早上起來，本是美好的一天牡肉，先生走過來對我說:你就不能把沙發(fā)收拾一下嗎捧灰？
他抱怨完就轉(zhuǎn)身走了。
我看著沙發(fā)上堆著的床單被罩荚板，心里堵堵的:你有空在這說為什么自己不去做凤壁？
我本能的排斥，是感受到了話語的不友善跪另∨《叮“你就不能……嗎？”這種句型聽著就讓人難受免绿，像帶刺兒一樣扎進(jìn)你的心里唧席。
那感覺就像，這活我讓你做你不想做似的。
寫到這里淌哟，我突然感覺背后的情緒不止這一點迹卢。我感覺到委屈:我沒有不想做，我只是想按照我自己的節(jié)奏做徒仓。
我還感覺到:我怎么做都不能如你意腐碱！
后來，我讓兒子去做掉弛，兒子讓我?guī)退黄鸠B症见，因為床單太大了，我脫口而出:找你爸去殃饿，他在那閑瘋谋作，就知道指揮人！
兒子去了乎芳，我看他直接放在床上就離開了遵蚜。
兒子回到客廳，準(zhǔn)備疊沙發(fā)上的衣服奈惑。我看到后依然怨氣連天地說:不要疊吭净！讓你爸自己疊！那是昨天他自己扔那的肴甸，什么也不干攒钳，天天就知道叫！
說完以后雷滋，我感覺自己被附體了一樣不撑。我怎么這樣子。
我看了看房間的一角晤斩，看到兒子拿到床上的床單焕檬，依然原樣堆在那里。我心里納悶為什么還沒疊澳泵，再伸頭一看实愚，爸爸再給女兒穿衣服。女兒衣服穿好了兔辅，他開始抖動床單疊好放衣柜里腊敲。
那一刻，我感覺我挺羞愧的维苔，爸爸也不是什么也不干的人碰辅。
為什么爸爸一句話我就那么大的反應(yīng)？
是的介时，我感覺到我被抱怨没宾，我拼命的反抗凌彬，認(rèn)為我是對的。我是沒錯的循衰。背后還是不接受自己的不好:他那樣子說我铲敛，讓我感覺到我是不好的，我像彈簧一樣拼命的反抗会钝。
我感覺到不公平和委屈伐蒋，這點小事為什么你不直接做了，還多此一舉地抱怨我迁酸？
我覺得不想被安排做事情咽弦，我想自由自在的按照自己的節(jié)奏來做，那時我正在做飯胁出，也許飯煮上以后我會去做，也許吃完早飯我再去做段审，也許洗完衣服我再去做全蝶。為什么現(xiàn)在就要去做？這是誰的需求寺枉？OK抑淫，那是他的，他希望立刻馬上現(xiàn)在就要看到整潔的沙發(fā)姥闪。
我凌亂了始苇，那一刻，我學(xué)過的所有心理學(xué)筐喳，溝通的催式，佛法的知識技能全都派不上用場，我完完全全地回歸了避归。
就像被按動了回歸的按鈕荣月，刷地一下就回到過去媽媽爸爸的時空。
媽媽經(jīng)常給我抱怨梳毙，爸爸什么也不干哺窄，她一個人帶孩子做家務(wù)能累死！
在我和我先生的時空账锹，我居然也認(rèn)為他什么也不干萌业，他哪怕干了一點，慰藉的不是我疲勞的身體奸柬，而是一顆渴望被看見的心生年。
這個潛意識著實妥妥地拿捏了我的人生。
任重而道遠(yuǎn)廓奕。
