這是一篇日記肪笋。全當自我抒發(fā)月劈，隨意度迂，放肆的彈唱。
昨天猜揪，我躺在床上惭墓，一動不動的躺著。我就那么躺著而姐，又抑郁了腊凶。因為工作帶給我的心理負擔，實在是像一個重擔一樣壓的人喘不過氣拴念。這已經不是第一次钧萍，也不會是最后一次。我下載了所有視頻軟件政鼠，點開付費了很多會員风瘦。盡情的享受視聽，帶來的刺激和麻痹公般。武俠万搔、言情、玄幻交替的出現官帘，我搞不清自己是在逃避時間瞬雹，還是在逃避自己思想。我不敢停下來刽虹，去思考那個工作上的問題酗捌。
我是一名護士，如果我把自己每一天都是在焦慮状婶、緊張中度過意敛，你信嗎？已經整整14年了膛虫，每一次遇到醫(yī)患糾紛草姻，每一次病人突發(fā)病情變化，我遇到太多了稍刀。但是撩独，仍然會焦慮、緊張账月。焦慮的不是病情觀察專業(yè)知識的了解综膀，是病人家屬對我們醫(yī)護人員的不理解，擅自杜撰局齿，猜測剧劝。緊張的不是害怕搶救的大場面，是病人及病人家屬情緒激動有可能采取的極端措施抓歼。
在這里讥此，我不想去描寫醫(yī)護的辛苦拢锹。我一直覺得辛苦是必然的，甚至我不奢求理解萄喳、同情卒稳、關心。這些從沒有從家屬哪里渴望得到他巨，我只是希望從家人哪里得到……
家人在這些年一直給了我最大的支持充坑。家務上，孩子上染突，我感謝他們捻爷。但是，在骨子里深處的孤獨觉痛、疲憊役衡、傷心，家人有時一句辭職薪棒，不是就能體會到的手蝎。因為，他們不可能身臨其境的感受到俐芯。不是所有的傷心棵介，能奢求別人替你去分擔。不是所有的煩惱吧史，都要告訴親人邮辽，為了給他們更平和心境，要獨自堅韌的面對贸营。我們之所以成為有擔當的那個人吨述，一撇一拿學會了站立，獨立钞脂。
昨天揣云，我一直在床上呆坐，我想辭職冰啃，開始新的生活邓夕。可是一句辭職阎毅，以后怎么辦焚刚？基本的家庭生活開支，孩子老人的醫(yī)療費用扇调，先生正值創(chuàng)業(yè)初期矿咕。兩難的選擇……
我發(fā)覺屋子的空氣凈化器，因為是霧霾天一直在轉。霧霾充斥在每一個角落痴腌，細細的雌团，你根本不會感到它對肺的危害，慢慢的把我吞噬士聪。我覺的這個煩惱就像霧霾，我辭或不辭職猛蔽，搖擺了很多年剥悟。歲月偷走了我的投身新職業(yè)的青春，偷走了我年輕的面容眼角已經爬滿了皺紋曼库。我成為了媽媽区岗，妻子。有了更多的牽掛毁枯，有了更多的責任慈缔。煩惱，卻從沒有消失种玛。就像霧霾藐鹤，慢慢的把我淹沒在重重的，濃濃的大霧里赂韵，走不出娱节，看不到未來的路。最后祭示，要么溫水里的青蛙肄满，再也沒有能力跳出所謂的體制。要么质涛，平地卷起龍卷風稠歉，吹散這些霧霾，置死地以后生汇陆！
我依然站北京的濃霧里怒炸，看不到、摸不到瞬测，站著横媚，睜著眼睛試圖找到一點點亮光，哪里有光月趟？萊昂納德·科恩說過"萬物皆有裂痕灯蝴，那是光進來的地方。"也許孝宗，那裂痕就是煩惱穷躁，那光就在心里。我該做一個選擇了，問心吧问潭，因為心里有光猿诸，有自己最真實的答案……
