“在愛(ài)情里绳瘟，我從來(lái)不敢做自己，我覺(jué)得我小心翼翼的在討好它姿骏，我覺(jué)得他喜歡什么糖声，我就會(huì)去做什么，原本我有底線工腋，后來(lái)我就慢慢降低自己的底線姨丈，后來(lái)我覺(jué)得我好像毫無(wú)底線了∩醚”
“我知道我是討好型人格蟋恬，我清楚的知道這一點(diǎn)，可是要邁出說(shuō)不的那一步太難了趁冈，你知道嗎歼争，我覺(jué)得我們的關(guān)系全靠我在撐著，如果我不討好他渗勘，大概他都不會(huì)記起我吧沐绒。我不能失去他”
“我小心翼翼的說(shuō)話，害怕我的一舉一動(dòng)讓他不開(kāi)心旺坠，害怕他不喜歡乔遮，大部分時(shí)間我都在揣測(cè)他的意思，我覺(jué)得他也拿著個(gè)小本本在給我畫(huà)鉤鉤和叉叉取刃√０梗”
可是朋友，你知道嗎璧疗？現(xiàn)實(shí)往往是這樣的：
討好型人格來(lái)源于心理學(xué)家薩提亞坯辩，她將人的人格模式劃分為5種，討好型崩侠、指責(zé)型漆魔、打岔型、超理智型和表里一致性（如果有機(jī)會(huì)却音，我會(huì)在以后的文章對(duì)這些都做一些探討改抡。）
討好型人格往往會(huì)有如下的表現(xiàn)：
1.犧牲自我去討好與滿足他人的需求，他們往往對(duì)別人的需求有著超強(qiáng)的洞察力系瓢，漠視自己的存在與需求雀摘，并竭力滿足別人的需求。
2.?對(duì)別人的評(píng)價(jià)異常敏感八拱，十分渴求別人的愛(ài)與關(guān)注。
3.?抗拒沖突，很少對(duì)別人提出請(qǐng)求肌稻，從而營(yíng)造一種友好和諧的關(guān)系氛圍清蚀。
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人們?nèi)绾涡纬闪艘环N討好型的模式呢？
自卑是討好型人格的根源爹谭。討好型人格往往來(lái)源于其內(nèi)心自卑枷邪，他們深深的覺(jué)得自己不值得被愛(ài)，因?yàn)樵谝酝慕?jīng)驗(yàn)中诺凡，從來(lái)沒(méi)有得到過(guò)东揣，所以他們覺(jué)得被拒絕是人生的常態(tài)。人的生存需要肯定腹泌，自我的肯定不足時(shí)嘶卧，就將其全都建立在他人的評(píng)價(jià)與反饋上，因此討好者們對(duì)于安全感凉袱、別人的愛(ài)芥吟、別人的關(guān)注有著超乎尋常的渴望。
這種根植于內(nèi)心的自卑來(lái)自于幼年的經(jīng)驗(yàn)或者是青少年乃至成年期的人際互動(dòng)专甩。幼年時(shí)期的母親關(guān)愛(ài)不足钟鸵，嬰兒得不到回應(yīng)應(yīng)該是大家?guī)缀跏熘睦碚摚ň穹治鏊坪跻呀?jīng)成為了每個(gè)關(guān)注心理學(xué)的人的標(biāo)配）。一部非常著名的日本電影（對(duì)我就是沉迷于壓抑的日本電影呀）《討人嫌松子的一生》就對(duì)這一主題進(jìn)行了藝術(shù)的表達(dá)涤躲。小時(shí)候松子的妹妹久美因身體疾病得到了父親幾乎是獨(dú)有的關(guān)注與愛(ài)棺耍，松子想方設(shè)法希望得到父親的愛(ài)，因此她總會(huì)做一個(gè)動(dòng)作种樱，但似乎父親仍然把全部的愛(ài)與關(guān)注傾注在了妹妹久美身上蒙袍。年父愛(ài)的缺失，造成了松子害怕被人漠視的個(gè)性缸托，只要有異性稍微關(guān)心一下她左敌，就似乎抓住了一根救命稻草，無(wú)論這根稻草是好是壞俐镐，都緊抓不放矫限，拼命的討好，直到被對(duì)方拋棄佩抹。討好者依賴別人叼风，敏感和脆弱的心無(wú)法承受生活中的痛苦和困難，希望有個(gè)人來(lái)幫他棍苹，來(lái)讓他依靠无宿，從而逃避。
敏感和脆弱則是他們的標(biāo)簽枢里。敏感與脆弱是自卑的伴生品孽鸡，他們對(duì)于別人的需求的探察能力和共情能力超強(qiáng)蹂午，能敏感察覺(jué)到別人細(xì)微的情緒的變化，但這種變化往往是沒(méi)有經(jīng)過(guò)檢測(cè)的彬碱，是他們以為的別人的情緒或需求豆胸，這也是討好型人格模式與健康人格模式的區(qū)別，后者在察覺(jué)到別人的需求的時(shí)候會(huì)去求證——“我剛剛注意到你……能告訴我是這樣嗎巷疼？或者發(fā)生什么事了嘛”晚胡。
但他們往往又將內(nèi)心的敏感與脆弱隱藏起來(lái)，壓抑這種需求嚼沿，因?yàn)樗麄兒ε聸_突估盘。表面上看起來(lái)甚至似乎沒(méi)有需求，因?yàn)樗麄兒ε伦约阂坏┍砺冻鲎约旱倪@種需求骡尽，會(huì)為對(duì)方造成麻煩遣妥，對(duì)方會(huì)不滿。即使真的有了沖突爆阶，也會(huì)先道歉燥透，即使她并不覺(jué)得自己錯(cuò)了，久而久之辨图，長(zhǎng)久的壓抑可能讓討好者喪失對(duì)于情緒的判斷班套，可能的情況是當(dāng)對(duì)方做了一件似乎不那么好的事情時(shí)，她們不知道該不該生氣故河。
但他們并非沒(méi)有需求吱韭，只是不愿意表達(dá)自己的需求，因此行動(dòng)成為了他們表達(dá)需求的方式鱼的。他們?yōu)榱硪话胱鲆恍┦吕砼瑁诖词棺约翰徽f(shuō)對(duì)方也能夠理解他們的需求，也能夠用相同的方式來(lái)回應(yīng)他們的需求凑阶，比如他們可能經(jīng)常去找對(duì)方聊天猿规，這意味他們也希望對(duì)方經(jīng)常找自己聊天，但他們不會(huì)向?qū)Ψ奖磉_(dá)我想要找你說(shuō)話宙橱。另一半往往很難察覺(jué)到他們的需求姨俩，他們的需求敏感到一些極小的細(xì)節(jié)，以至于對(duì)方很難察覺(jué)到师郑，討好者就會(huì)覺(jué)得對(duì)方并沒(méi)有像自己對(duì)他們那樣好一樣對(duì)自己好环葵，便會(huì)感到失落。這是因?yàn)橛懞谜咦陨碛兄瑥?qiáng)的共情能力宝冕，所以她以為別人也和她一樣能夠察覺(jué)得到张遭。
但討好型的人為什么有時(shí)候會(huì)去指責(zé)對(duì)方呢？這是因?yàn)?b>討好者的討好其實(shí)并不是毫無(wú)目的的地梨，他們的行為背后的邏輯是：我對(duì)你這么好菊卷，你是不是也應(yīng)該對(duì)我好一點(diǎn)缔恳？但往往對(duì)方?jīng)]有給她想要的回應(yīng)的時(shí)候，她就會(huì)覺(jué)得有一種委屈的心理的烁，我對(duì)你這么好褐耳，我犧牲了這么多，你為什么要對(duì)我這樣渴庆，積壓在心理的委屈長(zhǎng)久的積累之后就會(huì)爆發(fā)，就會(huì)指責(zé)對(duì)方雅镊；但往往爆發(fā)之后出于對(duì)沖突的恐懼會(huì)讓討好者又馬上后悔襟雷，因此我們常常會(huì)發(fā)現(xiàn)，討好者在歇斯底里的爆發(fā)后又會(huì)首先去道歉仁烹，因此討好者關(guān)系中的另一方嘗嘗會(huì)覺(jué)得討好者的行為反復(fù)無(wú)常耸弄，難以理解。
要說(shuō)明的是人們經(jīng)常會(huì)去判斷自己屬于哪一種類型卓缰，但沒(méi)有人是完完全全固定的某一類生存姿態(tài)的计呈。可能對(duì)待不同的人采取了不同的應(yīng)對(duì)模式，也可能本身幾種人格之間就是可以轉(zhuǎn)換的征唬。譬如也許當(dāng)憤怒積壓到極致捌显，你無(wú)法再忍受自己總是討好別人的時(shí)候，憤怒和委屈積壓总寒，或許會(huì)轉(zhuǎn)變成指責(zé)型扶歪。
討好型人格模式的危險(xiǎn)在于他們長(zhǎng)期忍受著一種不平等的關(guān)系。漠視自我摄闸，壓抑自我善镰，無(wú)法接受自我，一旦被別人夸獎(jiǎng)年枕，討好者會(huì)緊張甚至背負(fù)巨大的壓力炫欺，害怕被拒絕，因而在被拒絕后往往承受著巨大的痛苦熏兄，為了應(yīng)對(duì)這種痛苦品洛，他們會(huì)在被拒絕之后暗示自己，覺(jué)得你看吧霍弹，我就是不值得被愛(ài)吧毫别，早就料到了。于是更加進(jìn)一步強(qiáng)化討好的行為陷入惡性循環(huán)典格。
更長(zhǎng)遠(yuǎn)的潛在危害在于漸漸的會(huì)更加習(xí)慣于甚至追求這種討好的岛宦、被拒絕的狀態(tài)，因?yàn)槿丝偸菍?duì)自己熟悉的東西感到心理上的舒適耍缴，而對(duì)于和自己認(rèn)知不一致的東西感到無(wú)法接受砾肺。因此討好者往往會(huì)發(fā)現(xiàn)自己總是處于追求一些不喜歡自己的人的循環(huán)中挽霉，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己一直在尋求這樣的關(guān)系時(shí)，你可能需要反思一下自己在愛(ài)情中的行為與態(tài)度变汪。
如何擺脫
有些人根本沒(méi)意識(shí)到自己的討好式的行為侠坎，有些人雖清楚的認(rèn)識(shí)到卻無(wú)法停止自己的這一行為。認(rèn)知和行為是兩種改變的有利工具裙盾。
從認(rèn)知上实胸，討好者需要思考清楚的根本問(wèn)題是 我是否值得被愛(ài)？引申出來(lái)的問(wèn)題包括我是否要通過(guò)討好別人才能被愛(ài)番官？以及我能否表達(dá)自己的需求庐完？
1.?過(guò)去不代表現(xiàn)在，過(guò)去沒(méi)有得到愛(ài)徘熔，不代表永遠(yuǎn)沒(méi)有愛(ài)门躯，因?yàn)槭澜缟峡傆腥藧?ài)你有人不愛(ài)你。即使真的沒(méi)有愛(ài)酷师，自我的充盈也會(huì)讓生活沒(méi)那么糟讶凉。
2.?世界上沒(méi)有人能夠理解你的一切。感激別人的理解山孔，但不要要求懂讯，更不要要求那種時(shí)時(shí)刻刻的理解。建立起和別人之間的邊界感饱须，無(wú)論多愛(ài)域醇，這還是兩個(gè)人，還是兩個(gè)獨(dú)立的總有不一樣的個(gè)體蓉媳。
3.?沒(méi)有無(wú)條件的愛(ài)譬挚。不解釋。
對(duì)于討好者來(lái)說(shuō)這些很難接受酪呻，但沒(méi)關(guān)系减宣，人總要成長(zhǎng)，生活也總會(huì)為你安排課程玩荠∑犭纾看看有些中老年人的簽名，比如我媽阶冈，寫(xiě)的就是“人生是個(gè)大課堂”闷尿。別笑，我覺(jué)得挺對(duì)的女坑，現(xiàn)在我媽給我發(fā)防騙鏈接我都會(huì)回她填具。。。劳景。誉简。。很多討好者經(jīng)歷過(guò)一次非常徹底的絕望盟广，可能會(huì)走出討好的模式（我的經(jīng)驗(yàn)是如果你在一段痛苦的關(guān)系中沒(méi)有學(xué)會(huì)該學(xué)會(huì)的經(jīng)驗(yàn)闷串，那么生活就會(huì)再安排一次痛苦，直到你痛到覺(jué)得需要改變?yōu)橹梗?/p>
從行為上：
1.嘗試一些小的行為改變筋量，獲得正向反饋烹吵，建立良性循環(huán)機(jī)制。
? ?嘗試探索自己的需求毛甲。
? ?嘗試堅(jiān)持自己的需求年叮。比如我中午吃飯想好了吃牛肉面，我會(huì)邀請(qǐng)大家玻募，但大家如果不吃，那okay我就自己去一姿，我一定要吃到牛肉面（雖然有點(diǎn)中二七咧。。叮叹。艾栋。），我的同事開(kāi)始評(píng)價(jià)我是一個(gè)有原則的人了（竊笑蛉顽，被我騙了蝗砾，但anyway，我是在朝那個(gè)方向走）
? ? 嘗試表達(dá)自己的需求携冤，嘗試表達(dá)悼粮。如果我想要跟你玩，那就告訴對(duì)方曾棕，愛(ài)情的甜蜜不是通過(guò)對(duì)方猜出了你的需求表達(dá)的扣猫，而是我愛(ài)你，我在意你的需求翘地，我會(huì)盡力去滿足你的需求申尤，如果我無(wú)法滿足，我希望你知道是為什么并能理解我的難處衙耕。
2.上述這些都是在嘗試要你做自己昧穿，但做自己不是走偏了，不需要討好不代表這可以任性橙喘、作时鸵；另外討好者也不要矯枉過(guò)正，對(duì)別人的共情與關(guān)愛(ài)是非常難得珍貴的特質(zhì)渴杆，所謂善良寥枝，be kind to others宪塔，不要丟掉，只是在關(guān)注他人關(guān)注自己的同時(shí)去進(jìn)行囊拜。
3.另外也可以嘗試心理咨詢某筐，三甲醫(yī)院就有。
如何跟討好者類型交往冠跷？
如果你是討好者的另一半南誊，如果討好者向你卸下了盔甲，那么就在不傷害自己的情況下蜜托，別再向她狠狠捅一刀抄囚。當(dāng)然不鼓勵(lì)不顧自己的需求去滿足討好者的需求。（但是不是兩個(gè)討好者在一起會(huì)格外甜蜜呢橄务？沒(méi)敢想）
但本著共同成長(zhǎng)的原則幔托，如果能夠幫助對(duì)方認(rèn)識(shí)到自己的討好行為，乃至幫助對(duì)方走出來(lái)蜂挪，其實(shí)是一件美事不是嗎重挑？Be kind to others.善良是個(gè)不可多得的品質(zhì)，做到非常棒棠涮，沒(méi)做到?jīng)]有任何不對(duì)谬哀，只是在不傷害自己的情況下也能幫助別人，何樂(lè)而不為呢严肪？
