這個世界還會好嗎？
我還會好嗎领猾？
我愛的人還會好嗎米同？
剛剛給爹爹打去電話，說婆婆舊病復(fù)發(fā)摔竿，每天在打針面粮。聽到生病，一陣難過继低，我最怕的就是這個啊熬苍，它還是來了。
兩老被我們拋棄在破舊的家里獨自生活袁翁，沒有誰關(guān)心柴底，也沒有誰問，甚至沒有金錢來源粱胜，我不知道這樣的生活讓本已年老的他們會不會更絕望柄驻，可我還讓他們好好的活著。
我想他們活著年柠，想給他們像別人一樣好的生活凿歼，不愁吃穿褪迟，幸福度晚年。我想掙好多好多錢答憔，想給他們足夠的保障味赃。
只是離開家人，才知道什么也不會的自己一無是處虐拓。不會與人交際心俗，沒有一技之長，沒有漂亮的臉蛋蓉驹，整天整的像個乞討者城榛，連我自己都覺得自己一文不值，又有誰憑什么工作用我态兴。所以我現(xiàn)在做著最辛苦的工作狠持，靠苦力，多難多苦都忍著瞻润，因為我知道不堅持下去我又能做什么呢喘垂，我對這個世界屈服，對自己的親人屈服绍撞，對生活屈服正勒，對自己也屈服。
我是爹爹婆婆帶大的傻铣，可是最愛的卻是父親章贞，除了愛情，那愛里有全部的愛非洲，所以愛的卑微鸭限，愛的犯賤。張愛玲說两踏，愛到塵埃里里覆，我的愛豈止是到塵埃，簡直十八層地獄缆瓣，一點不過分。
我不知道這樣的愛正常嗎虹统？但愛的時候真的愛啊吝岭，無法自拔契邀，甚至成了習慣。以至于到了現(xiàn)在不想愛了只好用恨來掩飾。但我真的恨他嗎渴逻，我自己知道不恨。
在我還小時青灼，很少記得跟他呆一起有超過半年的急灭，所以好多他的形象都是他說給我聽，本身的喜歡加上他說的他，越加不可自拔超歌。我覺得這樣的父親真好砍艾，我好幸福。
十六歲那年遇到點事巍举，毀了我的生活脆荷，而父親剛好陪著我，我越發(fā)覺得能有這樣的父親真好懊悯，上天對我還不錯蜓谋。我愛他，對他好炭分，拼盡全力桃焕，不舍看到他受苦。所以在媽媽離開了他時捧毛，他每天頹廢不堪观堂，我看著心疼，恨上了媽媽岖妄，整天那個女人那個女人的型将。
在我高中快要畢業(yè)時，爸爸和哥哥用賣了房子的錢去外地買了個做豆腐的攤子荐虐，我覺得真好七兜，以后能每天和父親在一起。一放假我就和婆婆坐車去了福扬，看到父親很辛苦的干活腕铸，難受的哭了。每天九點都還弄不到早餐吃铛碑，腳底經(jīng)常因為拉重物起血泡狠裹，睡眠也睡不好。我要幫他汽烦，我這樣告訴自己涛菠。
我去了，向著本以為美好卻鏡破的地方去了撇吞。
我們呆在那里快有五年吧俗冻。頭兩年父親也還是吃苦的，卻也貪玩牍颈。我從學(xué)校里就很膽小又自卑迄薄，出了社會更怕，有時買個早餐都不敢煮岁，讓他給我買讥蔽，他在下象棋也是不會理的涣易。但我就是現(xiàn)在死也不肯也從沒想過的他會變成更糟的樣子。
出攤從最開始的四點慢慢到了最后的九點冶伞，好幾次夜不歸宿新症，哥哥一個人干活，有了錢就出去請別人吃飯碰缔，若有人叫一句老大账劲，心都飛了，要什么給什么金抡，有時我很晚回家瀑焦，一個人都沒有，黑燈瞎火梗肝，那里人雜又不是特安全榛瓮。永遠是別人的事比自己重要，誰要是有什么事自己的事都可以放下巫击，別人說什么都是對的禀晓。抽煙，賭博坝锰，喝酒粹懒，交女朋友，一個又一個顷级，整的跟戀愛時的孩子樣凫乖。
你沒有錢，別人會跟你嗎弓颈？但我沒有問他帽芽，因為看到他快樂比什么都好。我一直安慰自己：不掙錢沒事翔冀，至少他是快樂的导街。
他快樂了，我快樂嗎纤子，他從來不問搬瑰，我也不在乎。眼里是他控硼，心里是他跌捆，只要他好，比什么都好象颖。
因為從小性格的原因，加上家庭因素姆钉，反正好多说订，慢慢變得自閉和抑郁抄瓦，每天都不想說話，可是他把我放在市場就不管了陶冷，讓我在那賣東西钙姊，我覺得好痛苦。到了后來跟他說埂伦，他也只是發(fā)發(fā)脾氣煞额，我也就作罷。好多次想跑了沾谜，卻又怕他傷心膊毁，他說我欠他的。那我舍不去我的生命就舍去我的青春吧基跑。從十九歲到二十四歲婚温，再到后來的一無所有，和滿滿的恨媳否。
我不知道我這些年是怎么過的栅螟，怎么允許自己越過越糟了吶？
因為愛哪里舍得真的恨篱竭，可是到了最后他卻只會怪起別人力图，不掙錢是我的錯，到了最后都是我的錯掺逼。
即使是這樣吃媒，在和他分開一年后，在見到他時坪圾，當我看見他叫了聲爸爸晓折，我就知道我原諒了他，并且依然愛她兽泄。其實哪里有恨漓概，只不過怪他不爭氣過的不好罷了，我只是想他過的好病梢，充滿正能量而不是負的胃珍。
真正讓我恨的是2016年，這一年蜓陌，把爹爹婆婆丟在家里觅彰，他在外做著小生意，我也在另一個地方钮热。這一年有一次下大雨填抬，湖北這邊好多地都淹了，聽說還死了人隧期§穑可他卻一次電話都沒有給他的爸爸媽媽打過赘娄，就平常的問問，不可以嗎宏蛉？
婆婆只有他一個孩子遣臼，從小嬌慣，盡自己所能拾并，可是到老了卻得到這樣的回報揍堰，值得嗎？
我一直想不通為什么要有孩子嗅义，成氣候的還好屏歹，那些不成氣候的真是讓你比死了還難受。
在在做生意時芥喇，遇見一對老人西采，應(yīng)該六十左右，從安徽到的浙江继控。我問他們這么遠過來做什么械馆，其中一個老人笑著跟我說，不怕你笑話武通，我有兩個兒子一個女兒霹崎，兩個兒子嫌我們老了不養(yǎng)我們，只有女兒偶爾過來看下我們冶忱。
值得嗎尾菇？
我很想問問婆婆，值得嗎囚枪？
一個人過派诬，即使選的伴侶不好，至少晚年比這好吧链沼。
這個世界還會好嗎默赂？
我還會好嗎？
我愛的人還會好嗎括勺？
因為愛啊缆八，所以希望他們好。不是誰說過嗎：喜歡疾捍，就會摘下那朵花奈辰，愛，就是給它澆水施肥乱豆。我是真的愛啊奖恰，可他們怎么過不上我期望的生活吶，而且還如此的不爭氣，滿滿的負能量呢房官？
有人說錢能解決的問題都不是問題趾徽，我所有的問題都能用錢解決，可我沒錢翰守。
媽媽的離開牽涉到了錢，而錢又讓父親如此痛苦疲酌，所以好恨錢蜡峰，就像父親常說的‘錢是王八蛋，沒了再掙’朗恳，我也一直封為真理湿颅。直到近兩年看著周圍的人都越過越好，只有我們還如此糟粥诫，才明白錢是個好東西啊油航。如果有人給我錢，除了不犯法怀浆，不違背道德谊囚，真的什么都會干的，我從來沒想過當初恨的現(xiàn)在卻愛的可以沒有自我执赡，當初愛的現(xiàn)在卻恨的咬牙切齒镰踏。
我想掙很多很多錢，給我愛的人足夠的保障沙合。想了好多年奠伪，還只是想而已。
誰能告訴我首懈，我還會好起來嗎绊率？
