本想每天都寫，將不看AV120天的心路歷程記下來却特，成為一種自我鼓勵的工具寻馏。可是并沒能堅持太久核偿，連原本計劃的一半都沒有達成诚欠。算是再一次半途而廢。
現(xiàn)在想起來還有些覺得可惜漾岳，深刻檢討自己為何不能堅持下去轰绵。這本是自己的選擇，作為成年人的一種娛樂方式尼荆。我是上癮了吧：風(fēng)情萬千的美女左腔、種類繁多的劇情、刺激新穎的姿勢捅儒，指尖都輕觸可及液样。這和現(xiàn)實中花大力氣討好女友形成了鮮明對比，導(dǎo)致我在花枝招展?jié)鈯y淡抹的虛擬世界一次次漫游巧还，因為這種對多巴胺系統(tǒng)的直接刺激真的很難拒絕鞭莽。有時還覺得自己跟斯金納盒子里的老鼠沒區(qū)別，為了多巴胺連命都可以不要麸祷。
這樣看來澎怒，人們在上癮性極強的事物里迷失心智無法自拔確實需要外界的幫助才是。比如說毒品阶牍，賭博喷面，網(wǎng)絡(luò)游戲星瘾，下棋等等。
心理學(xué)和社工都提倡透過現(xiàn)象看本質(zhì)惧辈，在行為表面下肯定有未能表達和滿足的真實欲望琳状。比如一個小孩子總是調(diào)皮，并不是他本身性格有問題盒齿，而是在家中被忽視念逞，需要通過引起別人注意的方式來獲得關(guān)愛。放在我身上县昂，我的未能滿足的欲望和需求是什么肮柜？學(xué)習(xí)陷舅，工作倒彰，還是其他別的什么？
在外國學(xué)習(xí)壓力大莱睁，這是一部分待讳；工作強度高，這也是一部分仰剿；但最讓我崩潰和不能自持的是我一直會不自覺提醒自己创淡，自己總有一天要和這個世界永別。這種想法讓我恐慌南吮，崩潰琳彩，癲狂，因為我并不能做任何事情去改變這個事實部凑。所有我做的事情都只能推遲這一天的到來露乏。于是乎，一蹶不振涂邀，時不時萌生自暴自棄的想法瘟仿，這也算是悲觀悲情主義的一種表現(xiàn)了。 為了克服這種恐懼比勉，只有不停的提醒自己劳较，在有限的生命里面做些有意義的事情。舉目四望浩聋，身無分文無權(quán)無勢的我好像什么也做不了观蜗。要想做事情，最簡單的方式就是變得富有衣洁，因為有錢能使鬼推磨嫂便。可是我的專業(yè)闸与，技能和知識并不與賺錢這個目的相輔相成毙替，相反除了溫飽外岸售，我前半生所學(xué)習(xí)得的東西對改變我的社會階級絲毫沒有幫助。于是乎厂画，更加抑郁和崩潰凸丸。這似乎成了一種死循環(huán)。
唯一能讓我感到一絲安慰的是袱院，我對寫作有不同尋常的興趣屎慢。可每每看到別人的作品忽洛，再和自己的一對比腻惠，瞬間就沒了自信。我曾嘗試投稿欲虚，一次也沒成功集灌，氣餒的我繼續(xù)在自我批評中痛苦的掙扎。這就跟一直在網(wǎng)上盯著AV看是一樣的吧复哆，總覺得這就是現(xiàn)實欣喧，這就是女生喜歡的方式，這就是未來女票的身材和相貌梯找，可實際上唆阿，每天各自忙完各自的事情，回到家能吃上口熱飯就不錯了锈锤。倆人都是洗完澡癱在床上驯鳖，一動也不想動，因為第二天又得繼續(xù)渾渾噩噩忙忙碌碌久免。美胸長腿什么的浅辙，統(tǒng)統(tǒng)成了理想中才存在的東西，連自己好不容易練出來的六塊腹肌不也聚成了一坨肥肚腩么妄壶。
曾經(jīng)有著青云壯志的自己摔握，到底去哪了？
