被撤掉遏餐，我所在的城市有一家，醫(yī)生讓我回家好好考慮清楚赢底，我最終沒有選擇做這個檢查失都。那兩天我都在醫(yī)院各部門之間行走，即使在聽到鬼壓床沒有治愈方法時幸冻，我也沒有過于絕望粹庞，或許在意料之中吧，而在見的最后一個醫(yī)生后洽损，聽她說完的那段話庞溜，我終于忍不住了，所有的悲傷情緒碑定，害怕流码，委屈又官，全在那一刻，隨著止不住的眼淚無聲地流淌了出來漫试×矗回家的時候，下了大雨驾荣，我在馬路上外构，對來往的一切行人、車輛秘车、紅燈典勇，視而不見，任大雨淋打著叮趴，被司機破口大罵，你想死啊权烧、看不看路的眯亦、不想活了別擋我、神經(jīng)病啊這些話般码，還有不停歇的喇叭聲在我耳邊響著妻率，但我好像什么也聽不進去了……

喪、壓抑板祝、絕望成了我的標簽

去年年底宫静，得知一個要好的朋友因突發(fā)疾病非自然死亡，這是第一次最近距離在我思維逐漸成熟時面對的死亡券时，我哭了幾天孤里，我沒法接受這個事實，一遍一遍告訴自己這是假的橘洞，他患病的時候捌袜，我是知道的，并問了一些相關的人炸枣，得到的回答都是慢慢穩(wěn)定了虏等。這個病來得那么蹊蹺、突然适肠、莫名其妙霍衫，讓我只能想到誤診，不幸的是侯养，這一切都是真的敦跌。他躺在ICU的日子，我去過靈隱寺沸毁，為他祈福峰髓，去了南京雞鳴寺傻寂，祈求他能快點好起來，我想給他寫點信携兵，把我這幾年一些開心的事疾掰，去過的地方說給他聽聽，希望他能再堅強一點徐紧。得到他去世的消息静檬，是在從南京回來之后，他離開的實際時間比這還要早上幾天并级。我想拂檩，他躺在病床上的日子，盡管沒有意識嘲碧，但他肯定很想活下去的吧稻励，在這之前，他還在努力的報一些培訓班愈涩，努力在學習望抽，在工作，還有了女朋友履婉，他的人生開始發(fā)光了煤篙。上帝真夠殘忍的，不想活的人活得好好的毁腿，比如我辑奈；想努力活著得人，卻被剝奪了生的權利已烤。

我常常會給他發(fā)消息鸠窗，遇到不開心的事，不喜歡的人草戈，身邊的朋友很難理解我的情緒塌鸯、行為祟峦，只有他涮瞻，是我最忠實的聽眾匕积。我不用在意哪句話是否會讓他不開心笆环，吐槽我的壞情緒會不會讓他也煩誊垢，他會不會嘲笑我的傻荡碾。挺好的便监，因為知道得不到回應枪狂，我也不會去期待星持，只是有些事情抢埋，一個人憋久了，不好【韭ⅲ可能有人會覺得這事有點可怕穷吮，但他之于我，是要好的朋友饥努，即使真的人死后會變成鬼捡鱼，我在某個暗夜看到他時，他也只會笑著跟我說句：好久不見酷愧，然后看著我慢慢離開驾诈，他再幽幽飄走。

我不敢輕易再談死這個字眼溶浴，至少乍迄，在生死面前，我還是有選擇權的士败，盡管再怎么熬夜闯两、通宵、糟蹋自己糟糕的身體谅将。比起失去活下去的資格的人生蚁，死，好想并不是什么大事了戏自，死多么容易啊，我隨隨便便挑個沒什么人的地方伤锚，從天臺一躍而下擅笔，閉著眼睛闖幾次紅燈，都能讓我立刻丟掉性命屯援，死可真不是件什么有成就感的事猛们。相比起來，活著就太有挑戰(zhàn)性了狞洋，生活中能輕易奪走我生命的事情太多了弯淘，汽車、火災吉懊、失足庐橙、突如其來的疾病，每一天都可以是心驚膽戰(zhàn)的借嗽，只是态鳖，我不想再輕易妥協(xié)了，我開始努力尋找生活的樂趣恶导，人間不值得浆竭，但只要生活還有1/3的時間值得我活下去，我就要好好活著，并且把剩下的2/3變得有趣一點邦泄。2019很難删窒，我在努力活著。