媽媽哭了呼渣。
正月初二的傍晚棘伴，媽媽坐在老家灶門前的小板凳上，低著頭屁置，沉默不語(yǔ)焊夸，久久。突然蓝角，她把臉別向里面阱穗，肩膀一抽一抽，我看不到媽媽的臉和眼睛使鹅，但是我知道她哭了揪阶。
——就只是因?yàn)樗呐畠海一贾欤魈煲辉缇鸵x開家了遣钳。
我走上前去，抱著她麦乞，眼淚洶涌而出蕴茴。
那一刻，我后悔死了姐直，后悔自己為什么要跑到離家千里之外的南方城市去工作倦淀，后悔自己當(dāng)初為什么要遠(yuǎn)嫁。
我覺得自己好殘忍声畏、好自私撞叽，為了所謂的為自己而活，為了自以為是的愛情插龄，就選擇了這種生活愿棋，一年不過回來(lái)一次，而這一次也只不過在家里呆了一個(gè)星期而已均牢。
我的心里對(duì)父母充滿了歉疚糠雨，我能說(shuō)什么呢？
我在想徘跪，如果當(dāng)初沒有遇見李先生就好了……
我在想甘邀，如果當(dāng)初李先生的父母反對(duì)就好了……
我在想琅攘，如果我們還沒有結(jié)婚就好了……
……
我抱著傷心的母親，腦海里一時(shí)閃過幾千幾百種想法松邪。
——可是坞琴，我唯獨(dú)沒有想過，如果自己當(dāng)初能夠預(yù)見到這些事情逗抑，能夠聽進(jìn)身邊幾個(gè)人的勸說(shuō)剧辐，能夠毅然決然地走開就好了。
我突然發(fā)現(xiàn)邮府，26歲的我依然還是個(gè)孩子浙于，心理上的孩子，責(zé)任上的孩子挟纱，依然在用近乎可怕的方式，拒絕去做一個(gè)成年人腐宋。
——我想要的生活紊服，為什么要寄托在別人的身上，為什么不能是我自己去拒絕才能得到的胸竞，為什么要在別人拒絕之后欺嗤，我那么被動(dòng)地去接受，這還是我想要的生活嗎卫枝？為什么事到臨頭煎饼，我總是去想那么多不可能的“如果”？
長(zhǎng)這么大校赤，我好像一直是這樣吆玖，我像個(gè)鴕鳥一樣，躲在每一份責(zé)任的背后马篮。
小時(shí)候沾乘，不想長(zhǎng)大，因?yàn)橹篱L(zhǎng)大了就得像個(gè)大人一樣去工作浑测，需要像個(gè)大人一樣去養(yǎng)家翅阵、照顧老人和兒女。
大學(xué)的時(shí)候迁央，不想畢業(yè)掷匠，因?yàn)橹喇厴I(yè)之后，我需要像個(gè)大人一樣在社會(huì)上去奔波岖圈，需要像個(gè)大人一樣去努力地生活讹语、努力地養(yǎng)活自己。
談戀愛的時(shí)候蜂科，我不想結(jié)婚募强，因?yàn)橹澜Y(jié)婚了意味著更多的責(zé)任株灸。
結(jié)婚了，不想要小孩擎值，因?yàn)橛X得自己還是個(gè)孩子慌烧，自己還需要被照顧，而我這個(gè)大孩子又如何去照顧一個(gè)小孩子呢鸠儿？
我數(shù)次對(duì)著小弟說(shuō)屹蚊，如果你是我哥哥就好了。是啊进每，那樣汹粤，我的責(zé)任、我的壓力就會(huì)小很多田晚。
我甚至不那么期待升職嘱兼，因?yàn)橛X得職位越大，責(zé)任越大贤徒。
……
這么多年芹壕，我就是這樣逃避，逃避接奈，逃避踢涌，再逃避，然后被動(dòng)地長(zhǎng)大序宦，被動(dòng)地去找工作……我總是在逃睁壁，卻總也沒有逃掉過那些“不得不”。
我總以為自己還小互捌，自己還是個(gè)孩子潘明，自己還可以任性地再玩幾年。
可是秕噪，當(dāng)我抱著母親钉疫，她在我懷里流淚，只是因?yàn)槲乙吡恕?/p>
我突然覺得巢价，自己應(yīng)該要長(zhǎng)大了牲阁，我要像個(gè)成年人一樣去為自己的選擇負(fù)責(zé)了。
——因?yàn)閶寢岄_始老了壤躲，因?yàn)樗胍呐畠耗軌虺３Ｅ阒?/p>
而當(dāng)初城菊，是我自己，做了遠(yuǎn)嫁的決定碉克，現(xiàn)在我就得為自己當(dāng)初的選擇負(fù)責(zé)凌唬。
我不能再怨天有人，不能再一味逃避漏麦，不能再把自己想要的生活寄托在“如果”和別人的身上客税，我要開始像個(gè)成年人了况褪。
我要開始為自己負(fù)責(zé)，為自己的每一個(gè)選擇負(fù)責(zé)了更耻。
“請(qǐng)你像一個(gè)成年人一樣承擔(dān)起自己的責(zé)任來(lái)测垛。”
“嗯秧均，好食侮。”
