一
妻子不愿意去先生的農(nóng)村老家,大家都說妻子太嬌氣屋确!
妻子卻滿腹委屈地說:“冰天雪地的冬天早晨,在市集轉(zhuǎn)悠一早上的我想打個車回去都不同意,老公杉武,小姑子和婆婆三個人并肩走前面撮弧,有說有笑地聊著東家長西家短瓦堵,而我挺著八個月的肚子只能慢慢地走后面逼纸,都沒有一個人扶我一下,也不怕我滑倒在這滿是冰雪的路上…”
類似的委屈蜘渣,妻子還說了很多淌铐,而旁邊的丈夫聽了一臉懵逼地說:這些雞毛蒜皮的事,我都不知道啊蔫缸,妻子因為丈夫這樣的態(tài)度更加得憤怒腿准。
@心理咨詢師宋研 這樣的現(xiàn)象應(yīng)該很多女人都經(jīng)歷過,婚后不久女人到丈夫家這樣一個陌生的環(huán)境拾碌,希望丈夫和婆婆家人能更加的體諒和照顧吐葱,可往往總是適得其反。
女人也很可能會因為種種不如意和婆家鬧翻甚至離婚…
男人之所以會認為女人莫名其妙校翔,很大部分是因為弟跑,那個家庭是自己熟悉而是妻子陌生的環(huán)境,他很難理解妻子的種種不適應(yīng)防症,并不是他變得不好了孟辑,而是他本來就是這樣哎甲!
對于女人來說,除了讓丈夫理解饲嗽,還可以自己主動去處理關(guān)系:
首先:要主動和丈夫表達感受和需求炭玫,多和丈夫交流自己不適應(yīng)的地方,希望得到些什么的幫助貌虾,有什么需要表達出來础嫡,不要讓丈夫猜!
其次:對于婆婆及家人酝惧,保持禮貌和尊重,不要太奢望情感伯诬,因為本來就沒基礎(chǔ)晚唇。
比如:之所以婆婆和小姑說不打車回家,女孩會那么生氣盗似,肯定有一部分原因是有“她們應(yīng)該對我好”的期待哩陕,因為失望而生氣,但對于她們來說赫舒,很有可能不打車是很正常的情況悍及,并不是針對女孩…
同時女孩完全可以自己“立”起來,直接說出需求和自己的決定:“我很累接癌,我要打車回去”我相信打車的費用自己肯定是有的心赶,自己的事自己決定,何必要別人允許…
最后缺猛,從本質(zhì)上說缨叫,是女孩本身的性格致使自己處于委屈的境地,周圍的人固然有存在沒考慮到自己感受的地方荔燎,但是作為成年人我們要學(xué)習(xí)從自己身上尋找資源耻姥,學(xué)會為自己的感受負責(zé)任。
我們改變不了環(huán)境的時候有咨,可以改變自己的情緒和行為琐簇。
綜上:從戀愛到婚姻,從一個人到兩個人座享,再到兩家人婉商,說明我們的成長范圍越來越大,生活對我們的挑戰(zhàn)也越來越大征讲。
戀愛靠緣分据某,婚姻靠經(jīng)營,我們每個人可能都是在不斷經(jīng)營诗箍,不斷地彼此適應(yīng)中慢慢成長…
二
鄰居說:讀初三的女兒每天晚上回家都要哭好久癣籽,因為最近老師基本每天都勸她不要參加中考了挽唉,趕緊選個職高報了。
可是誰不想上大學(xué)呢筷狼,所以小姑娘很生氣瓶籽,也很難過,反而更加沒有心思去學(xué)習(xí)了埂材。
想著小姑娘每天晚上9點多才拖著一身疲憊回家塑顺,每天都處于超負荷的學(xué)習(xí)壓力下,還承受著很可能考不上高中的危險俏险。
老師也許是想讓學(xué)生做出更理智的選擇严拒,也有可能是擔(dān)心升學(xué)率而讓一部分學(xué)生主動放棄中考。
@心理咨詢師宋研 當(dāng)然我不是學(xué)校的老師竖独,我只能從家長的角度來看這件事:
首先:和孩子溝通一下孩子的想法和她現(xiàn)在所面臨的困難裤唠;
第一:共情孩子的情緒,了解孩子的感受莹痢,比如:孩子希望考上高中种蘸,但是老師的做法讓她感受如何;
第二:孩子既然是希望上高中的竞膳,那分析一下現(xiàn)在的成績航瞭,看有多大差距,從差距的地方開始補缺補差坦辟;
第三:真誠地告訴孩子刊侯,即便真上不了高中,也不是無路可走长窄。和孩子一起做一些放松的事情滔吠,比如一起看個電影,出去吃頓好吃的挠日。
其次:我會到學(xué)校和老師做一次溝通疮绷;
第一:告知老師孩子的真實想法,比如:孩子還想上高中嚣潜,不打算報職高
第二:請教老師可以從什么地方幫到孩子冬骚。
第三:快畢業(yè)了,感謝老師這么長時間的關(guān)注
最后:調(diào)整我們自己的心態(tài)懂算,因為孩子也許真的上不了高中只冻,不管上不上了高中,我們都要無條件的去愛孩子计技。
我是一名心理咨詢師喜德,見多了將眼光執(zhí)著在孩子的學(xué)習(xí)成績上,而使得孩子患上抑郁癥的家長比比皆是垮媒。
而其實孩子以后的生活舍悯,不是我們現(xiàn)在所能預(yù)料的航棱,上高中,上大學(xué)固然重要萌衬,但比起學(xué)歷饮醇,孩子的底層能力:學(xué)習(xí)力、還有感受生命美好的能力才是關(guān)鍵秕豫。
三
“姐朴艰,快給我打3000塊錢』煲疲”
“办羰?你上學(xué)呢歌径,要這么多錢干嘛饵隙?”
“我在兼職幫人刷單【诓保”
“……”
這是幾年前發(fā)生的事了,那時候表妹剛上大學(xué)芯急,毫無防范的情況下就被騙了好幾千塊錢勺届,好在后來及時止損,報警了娶耍。當(dāng)然免姿,錢至今沒有追回來。
其實榕酒,大家都很清楚騙子的方式也不高明胚膊,發(fā)兼職廣告,有人應(yīng)聘想鹰,工作內(nèi)容是幫商家在網(wǎng)上刷單紊婉,開始說,先刷3單辑舷,三單結(jié)束后喻犁,退還本金,另外每單付5元的酬勞何缓。
接下來是自己選擇刷多少肢础,一組起步,一組20單碌廓,因為上面三單是有收益的传轰,所以很可能會繼續(xù)刷,我表妹的選擇是繼續(xù)谷婆。結(jié)果幾千塊錢就打水漂了慨蛙。
為什么騙子會這么容易得手辽聊?
第一:登門檻效應(yīng)
心理學(xué)家做過一個實驗:派人隨機訪問一組家庭主婦,要求她們將一個小招牌掛在她們家的窗戶上股淡,這些家庭主婦愉快地同意了身隐。過了一段時間,再次訪問這組家庭主婦唯灵,要求將一個不僅大而且不太美觀的招牌放在庭院里贾铝,結(jié)果有超過半數(shù)的家庭主婦同意了。
與此同時埠帕,派人又隨機訪問另一組家庭主婦垢揩,直接提出將不僅大而且不太美觀的招牌放在庭院里,結(jié)果只有不足20%的家庭主婦同意敛瓷。
這就是著名的社會心理學(xué)實驗:登門檻效應(yīng)叁巨。當(dāng)我們要求某人做某件較大的事情又擔(dān)心他不愿意做時,可以先向他提出做一件類似的呐籽、較小的事情锋勺。
一開始給予一個小任務(wù),求職者很愿意去嘗試狡蝶,同時庶橱,信守承諾,給予報酬贪惹,就增加了求職者的信任感苏章,建立了初步關(guān)系,這樣奏瞬,后面提出一個大的要求枫绅,求職者在信任的關(guān)系下,會選擇去執(zhí)行硼端。
這個實驗本身會給到人們很多啟發(fā)并淋,尤其在營銷方面。被騙子利用行騙也實數(shù)偶然珍昨。當(dāng)然预伺,也會留給我們一些思考:在我們做抉擇的時候,不光需要情感上的認同曼尊,還需要更加理性全面的分析酬诀。
第二:需求造就動力,稀缺造成盲目
很多大學(xué)生在遭遇這樣的事情之后骆撇,會埋怨自己怎么蠢瞒御,這么簡單的騙局也會上當(dāng)。其實也可能不是一時糊涂所致神郊。
表妹是農(nóng)村姑娘肴裙,姨媽一個人拉扯三個孩子趾唱,很辛苦是一方面,經(jīng)濟上也是入不敷出蜻懦,作為一個懂事的孩子甜癞,她極度希望自己有能力分擔(dān)媽媽的壓力。
有對“錢”的需求宛乃,沒有問題悠咱,盡管賺錢不是終極目標(biāo),但能不能賺到錢也是每個成年人對社會做出貢獻的證明征炼。問題是對“錢”的極度需求析既,造成了“錢”是唯一目標(biāo)的錯覺。
當(dāng)孩子的思維聚集在“賺錢”這一目的上谆奥,就很難理智的分析賺錢的過程是不是合理了眼坏。
綜上:因為對方的技巧和自己的稀缺,一個騙局就很容易產(chǎn)生了酸些。所以要避免類似事情發(fā)生宰译,或許不光要從法律角度懲辦騙子,更需要從孩子的角度去做心理建設(shè)魄懂,正確的價值觀囤屹、人生觀、金錢觀才是根基逢渔。
四
明明買10000塊的裙子都可以不眨一下眼,可買衣服時只看100塊以下的乡括。這是我的一個朋友真實情況肃廓,收入頗高,可從不會給自己買貴點的衣服诲泌,問題是她也很想穿好點的衣服盲赊,但是看一看標(biāo)簽就有自罪感,買不下手敷扫。
她的消費觀在其他方面也是如此哀蘑,問題是她不喜歡這樣的自己,所以很糾結(jié)葵第。
她告訴我:“小時候家里特別窮绘迁,有一次在櫥窗里看到一個自己夢想中的裙子,非常非常夢幻的那種卒密,告訴媽媽自己想要缀台。可媽媽說:你想都不要想哮奇,這是你一輩子都穿不起的衣服膛腐。那句話深深地刺痛了我睛约。”
心理學(xué)家研究發(fā)現(xiàn):一個人的童年經(jīng)歷哲身,尤其是原生家庭辩涝,對個人的性格、行為勘天、心理起著重大的影響作用怔揩。因為媽媽的一句話而持久地感到自己配不上一件好好衣服,影響了成年后的消費觀误辑,這不是我們期待的成長方式沧踏。
然而我想說的是:對自己因為原生家庭而產(chǎn)生的傷痛表示理解后,更需要做的是積極面對當(dāng)下的生活巾钉,畢竟翘狱。人不是有過去決定的,而是有未來召喚的砰苍。
首先:理解父母也是大環(huán)境的受害者潦匈。
其實很多“父母的過錯”都是用今天的文化理念和社會發(fā)展程度去衡量的。在那個經(jīng)濟匱乏的年代赚导,他們勤儉節(jié)約茬缩,是為了能持久地生存下來,她們不懂照顧孩子的自尊吼旧,是因為她們沒有學(xué)習(xí)的機會凰锡。
其次:接納父母本身就是不完美的存在。
父母除去“父母”的身份圈暗,他們也只是普通人掂为,然而孩子會天然地認為父母就應(yīng)該是完美的,一旦發(fā)現(xiàn)父母并非如此的時候员串,就像自己的不幸又加重一層勇哗。父母之所以不完美是因為他們的成長經(jīng)歷也并非順風(fēng)順?biāo)?/p>
最后:小時候的傷害本身就是躲不掉的。
越小的孩子越依賴于他的撫養(yǎng)者寸齐,這就決定了無法躲開來自撫養(yǎng)者的傷害欲诺,這是人類的共性,因為依戀關(guān)系的存在渺鹦,越容易對撫養(yǎng)者有過高的需求扰法,就越容易受到傷害。
綜上:原生家庭的確對我們的成長影響重大毅厚,但影響我們的成長的還有很多其他的因素迹恐,而且我們每個人的內(nèi)心都擁有強大的復(fù)原力,作為成年人,我們有責(zé)任為自己的行為承擔(dān)責(zé)任殴边。如果一有問題就歸罪于原生家庭憎茂,就失去了我們生而為人的自主性。