今天下午忙完，又坐地鐵2號(hào)線趕回外灘散吵，欣賞下白天的黃浦江和東方明珠龙考。最近上海連續(xù)下雨蟆肆，空氣里透著濕氣，春寒料峭中夾著風(fēng)晦款，有些冷炎功。
走在南京路上，正和老公聊著天缓溅，不知道怎么了亡问，一股眼淚就要流出來(lái)了。我也不知道為什么會(huì)有這種情況肛宋，反正就是控制不住了州藕，覺(jué)得眼淚一定要從身體里流淌出來(lái)。我想到了武志紅寫(xiě)過(guò)的：正視你的身體酝陈，感受一切流經(jīng)你身體的能量床玻，好的壞的，都讓它自然釋放沉帮。
我就蹲在一個(gè)角落處哭了锈死，心里很難過(guò)的哭。印象中穆壕，這種哭只有我10多年前上高中時(shí)才有過(guò)待牵。真的是記不清是哪一年了，在一個(gè)傍晚喇勋，我躲在所租賃房子的樓頂上缨该，一個(gè)人看著天空捂著臉抽泣，內(nèi)心是對(duì)活著的徹底絕望川背。我不明白贰拿，那是不是抑郁癥。
雖然比那更早的幾年熄云，好像是初中升高中時(shí)膨更，我就因?yàn)樾睦碓缡欤紒y想缴允，又學(xué)習(xí)不好荚守，怕考不上重點(diǎn)高中而得過(guò)嚴(yán)重的偏頭疼。整夜整夜睡不著练般，后來(lái)被斷定為抑郁癥矗漾。
我也不知道，那么小的年紀(jì)踢俄，四肢發(fā)達(dá)缩功，怎么會(huì)有抑郁癥。難道是心理發(fā)育過(guò)于成熟的原因嗎都办。
但是沒(méi)被治愈的抑郁嫡锌，終會(huì)有復(fù)發(fā)的一刻虑稼。高中的那一年的抑郁，我不知道是不是舊病復(fù)發(fā)势木。還是確實(shí)是迫于當(dāng)時(shí)的現(xiàn)狀蛛倦，壓抑而致。
那一年啦桌，我早戀被發(fā)現(xiàn)溯壶，被我哥羞辱，被老師勸退甫男，一個(gè)學(xué)校里都知道了且改。我心驚膽戰(zhàn)的不敢回家面對(duì)我媽媽和我哥。我想到了附近的一條河流板驳，感覺(jué)人生第一次做了抬不起來(lái)頭的事又跛，讓我有種想逃避的沖動(dòng)。
只是若治，我真的沒(méi)有勇氣走進(jìn)那條河流慨蓝。
其實(shí)，那一年我爸賭博輸?shù)袅宋疑洗髮W(xué)的學(xué)費(fèi)端幼。我有些郁郁寡歡礼烈，對(duì)一切早就失去了信心。唯一牽掛的是我那時(shí)有個(gè)初戀婆跑，能給我一點(diǎn)精神上的寄托此熬。
早戀事情發(fā)生后，學(xué)肯定是沒(méi)臉上了洽蛀。我拎著一個(gè)小包摹迷，身上只有幾十塊錢(qián)疟赊，每天只吃一個(gè)夾餅郊供，在網(wǎng)吧泡了幾晚上。我還是覺(jué)得對(duì)自己的生命絕望近哟，年少無(wú)知的想一了百了驮审，結(jié)束這種命運(yùn)。于是吉执，我去藥店問(wèn)有沒(méi)有安眠藥疯淫。但是處方藥是不會(huì)隨便賣(mài)的，但是安神藥我買(mǎi)了整整一盒戳玫。
我給自己做好了一切的心里建設(shè)熙掺。偷偷回了家，服用了一整盒藥咕宿，靜靜的躺下币绩，等待著意識(shí)模糊下沉蜡秽。我真的是安靜的躺了一下午，直到我媽下班缆镣，居然用了很久把我推醒了芽突。那一下午仿佛是一年的那么久，我把吃藥的事以及心里的痛苦告訴了我媽董瞻，我說(shuō)我不想聽(tīng)到你和哥再刺激我寞蚌，我從小被打罵長(zhǎng)大，那種慢刀子割肉的創(chuàng)傷我真的吞不下了钠糊。她哭的很傷心挟秤，好像失去了我一樣的傷心。
后來(lái)抄伍，我媽把這事告訴了我姨煞聪，我姨說(shuō)現(xiàn)在世道不一樣了，供閨女上學(xué)吧逝慧，可能比供兒子還有希望昔脯，不知道句話讓我媽變了心思。我媽拿出來(lái)一枚之前撿到的以為很值錢(qián)的戒指說(shuō)給說(shuō)：試試能換多少錢(qián)笛臣，我供你上學(xué)云稚。
我那時(shí)又驚喜又難過(guò)。驚喜于終于有了給我學(xué)費(fèi)的依靠沈堡，難過(guò)的是那一枚戒指只是個(gè)純銀的静陈，值不了幾十塊錢(qián)。更難過(guò)的是诞丽，為什么我的命運(yùn)居然要靠一枚幾十塊錢(qián)的戒指當(dāng)救命稻草鲸拥。
后來(lái)，我還是一邊打工一邊去上了學(xué)僧免，第二年考了大學(xué)刑赶。
我淚流不止的回想起來(lái)這一切，不知為何懂衩。我懷疑是不是半個(gè)月前吃了一粒激素藥撞叨，內(nèi)分泌紊亂造成的這種現(xiàn)象。還是看到了繁華的南京路上某個(gè)物件某個(gè)人像過(guò)去的我浊洞，勾起了我某根神經(jīng)腦路牵敷。也或許最近心理類(lèi)書(shū)籍看的太深入了，潛意識(shí)在揭開(kāi)十年前的傷疤重新療愈自己法希。
但是枷餐，站在南京路寒風(fēng)中的我，那一刻真的就想哭一會(huì)苫亦。甚至我都不知道毛肋，十幾年前的事奕锌，我是早已跟它和解了，還是得過(guò)且過(guò)的算了村生。
