這幾天老是覺得很累链蕊，心力交瘁的累事甜，可明明我也沒有很忙。
晚上一閉眼就成宿成宿的做夢滔韵，夢里支離破碎的似乎都是曾經(jīng)歷過的風(fēng)景逻谦。
以前小的時候好像從沒向往過長大，只覺得奏属，二十歲跨跨，那多大啊潮峦。
可是怎么一眨眼就到了呢囱皿。
真的到了二十歲，卻又盼著能快點再長幾歲忱嘹，再多長幾歲就好了嘱腥。
二十歲，真是個尷尬的年紀(jì)拘悦。
今年生日也尷尬的要命齿兔，只差幾天就能留在家里闔家團(tuán)圓，在學(xué)校又趕上剛開學(xué)大家忙忙碌碌础米，似乎沒有人顧得上我分苇。
我真的，太平凡了啊屁桑。
長相很一般医寿，身材很一般，成績很一般蘑斧，做人很一般靖秩，性格很一般。
不值得被人費(fèi)盡心思的去惦記竖瘾。
尷尬的二十歲沟突。
聽起來已經(jīng)足夠成熟，是可以擔(dān)事情的年紀(jì)捕传』菔茫可我似乎還沒準(zhǔn)備好去迎接這一切，惶惶不可終日庸论。
以前小的時候好像還是很有沖勁的职辅，想做這個想做那個今野，后來不知道怎么，年紀(jì)越大罐农，越?jīng)]有動力条霜。不想失望的唯一辦法，可能就是不要抱希望吧涵亏。
從前我說我想做這個想做那個宰睡，我爸媽會攔住我。那個時候很生氣气筋，覺得他們?yōu)槭裁匆钄r我去追求夢想拆内，似乎是說服爸媽就能得到全世界。
后來我慢慢意識到宠默，他們麸恍，可能只是，不想讓我受傷害搀矫。
你知道的抹沪，這個世界上，從來就沒有什么公平瓤球。
我想要那塊蛋糕融欧，我就必須跋山涉水，艱難險阻卦羡≡肓螅可是，有些人出生的時候绿饵，就已經(jīng)在蛋糕旁邊了欠肾，他們只要伸個手，可能就搶走了我追尋已久的東西拟赊。
我他媽談個屁的夢想刺桃？對不起，我就覺得錢很重要要门。
我有時候覺得我自己很惡心虏肾，真的。
我常常也會羨慕別人的愛情欢搜，聽著人家說談了幾年幾年封豪，一起經(jīng)歷過高考啊，大學(xué)異地啊還能修成正果的炒瘟，真是美好吹埠。
可我已經(jīng)失去了這樣的機(jī)會。
所以說，還是不要太早遇見理想型的好缘琅。
我猜我大概再也不會遇到那樣的人了粘都。
或者說，我可能已經(jīng)不太適合談戀愛了刷袍。
不知道從什么時候開始的翩隧，害怕孤獨，同時也害怕被關(guān)心呻纹。
生病就吃藥睡覺堆生，東西搬不動就多跑幾趟。難過的時候自黑兩句雷酪，老子明天又是一條好漢淑仆。
我覺得真害怕真難過。
可我更害怕被關(guān)心哥力，害怕被人噓寒問暖蔗怠，害怕被照顧。
真他媽作吩跋。
從前傻了吧唧的時候看了不少言情小說寞射，男主女主說什么相思啊長安啊歲月靜好此生不離。
那時候覺得真浪漫钞澳。
可是時至今日我最喜歡的一句情話怠惶，其實或許根本算不上情話。
《生死書》里有這么一段描寫轧粟。說白玉堂是如何一路縱馬飛奔，兩岸桃花爭相喚他脓魏，可是他都聽不到兰吟。終于在月夜抵達(dá)，展昭開門只見月光是如何清冷茂翔，白玉堂風(fēng)塵仆仆站在門口混蔼。
展昭問他來做什么。
白玉堂說珊燎。
展昭惭嚣，我來請你喝酒。
我他媽一下就哭了悔政，我真他媽喜歡這樣的話晚吞，真他媽喜歡這樣的感情。
可也就想想谋国，我知道那是假的槽地。
都是假的。
我不知道如何評價我自己，不知道如何評價過去的二十年捌蚊，不知道未來的日子我該怎么活著集畅。
但總歸是活著，我也不能去死缅糟。
想想看挺智，爸媽養(yǎng)不養(yǎng)我，是他們可以選擇的窗宦，我養(yǎng)不養(yǎng)爸媽逃贝，其實是沒得選擇的。
我他媽就說迫摔，這世界上哪有什么公平沐扳。
