我的母親離開這個世界已經(jīng)十個月了。
生死無常窖梁，惟愿每一個在世之人赘风，珍惜當下。
這些文字纵刘，如果有人看了能有所受益邀窃，所有功德都回向給我的母親。
母親假哎，她一直都在我的心里瞬捕，從未離去——
?今天，媽媽走了12天了舵抹。
在老家時因為有家人的陪伴肪虎，一起悲傷，不覺得很難過惧蛹∩染龋回到廣州，沒想到心里更難過香嗓。我知道迅腔。媽媽她永遠地離開了我。我也知道陶缺，她的離開钾挟，對于她是一件好事，因為肉身太沉重饱岸，已經(jīng)不能支撐她的生命掺出。離開，對她苫费，是解脫汤锨。是一件好事。
但是對于活著的人百框，是一件很難過很難過的事闲礼。世上最難過的事就是眼看著至親的人離開，自己又無能為力铐维。在媽媽的最后幾天里柬泽，我一直陪著她，希望能出現(xiàn)奇跡嫁蛇，不放棄一絲希望锨并，但她還是走了。估計用了七十五年的肉身真的讓她太煎熬了睬棚。所以雖然她也舍不得走第煮，但是面臨那樣的情況解幼，最后她還是沒有堅持住，放手了包警。
我媽在生命的最后時刻撵摆，我一直一直摟著她。我在心里對她說害晦，媽媽特铝，如果你能堅持，那更好壹瘟。如果你真的受不了了苟呐，那就走吧，解脫也好俐筋。但是媽媽你記得，如果你的靈魂能散開严衬，就不用輪回了澄者。如果你不能散開，那么请琳，生生世世粱挡，只要你我還在人間輪回，那么俄精，我一定會找到你询筏。陪伴你，關注你竖慧。媽媽嫌套，只要我在，你就不會孤單圾旨。我不知道那個時刻踱讨，她有沒有聽到我心里對她說的話，只覺得胸口一直暖暖的砍的。也許痹筛，她真的聽到了。
后來我陪了她兩個小時后廓鞠，大哥過去帚稠，不到半個小時，她就走了床佳。
時間是2017年4月1日晚上8點44分滋早。
她走的那一刻，我也在夕土，我握著她的手馆衔，她的手已經(jīng)冰涼了瘟判。直到最后心跳停止。我知道她徹底解脫了角溃。我在心里對媽媽說拷获，好樣的，媽减细，肉身不好用匆瓜，就不用了，走了未蝌，也不用再受苦了驮吱。所以，那晚萧吠，我一夜無淚左冬。
可以欣慰的是，當晚她走了30分鐘后纸型，我打通了丁師的電話拇砰，讓他看看我媽她現(xiàn)在什么情況，丁師說狰腌，她感覺有些害怕除破。建議讓我給她做靈魂散開的示范。于是琼腔，放下電話瑰枫，我與先生進去，靜心丹莲，散開光坝。盡量只剩下覺知。我在心里對媽媽說甥材，媽教馆，其實我們本來的面目就只是一個覺知而已，我們什么都不是擂达，回到這個本來面目上來土铺，放下所有的執(zhí)念，散開自己板鬓，那么你就是回到了源頭悲敷。聽從丁師的話，我與先生做了三遍示范俭令，6分鐘后從房間出來后德。給丁師打電話，說是我媽現(xiàn)在的狀態(tài)好多了抄腔，光亮了很多瓢湃。丁師說在七天之內(nèi)讓我不要過分地想她理张，如果想到她，就讓她散開绵患。
那晚雾叭，我趕走了很多很多人，我不想她在那樣的時候還被人打擾落蝙，我希望她走得安靜织狐，輕松，了無牽掛筏勒。那夜與先生還有老三在醫(yī)院守了她一夜移迫。我知道，那個夜晚管行，她一定很不好過厨埋。我一定要陪著她度過。我要讓她知道捐顷，她不孤單揽咕，雖然我不知道她一個人面臨著什么樣的境況。
我在醫(yī)院的椅子上坐了一夜套菜。直到看到窗外的曙光，我才意識到设易，從那一天起逗柴，我就成了一個沒有媽媽的人。一下子顿肺，百感交集戏溺，淚水止不住地流。
第二天上午屠尊，我與姑姑還有先生一起給媽媽買了衣服旷祸。是一身鮮紅色的棉衣。我從來沒有見過媽穿過這么鮮艷的衣服讼昆。也許托享，在中國人的傳統(tǒng)意識里，離開肉身浸赫，也是一件喜事吧闰围。不然怎么會有那么紅的衣服呢。
然后回到醫(yī)院既峡，幾個姨們給媽穿衣服羡榴。我實在受不了她們悲傷與嘮叨，于是站在走廊里淚流不止运敢。我知道校仑，媽她真的走了忠售。再也不會回來了。我摟著閨女對她說迄沫，我們是幸福的稻扬，得到了姥姥這么多這么好的愛，如果有來生再相見邢滑，一定要報答她腐螟。閨女含淚點頭答應。我知道困后，如果彼此有來生乐纸，相愛的人一定還會再相見。
靈車到了摇予，我與幾個人一起送她上了車汽绢，然后我也上了車，送她去殯儀館侧戴。沿途一路上春花盛開宁昭。我對媽媽說，媽酗宋，離開了肉身积仗，你的靈魂就自由了，好好欣賞一下這大好春光吧蜕猫。您在醫(yī)院里就說寂曹，不想呆在醫(yī)院里了，那里就象坐監(jiān)獄一樣回右，你想回家÷≡玻現(xiàn)在，終于不再受肉身的束縛翔烁。一定是自由自在渺氧，非常開心的吧。我一路上淚水止不住地流蹬屹。田野里侣背，一大片一大片的油菜花從來沒有象那天那樣，黃得那么讓人刺眼慨默，傷心秃踩。
?? 在殯儀館的三天，有很多很多的人來看媽媽业筏，與媽媽告別憔杨。親人，姐妹蒜胖，同事消别，鄰居抛蚤。。寻狂。好多好多人岁经。讓我印象最深的就是媽媽的娘家人，她的兄弟侄兒侄女好多人都來了蛇券。最后缀壤，娘家人的代表在媽媽的靈堂前說了這么一段話讓我淚奔，他說：你本系出本地名門纠亚，從小受的是中國傳統(tǒng)的三從四德的教育塘慕，出嫁以后，與人為善蒂胞，友睦鄉(xiāng)鄰图呢，以身做則，是一位標準的賢妻良母骗随。蛤织。。他說的每一句話都讓我止不住淚流鸿染，我在想指蚜，還是她的娘家人最了解她啊。
?? 4月4日涨椒，清明節(jié)摊鸡。那天，下著大雨丢烘，我們一起送媽媽火化。然后安葬在了家鄉(xiāng)風水最好的陵園里些椒，那里播瞳，有彎彎的河水，還有桃李成林免糕。是一個風景非常好的地方赢乓。我想，媽媽也一定會非常喜歡那個地方的石窑。我還在媽媽的墓碑上挑了一張她最喜歡的一張照片牌芋。那張照片是我在北京我家的陽臺上給她拍的，記得她當時表情很嚴肅松逊，我就變著法的逗她開心躺屁，故意張大嘴巴做鬼臉，她終于展開笑顏经宏，我按下快門犀暑。媽媽很喜歡這張照片驯击，她寫下了拍攝的時間，地點耐亏，還有她自己當時的年齡：69歲徊都。然后把這張照片裝進一個木相框里，掛在了她自己臥室的床前广辰。不過才6年時間暇矫，我媽她就這么走了。而我當時怎么也不會想到择吊，那張照片竟然會鑲嵌在媽媽墓碑上李根。
我們4月5日去了姥姥家。我們兄妹四人在姥姥姥爺?shù)膲炃案煞ⅲ嬖V他們兩位老人家朱巨，他們最疼愛的大女兒走了。二老葬在家鄉(xiāng)的田野里枉长，墓地周圍是一望無際的綠色麥田冀续。我跪在墳前磕了幾個頭，默默在心里對二老說必峰，感恩他們養(yǎng)育了媽媽這么好的女兒洪唐，給我做媽媽，也感恩他們曾經(jīng)給于我的愛吼蚁，并且祝福他們安息凭需。
從姥姥家回來的路上，二哥陪著我去了小時候住過的農(nóng)場肝匆。物是人非粒蜈，我們兄妹當年在那里度過了快樂的童年。我在當年住過的房子前留影旗国，還看到了當年媽媽喂豬砌的豬圈和豬槽枯怖。房子據(jù)說很快就要舊房改造，拆除蓋樓房了能曾。這樣簡樸的平房度硝，還有寬闊的大院子，記錄著我們一家人在上個世紀八十年代幸福的一段時光寿冕。那時蕊程，父母還年輕力壯，我們還年幼驼唱。爸爸在這里建了當?shù)氐谝患颐娣蹚S藻茂，而媽媽在院子里種的四季梅豆吃都吃不完。而這一切，將都不再存在捌治。但是世間事與物哪有永恒岗钩？我們都不過是時光的旅行者。我們來過肖油，歡笑過兼吓，悲傷過，充分體驗了這一場的人生森枪，就夠了视搏。
曲終人散，到哪里去找永恒呢县袱？只有無常地變幻浑娜，是最最真實的吧。
4月6日式散，我們?nèi)寢尩哪贡皥A墳筋遭。幾天前，閨女從靈堂前開始就不停地給姥姥燒紙錢暴拄。她說希望姥姥在另外一個世界有錢花漓滔。那天，我們一起燒了很多很多乖篷。最后離開時响驴，我們一家三口跪下與媽媽做最后告別。我跪了很久撕蔼，感恩媽媽給于我的所有的愛豁鲤，然后祝福她走得更輕松與安詳，放下世間執(zhí)著鲸沮，去到更好的所在琳骡。
4月7日晚上我給丁師打電話，問我媽的情況讼溺，丁師說媽的靈魂已經(jīng)散的很開了楣号，但是還有一些牽掛沒有放下。丁師說讓我最好不要再想念她肾胯。徹底忘記她竖席，讓她安心地離開耘纱，散開敬肚。于是我在兄妹群里轉(zhuǎn)達了這個意見。
我知道束析，無論我媽她到達什么境界艳馒，都是她自己修來的。她一生對待身邊人無畏身布施，心布施弄慰。雖然她生前信凈土宗第美。但是我有幸結(jié)識了丁師與禪宗，這是一條更快更直接的修行之路陆爽。我也在她生前說過靈魂直接散開的修行方法什往。雖然我沒有直接對她說西方極樂世界并不存在的真相，但是我媽她有緣分知道禪的修法并且運用慌闭，我想這也是她累世修來的福吧别威。
這幾天，我心里很難過驴剔，總是忍不住地想媽媽在世時的樣子省古，想她生命的最后時刻的無奈與無助。我知道丧失，離開豺妓，對于病痛中的人是解脫，但是對于至親是最深的悲傷與失去布讹。所以琳拭，不是說，讓離開的人放下多少執(zhí)著炒事，而是在世的親人放下多少執(zhí)著臀栈。如果你放下了對她的依戀與思念，那么她的掛念就會少一些挠乳。因為权薯，無論在世還是離開，親人之是的心意總是相通的睡扬。所以盟蚣，如果想要離世的親人走得更安詳，更灑脫卖怜。那么其實在世的人也要更安心屎开，更接納，更放下才是马靠。
我還看到奄抽，我對媽媽徹底散開有恐懼，其實是我對自己徹底散開有恐懼甩鳄。有沒有勇氣徹底放下每一個自我逞度，放下世間所有的眷戀與執(zhí)著。其實是我自己的作業(yè)妙啃，與媽媽無關档泽。有我執(zhí)就有輪回俊戳，有輪回就有生老病死的痛苦。如果覺得真的累了也夠了馆匿，也不想再輪回了抑胎，那么徹底散開也是一件好事。如果覺得沒有玩夠渐北，放不下我執(zhí)阿逃，還會輪回，隨業(yè)流轉(zhuǎn)赃蛛。繼續(xù)受苦盆昙，這就是事實真相。
我媽她這一生焊虏，身體力行淡喜，對身邊的有緣人慈悲無我，總是付出很多诵闭，但是很少或是根本沒有要求回報炼团。這樣的心性，其實是我這樣我執(zhí)很重的人想起來都覺得汗顏的疏尿。我是知道的多瘟芝，做到的少。我媽褥琐，她知道的道理與佛法并不多锌俱，但是她卻用她的實際行動，在很多方面都做到了佛的教導敌呈。所以說贸宏，在我心里，我媽的一生就是行菩薩道的一生磕洪。我是根本無法能比的吭练。
另外，我還在想析显，我總是抱怨媽媽付出太多鲫咽，回報太少，但是我其實是沒有能力看到谷异，我媽她這一生確實是想解脫的分尸，所以她在盡心盡力地了緣，不需要回報歹嘹。另外箩绍，即使是之中有不平事，那么這個宇宙是平衡的荞下。不用我來操這個心伶选。
讓我可以心安的是，我在媽媽生命的最后一段時間內(nèi)尖昏，我一直陪著她仰税，盡已所為。雖然我也有讓她不開心的時候抽诉，但是有我這個女兒在陨簇，她是開心的。我們在一起總是不自覺地聊天迹淌，說很多話河绽。我給她過了人生中最后一個生日，雖然平淡但是溫馨唉窃。我給她買了她一直舍不得買的最好的被子與被罩耙饰。雖然她只用了一天都不到。但是在她有生之年用上了纹份，還用手摸了下手感苟跪，說被子是好被子，綠色的被罩的顏色她也很喜歡蔓涧。我也算聊以安慰件已。而且，她在最后的時光里元暴，還見到了她最喜歡的貝貝篷扩。她身體那么難過，看著貝貝茉盏，她還笑了一下鉴未。雖然只有短短地幾秒的笑容，但是也值得了鸠姨。而且在我外出買被子時歼狼，她還親了親貝貝的小臉蛋。我想她那一刻享怀，也一定是非常非常開心的羽峰。
因為有我這樣不安份的孩子，一直在小縣城生活的媽媽也去了北京數(shù)次添瓷，來了廣州兩次梅屉。這些年，我?guī)吡艘恍┑胤搅鄞渤赃^了一些她之前沒有吃過的東西坯汤。與她同城的同齡人相比，我媽她也算很有見識的搀愧。如果說沒有遺憾惰聂，那也是不可能的疆偿。我遺憾的是，如果我知道媽媽走得這么早搓幌，我肯定不會與她再過于計較一些小事杆故。我這個人比較自我，個性倔強溉愁，又從小被寵愛著長大处铛，所以心眼不大，脾氣不小拐揭，所以會惹媽媽不高興撤蟆。
但是，對于我媽堂污，我敢肯定地說家肯，我是她四個兒女里把她看得最重的一個孩子，我也是對她最貼心的盟猖。雖然我做的并不完美息楔，但是也盡力了。所有我沒有做到的扒披，是我沒有能力去做值依，所以我也不自責了。所有我能做的碟案，我也都盡力去做了愿险。而且也是我應該做的。因為价说，我媽她給了我那么多那么多數(shù)不清的愛辆亏。我無以回報，雖然盡力了鳖目，但是覺得還是遠遠不夠扮叨。我本以為還有機會繼續(xù)回報，沒想到老天再也沒有給我這個機會领迈。所以說彻磁，世事沒有完美。正因為有缺憾狸捅，所以讓更讓人知道珍惜現(xiàn)在擁有的生活吧衷蜓。不要以為一切還早，不要說以后如何尘喝，沒有以后磁浇，只有當下，如果你可以做得更好朽褪，一定不要保留置吓。
當然无虚，正如父母盡心盡力了但還是沒有給我一個完美的成長環(huán)境是一樣的，我也盡心盡力了衍锚，也沒有給我最最親愛的媽媽一個完美的晚年友题。有些事情，不是人的心力可以決定的构拳。而是因緣際會，而我梁棠，做為媽媽生命中一個因緣置森，其實對于她的生死去留，我也做不到可以決定全部符糊。我只能在我能力范圍內(nèi)盡心盡力凫海，在我的能力范圍之外，我無能為力男娄。因為行贪，媽媽這一生，緣分眾多模闲，而與我只是她眾多緣分里的一份母女緣建瘫。雖然可以影響她一些，但絕對不能起到?jīng)Q定性的影響尸折。所以啰脚，對于這個問題，我知道实夹，我也要放下我自己一直以來認為的重要性橄浓。這樣，對媽媽亮航，對自己都更好荸实。我放下了，媽媽也就放下了缴淋。
所以准给，那有什么永恒呢？只有每一個當下重抖，充分體驗生命的美好與不美好圆存，這就是人生的真相了〕鸲撸活著的時候沦辙，盡心盡力地對身邊的人好，對自己好讹剔，讓彼此都舒服油讯，不要讓心里留有遺憾详民，也不要過于計較對錯得失，那么就是最好的活法了陌兑。
不要說十年之后的事沈跨，更不要說百年之后的事，那些兔综，都與我們沒有關系饿凛，我們能把握的唯有每一個當下。把每一個當下過得盡性隨心一些软驰，不委屈涧窒，想做什么就盡快去做，想吃什么就盡早就吃锭亏，想去什么地方就盡早去纠吴。那么，這一生即使是時間不長慧瘤，但是活得盡性戴已，質(zhì)量也是高的。
放下過去未來心锅减，放下對金錢的執(zhí)著糖儡。好好享受余生吧。因為怔匣，余生是不可以規(guī)劃的休玩，也是不能規(guī)劃的。我們只能在命運之流里隨波逐流劫狠。其實我們可以做的能改變的很少拴疤，如果說可以改變，那么独泞，就只有我們的心態(tài)了呐矾。其他，老天的事懦砂，別人的事蜒犯，我們其實都無能為力。
