我今天在城隍廟看見你了，你穿著灰色的T恤卒密，手搭在你朋友的肩上缀台，笑得很好看。我就這樣癡癡的望著哮奇，似乎你也發(fā)現(xiàn)我了膛腐，我們的目光就這樣平淡無奇的擦過睛约，我露出笑意，你的神色里卻夾藏著慌亂和陌生依疼。
為什么痰腮？
我的心疙瘩了一下。
這是偶遇女朋友該有的神情嗎律罢？
是不是真的在愛情里誰先告白誰就輸了膀值？
我看你和朋友漸行漸遠(yuǎn)，我突然覺得那場告白只是我的一個夢误辑。我還在夢里沧踏，你卻早就醒來，并走得很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)……
“我喜歡你巾钉，真的喜歡你很久了翘狱。”那是我生平第一次砰苍，那么勇敢的跟一個人說喜歡潦匈。
那天，我起得很早很早赚导。在我很明確的跟自己說今天一定要告訴你時茬缩。
我提前了半個小時到了工作室，然后開了電腦吼旧，找到了那個熟悉得不能再熟悉的頭像凰锡。
這一天，你沒有提前跟我打招呼圈暗。也許你剛上班掂为，正在忙。
我還是糾結(jié)了下员串，打出了那段文字勇哗，發(fā)送了出去。
我拿著水杯在工作室里徘徊寸齐，以此減輕自己心中的焦慮欲诺。
你知道嗎？
與其一直那么曖昧著访忿，不如試著在一起吧。
這個念頭斯稳，在我腦里浮現(xiàn)了整整三個月海铆。今天，要么徹底打消挣惰，痛哭一場卧斟。要么……
“其實我也很喜歡……”
良久殴边，你發(fā)過來這樣一句話。
“我自己……”
嗯珍语，你自戀到?jīng)]誰了锤岸。
我回了一個微笑。
六年了板乙，整整六年了是偷。
我從第一次見你，到我偷偷添加了你的聯(lián)系方式募逞，再到后來我鼓足勇氣跟你開始頻繁的問候嘮家常蛋铆，整整六年了。
這六年里放接，我甚至覺得你的目光里還是有我的刺啦。
我后來甚至都放棄了這份曖昧，打算不再與你有太多牽絆纠脾。
可你還是每天都同我說早安玛瘸，每天都同我說晚安。
我依戀著那種自我的滿足感苟蹈，眷戀著似乎有你在就好的點點氣息糊渊。
也無視了別人對我說的我喜歡你。
就一直傻傻的等你注意到我汉操，癡癡的等著一句話会油，足足六年……
終于你還是說了……
“其實啃擦，說真的，我也有一點喜歡你。如果你不打算告白委刘，我也正打算說呢∽炱ⅲ”
有一點喜歡
是什么意思督勺？
那樣含糊的文字還是在心里蕩起了漣漪。那一天扳抽，我覺得自己就好像在夢里篡帕。
你說:在一起吧。
我笑了贸呢，像個存了好幾年的壓歲錢好不容易買到自己心愛的裙子的小女孩镰烧，小心翼翼的暗自竊喜，按耐不住的激動歡悅楞陷。
我告訴你我有多開心怔鳖，也告訴你我有多愛你。
就像一個期待愛情的傻瓜固蛾，期待著你愛我同我愛你這般结执。
我告訴你度陆，人家都說初戀都是夭折在搖籃里的，你說我們會好好走下去献幔。
可是你最終還是說話不算話懂傀。
我是不是要謝謝你把我拉進(jìn)了夢境，最終還是棄我而去蜡感。
是不是要謝謝你不愛我蹬蚁。
我們分手那天，天下了好幾天的雨铸敏。就街道偶遇你那次之后缚忧，你連電話都沒有，其實我早就知道了杈笔，在那之前闪水，你刻意的避開有我在的所有場合。
你說我的目光太灼熱蒙具，讓你莫名的心慌球榆。
可是
你的朋友們卻從來不知道有我的存在。
我只是一個隱形的女朋友禁筏。
不持钉，也許我只是個備胎。
一開始篱昔，我走的就只是你的套路每强。
沒有愛情，無關(guān)風(fēng)月州刽。
我問你空执，我是不是就這樣被分手了。連話語都沒有穗椅。
你很久很久辨绊，只回了三個字。
“對不起匹表∶趴溃”
呵呵，我當(dāng)時就冷笑了袍镀。
我那么愛你默蚌，你為什么不能愛我一點點。
你不是也說有一點喜歡我嗎苇羡？
那么绸吸，那一點去哪兒了？
是你找到比我更適合的備胎嗎？
所以惯裕，只好把愛我的那一點都舍棄了？
我哭了绣硝，覺得痛苦和無助蜻势。
我不知道愛情里，為什么就不能彼此一直相愛著鹉胖，我那么愛你握玛，為什么你卻轉(zhuǎn)身就走，不留半分情意甫菠。
也許你曾試著圓我一個夢挠铲，但最后也只是陪我看了我人生中的一場煙花。
你說:誰的青春里沒出現(xiàn)過幾個渣男寂诱，走過去了就好了拂苹。
我說:我只能當(dāng)你死了，從此陰陽相隔痰洒，花葉兩不相見瓢棒。
嗯，你后來就成了我心里一道疤丘喻。就算傷口老早愈合了脯宿。在歲月里，一旦想起泉粉，那疤痕還是一直丑陋的呆在那连霉。
我辭去了我的工作，好幾天都在夜里哭著睡去嗡靡。那個月跺撼，我整整瘦了八斤。
可怎么辦呢叽躯？
我終究還是得不到你财边。
我甚至都開始分不清后來的那種難過是因為你不再愛我了，還是因為被分手的不甘心点骑。
但無論如何
我要學(xué)著忘記你酣难，于是我離開了上海。
那座我生活了二十三年的城市黑滴，有快樂有悲痛的城市憨募。我哭著跟母親說，我的心好像有刀一直在劃袁辈，他就這樣死了菜谣，沒有經(jīng)過我的允許擅自死掉了。
母親抱著我說:傻孩子，姻緣自有天定尾膊，不是你的媳危，強(qiáng)求不來。
那一年冈敛，我拉著行李箱去了蘇州待笑。
大上海的繁華太耀眼，有他在的城市太窒息抓谴。
我到蘇州的那一天暮蹂，恍惚覺得他也跟著來了。
他問我恨他嗎癌压？
不恨為什么選擇了逃離仰泻？
我心里沒有答案，那是我暗戀了六年的結(jié)局滩届，盡管有過甜集侯，但留到最后的滋味還是苦的。
我沒有恨他帜消，我只是恨自己浅悉。
恨自己要選擇離別的方式忘記，恨自己要這樣卑微的奢求愛情券犁。
恨自己為什么要那么愛他术健，他有什么好。
你說:時間就是最好的良藥粘衬，我會找到更好的荞估。
是的，到時我會謝謝你當(dāng)年的不娶之恩稚新。
但我的一切勘伺，再與你無關(guān)了。
我也不想在你離開后我活成了你的樣子褂删。
我剪了長發(fā)飞醉，在某條清冷的街道，我似乎看到了你遠(yuǎn)行的背影屯阀。
你似乎笑著說:這個發(fā)型真呆缅帘，不適合你。
我在蘇州租了一間簡陋的單身宿舍难衰，開始忙活著裝修開始在這座城市找屬于我的工作和歸屬钦无。
我偶爾還是會看見你，在熱鬧的街頭好像聽見了你的笑聲盖袭，在拙政園里好像感覺你輕輕拍了我的肩膀失暂。
我在姑蘇的日子里彼宠，你常常在我發(fā)愣的空隙里撞進(jìn)我的心房。
有一回弟塞，我在幫客人準(zhǔn)備資料的時候凭峡，聽到朋友提及你，那一刻决记，我強(qiáng)忍著內(nèi)心的崩潰想罕，笑著說，你再也與我無關(guān)霉涨。
過年的時候，我還是忍不住回了上海惭适。分開兩年了笙瑟，你再次出現(xiàn)的時候，我還是淚奔了癞志。
你的旁邊依舊只有你的那群哥們往枷，他們說你的心里藏著一個人。
那時我才知道凄杯。
也許你同我一般错洁。
那么那么愛對方，可對方依舊無法分出一份心思多看你一眼戒突。
在愛情里屯碴，我們都是卑微的可憐人。
我記得膊存，分手后导而。
我曾問你，我說我那么喜歡你隔崎，你為什么就不能假裝愛我一丟丟今艺。
你說:如果可以，那就不是愛了……
“初次見面爵卒，你好虚缎，我是蘇清〉鲋辏”
你愣了好久实牡，還是淺笑著回了我一句:“你好≈岷希”
那是我最后一次見你铲掐，我假裝著看不見你眼神里的錯愕。聚會上值桩，朋友們擁著我笑摆霉，我也笑得沒心沒肺，也不在把目光只放到你身上。
直到聚會結(jié)束携栋，大家都離去搭盾，我獨自呆在某個角落里，大口的喝著橙汁大滴的掉著淚婉支。
那是最后一次我為你哭鸯隅，真的是最后一次了。
我們后來再也沒有交集向挖，我在上海和蘇州兩地來回蝌以，生活慢慢沒有了你的影子。
以前追著公車跑的時候總覺得你就在身邊喊著:蘇清何之，不要跑太快跟畅，我追不上了。
后來的后來溶推，真的一切就再與你無關(guān)了徊件。
青春那么傷，總還會找到另外一個人幫你撫平傷口蒜危。
你愛得那么痛虱痕，也總會有個人心疼你受過的那些傷。
謝謝你曾經(jīng)還有那么一點喜歡我辐赞，感恩我不再在乎關(guān)于你的一切部翘。
所有遇見都是剛剛好
陽光還在
我很好……
