內容有點長，關于成長中出現的無法言說的Xing侵帶來的傷害赦肋，感謝耐心閱讀。
尊敬的大伯，你是我在這世界上佃乘，唯一一個打心里覺得親的人囱井。
看書時候看著看著忍不住潸然淚下，24年了趣避，我有一肚子的話庞呕，原本這輩子都不打算說的，想著就去過去了吧程帕，何必再去觸碰住练，可我不說的話，我的人生才剛剛開始愁拭，卻要伴隨著每一次的噩夢入眠讲逛，直到死去，我岭埠，心有不甘盏混。
而我唯一能敞開心說的人，就只有你了枫攀。
不論如何不能告訴我媽括饶，否則她后半生都難以承受。
1993年的時候来涨，我的父親患了肺結核，在那個寒冷的北方的冬末启盛，我出生了蹦掐，也許注定不能有一個溫暖的人生。
身體殘疾的母親不敢屈服于命運的安排僵闯，拖著病情日益加重的父親四處求醫(yī)卧抗，終沒迎來好的結果。
1997年的時候鳖粟，父親病逝社裆。走的那天，是他的生日向图。
我記得很清楚泳秀，幼兒園回來的我看見躺在炕上的父親一動不動，本能的哇哇大哭榄攀。
轉眼間20年過去嗜傅，仿佛那是很久很久以前，或是只是曾經看到過的電影而已檩赢，而那卻是真實的發(fā)生過吕嘀，那年我6歲。
19da的召開，全國人民舉國歡騰偶房，一同奔著小康前進趁曼，那些窮的吃不飽的時代也隨著劃上了句號，然而記憶里的艱辛棕洋，卻不是一句口號就能磨平的挡闰。
1999年，因為太窮拍冠，母親又是殘疾人尿这，幾乎可以說不具備勞動能力，而北方的農村庆杜，跟不上時代的召喚射众，人民思想落后，自己家的物質生活都難以維持晃财，更別說有余力去接濟親戚叨橱，因為我的大伯以及我父親的弟弟妹妹，都無暇顧及我們這殘缺的家庭的可憐人断盛，是死是活罗洗，他們沒有責任，也沒任何義務钢猛』锊耍可以不夸張的說，為了活下去命迈，為了我和弟弟能夠活著長大贩绕，于是母親痛定思痛，決定改嫁壶愤。
也就是那一刻起缅叠，我人生的噩運才剛剛開始渡紫。父親的離開對于尚且年幼的我來說，也許還感受不到那種錐心之痛，孩子嘛毁渗，給個糖就會咧嘴笑拴疤。
1999年秋天迈套，我隨著母親從北方的一個偏遠農村甲脏，來到了另一個偏遠農村。交通更不便利剪芥，我記得我還跟在母親的身后趕著毛驢去溝里拖水吃垄开。但是因為繼父，心地善良税肪，一看就是不會虐待我和弟弟的老實人溉躲，我媽毅然嫁了榜田。再說，一個本就身有殘疾的女人锻梳，拖著倆個拖油瓶箭券，能嫁到什么好人，也就只能求心底善良了疑枯。
那時候村里全是土路辩块，一座山連著另一座山，出門串親戚家荆永，也都沒有車什么的废亭，自行車已經算是時尚了。現在靜下心來回憶具钥，好像是上個世紀的事情了似的豆村。母親改嫁的更遠了，離外婆家骂删，偶爾外婆家有事掌动，母親就撇下我和弟弟去了，一來出行不方便宁玫，而來我們也在村里上學粗恢，耽誤不得，母親向來重視讀書教育這塊欧瘪。所以她一走就是三五天眷射，甚至更久，我和弟弟留在家里佛掖，歸繼父照看凭迹。
前面說過繼父是個老實人，可是他有個弟弟不是人苦囱。
也是在近幾年的各種社會校園問題比較突出，尤其是臺灣美女作家被性侵多年而選擇自殺脾猛，漸漸的讓我不得不面對那段不堪的過去撕彤，才慢慢明白原來曾經的那段伴我直到高中的噩夢，原來是因為兒時的那段讓我想起來就咬牙切齒的疼痛經歷猛拴，而我從來只字不提羹铅，給誰說？不能告訴任何人愉昆。
我繼父的弟弟是個無業(yè)游民职员，那時候人們教育觀念本就落后，很多早早的輟學跛溉，要么回家?guī)兔r活焊切，要么外出打工扮授，我不知道如何稱謂我繼父的弟弟，想到他我分分鐘想讓他死专肪。姑且用X代替吧刹勃。
那時候我們住的是窯洞，每家每戶也就剛夠住嚎尤，富裕一點的也就多一倆孔荔仁，但大多不住人，住人的有數芽死，大家都在一個炕上擠著乏梁，我想不起來為什么我的繼父和我母親都不在家，總之我是和我弟弟還有X在一個窯洞里住著关贵，弟弟小我2歲遇骑，我也就8歲左右的樣子，晚上睡覺時候X讓我挨著他坪哄，我弟弟在我的另一邊质蕉，我穿著線褲睡覺（也就是今天所謂的秋褲），為了保暖翩肌，X卻讓我脫了模暗，說是睡著舒服一點，他是長輩念祭，我很聽話兑宇，半夜時候已經是熟睡狀態(tài)了，我感覺有人在我面前動粱坤，我不敢睜眼隶糕，假裝還在睡，成熟一點的人都知道站玄，X是在干什么枚驻，可我害怕，始終不敢睜眼株旷，一動不動再登，生怕動一下我就會死掉一樣，那時候真的對于性一無所知晾剖，對于那種事情第一次以后這輩子就已經被毀了我沒有任何的意識锉矢，母親也從來沒有講過任何一點關于性知識的東西，這個對于今天的父母來說依然都有些難以開口齿尽，更別說20年前的一個農村婦女沽损。
那一次之后，我總是時不時覺得下體癢癢難受循头，現在我都不知道如何解釋那樣的現象與感受绵估，因為我也從來沒有向任何人提起過咨詢過炎疆，而且經常做同一個夢，夢里有人在我面前晃動壹士，我想喊卻沒法出聲磷雇，深深的絕望與恐懼感。
直到高中時候躏救，也還是會偶爾出現那個夢唯笙。
意識到自己曾經是被形侵是在有意無意接觸到一些社會現象和問題后，才明白原來那個無解的夢原來是源于曾經毫無自我保護意識的童年噩運盒使，每每想起不禁會淚流滿面崩掘，一直在自我勸解，放下那個心結少办，但是每次看到類似消息苞慢，就無語凝噎。
轉眼間大學畢業(yè)了英妓，也該到了快要結婚生子的年齡挽放，我卻十分的排斥，其實心里無數次想過蔓纠，報復辑畦，或者報仇。X現在是2個孩子的爸爸腿倚，自從到縣城上高中后從此離家的距離越來越遠纯出，幾乎沒有再碰過面，但我一直有個執(zhí)念敷燎，他死的那天暂筝，我再舉行我大喜的日子，才能做到皆大歡喜硬贯。
20年的時間社會實在是發(fā)展變化的太大了焕襟，再走進那段灰色的童年，仿佛是很久很久以前饭豹，但是我沒想到的是心里埋下的那種罪惡的種子胧洒，它沒有枯萎死去，一直在發(fā)芽墨状，直到我明白了意識到曾經的不幸，叫性侵菲饼，千千萬萬種思緒在腦荷錾埃回蕩，我咬牙切齒發(fā)自內心的仇恨宏悦，卻惟獨我一人承受镐确，煎熬包吝。
如果上天是公平的，就請他早點出門被車撞死源葫，我知道失去父親的孩子是什么滋味诗越，可我無法用仁慈釋懷悲慟的眼淚，現在我過的很好很好息堂，只是放不下最心底的秘密嚷狞。
真的希望，天下父母生下兒女荣堰，好好保護他們床未，不只是給他們富足的生活，最重要的是振坚，關心他們的心理健康薇搁，我偶爾也會恨我的母親，當年沒把我們的心理健康當回事渡八，造成了我一生的痛啃洋，可我又無法說出口，父母一天天變老屎鳍，為了撫養(yǎng)我們長大已經是耗盡了他們的力氣宏娄，我現在只求我更有出息點，讓她過的好一點哥艇，至于我最深處的秘密绝编，就讓它隨我走的那天一起埋進墳墓，從此無人知曉貌踏。寫在這里一方面是我自己的憋屈壓抑的傾訴十饥，另一方面希望天下父母提高兒女安全防范意識，讓他們健康快樂的成長祖乳。
