【按】 現(xiàn)如今，碎片化已經(jīng)占領生活各個角落犬性，也給這些沒有理清的情緒一個不被刪除的理由瞻离。這些碎片閃回已經(jīng)不重要了，因為再也不會被它們觸動乒裆，但畢竟是些真實存在過的情緒套利，就讓它們換個地方繼續(xù)存在吧，來過愛過的證明鹤耍，笑肉迫。

1.11291404

還可以做朋友這種話，我也在不同的時刻對不同的人說過稿黄『吧溃或者因為我不想負擔對方的人生，但又覺得丟掉這一資源有些可惜杆怕；或者只是單純的客套說辭族购。你在我最脆弱、無助陵珍、窘迫的時候同我說分手寝杖，不論我一直多愛你，此刻多痛苦互纯，都沒法回頭做你的朋友了瑟幕，何況山高水長，我們以后永遠都不會有交集了吧留潦。

2.又到周末了只盹。

上上個周末知道了檢查結果，第一個告訴你兔院，你冷靜地說要知道是良性還是惡性鹿霸，自己要有心理準備。后來你囑咐我到家告訴你一聲秆乳，回家報道后卻一直沒等來你回復懦鼠。然后第二天，第三天屹堰，第四天上午你終于出現(xiàn)了肛冶，說你還有一晝夜要忙沒法陪我。那一刻我除了幾天累積的對生病的害怕和對你不來的失落扯键，正沉浸在再次落榜幾近絕望的自責中睦袖，這幾樣又都是不能輕易對別人說的，而你正處在關鍵時期荣刑，沒用的我和這些沒用的情緒只會拖你后腿罷了馅笙，所以我決定暫時按下伦乔，過幾天再找你補回來。

當晚工人施工中堵了衛(wèi)生間下水道董习，臟污不僅淹了衛(wèi)生間烈和，客廳也一片狼藉，又因為時間太晚只能留到明天疏通打掃皿淋。好容易折騰到告一段落招刹，我又因為工人的不專業(yè)和自己的粗心失察，明明拿著鑰匙還把自己反鎖在樓道里窝趣。所幸拿著手機疯暑，但也在給開鎖公司打了電話以后耗盡電量關機了，等待的時間一直在擔心這種街邊小廣告的開鎖是否安全靠譜哑舒，但沒有手機也沒有別人可聯(lián)系了妇拯。開鎖后因為門框老舊，木頭已嵌不上螺絲釘洗鸵，門鎖久久裝不好越锈，那位大哥滿臉的汗，而我孤身在這個陌生城市的冬夜里预麸，也只有忍著不哭出來。

修好門鎖后接到母上的電話儒将，終于忍不住大哭吏祸，因為房東在維修中一直不出現(xiàn)，因為樓下鄰居和工人沒禮貌的直闖直入钩蚊，因為家里無處下腳贡翘，因為自己的無能，因為生病的擔心砰逻，因為這些天獨自承擔這些的委屈鸣驱。所以那晚收到你詢問的消息后本想回復，但出口都是壞情緒和負能量蝠咆，怕你誤會我是鬧別扭踊东，最后還是沒有回答。

第五天又去了醫(yī)院刚操，晚上情緒平復了些闸翅，再找你時你卻生氣了。說實話因為你時常不打招呼的消失一兩天菊霜，我真沒想到一天不回復你會擔心我坚冀，我以為我那總是胡思亂想擔心的態(tài)度其實你是挺煩的〖眩可是這次面對你的生氣记某，我卻沒精神馬上好言好語哄你回轉了司训，我不是賭氣，是軟弱疲累了液南，我像棵蘆葦需要一個安定的長時間的擁抱壳猜，在精神力這方面，此刻我自身難保贺拣。于是你說你暫時不想說話蓖谢，我真的委屈無力得想哭，可也喚不回你了譬涡。

第六天是周五闪幽，一直恍恍惚惚等你回來，對于你這種“不想說話了”的反應涡匀，我真的有陰影盯腌，怕就像一年前那樣再也聯(lián)系不到你。忐忑一天陨瘩，還要應付家里維修的一堆事腕够，晚上故作輕松地問了，但等到一點多你還是沒有理我舌劳。

第七天了帚湘，早早自然醒，但還是兩三次讓自己再陷入夢境甚淡，我在床上躲到中午大诸，是你那里的半夜了，然而你還是沒有消息贯卦。起來做掃除的時候资柔，腦子里都是最后的幾句對話。我不是遇到麻煩的時候不想對你傾訴撵割，我一直想的贿堰，而且我想要的不止這個，還有很多沒實現(xiàn)的陪伴啡彬。沒說出口羹与，是因為知道很難實現(xiàn)，太貪心要了庶灿，彼此為難就維持不下去注簿。而且這一年里似乎只有我單方面在訴苦，我也在注意克制不想逐漸變成一個麻煩的印象跳仿，卻沒想到這次你如此介意诡渴。其實這些本來是自己情愿也很清楚的感情，可是因為你的埋怨和不回應，想著想著就委屈起來妄辩，索性把那些小愿望都寫出來惑灵，發(fā)了圖片微博，也是向你求和示弱的意思眼耀，然而一直到深夜英支，你還是沒有回復。

第八天中午有個不得不去的應酬哮伟，覺得自己的假面戴的還可以干花。

3.第八天

我不在，你會寂寞嗎楞黄。

去年問過你池凄，如果我被迫嫁人你會怎樣，你說會悶鬼廓。

當時對這樣的答案是不滿意的肿仑，現(xiàn)在倒覺得希望你此刻哪怕只是悶一點∷樗埃可是也不會了吧尤慰，你身邊從來不缺人，心里也是雷蹂。離開我伟端，只會讓你覺得如釋重負，你一定覺得這決定無比正確匪煌。

第九天

上午特別不舒服责蝠，貼了暖寶縮在被子里，終于夢到一點與你有關的事虐杯。

夢里是我在糾結玛歌，你之前說過近期特別忙暫時不要聯(lián)系昧港，可我特別想念擎椰，正糾結著要不要趁一下的沖動點了發(fā)送鍵。

可笑的是夢里并沒有想起已經(jīng)分手的事實创肥，就是這樣簡短的小小白日夢达舒。

第九天夜

剛才看你更新的一條微博的時候，突然意識到你比跟我在一起時過得更好更快樂了叹侄，突然明白巩搏，我沒有再時時刷你微博的意義了，其實從分開那刻起就沒有這個必要了趾代，你早已迅速翻篇有了新的happy贯底，而我這場與自己的拉鋸戰(zhàn)，也該停手了撒强。

我想我大概可以找回以前喜歡的東西禽捆，正因如此笙什，自己給自己的安全感覺才能慢慢一點點回來。就這點來說胚想，現(xiàn)在是關鍵時刻呢琐凭，給自己一個微笑吧。

4.11290204

我其實根本沒有那么強大的內心浊服，卻執(zhí)意做個包容的港灣统屈，外界壓力增大的時候，也不愿把自己的攻擊性暴露出來釋放壓力牙躺。但最終還是免不了急躁愁憔，自己也知道這一年的心境不比從前，我不是你喜歡的那個平靜淡然的人了吧述呐，我那么努力惩淳，還是沒能經(jīng)營好這一場愛情。

在這段感情里乓搬，你總是能那么輕松的放手思犁，我卻始終舍不得。道理我都知道进肯，只是一味地舍不得激蹲，是因為美好太多呢，還是因為遺憾太多江掩？現(xiàn)在想想学辱，都太多，太多了环形。

其實保持理智的那個人一直是你策泣，無論開始的夢境編織的多美好誘人，你始終拒絕與我有那兩個社交軟件之外的關聯(lián)抬吟，哪怕你與別的網(wǎng)友一樣聊微信互寄禮物萨咕，對著我總能說出“不方便”三個字來。你有刪博刪評論的習慣火本，也極少在我的帳號下評論危队，所以幾次之后，我便不再艾特和評論你的信息钙畔，只是瀏覽茫陆，看你與別人甜蜜互動，那些你倒是沒怎么刪擎析，也許是我小心眼不客觀吧簿盅。直到今年你把小號告訴我，也說看看即可不必關注，又過了段時間允許我關注了桨醋，我也只有在你艾特我了才去說句話见秽。因為我討厭自己說出的話被刪，就像我多見不得人一樣讨盒，同時也討厭你防備著我解取。開始時你誠懇不容置疑的語氣和總是強調的“相信我”，讓我始終相信你說的話返顺，只要你肯說我就肯信禀苦，所以我不愿意承認敞開一顆心面對你，卻被你防備著這個事實遂鹊。

這兩三個月你喜歡上了偽裝著里的明樓振乏，對于我不喜歡他、不喜歡這部電視劇秉扑，你蠻失望的慧邮。我只看了開頭兩集和你給的cut，那種明知被對方算計著還義無反顧去愛的劇情我看不下去舟陆，明樓那種勝利者的樣子我也看不下去误澳，太壓抑了。

壓力這一點你也一樣秦躯，其實你我都清楚自己是沒勇氣完全脫離家庭的乖小孩忆谓，偏偏要在地下任性地談這場哪里都容不下的戀愛，所以開始就都知道會結束踱承。只是你交游眾多尚有二三知己可解倡缠，我卻真是孤家寡人，悲喜都無人分享茎活，即便這些天痛哭昙沦，也只能躲在沒人的地方。

5.12082157

慣性封閉载荔，慣性隱藏盾饮，因為用來隱藏自己的正是自己的語言，所以不容易被只限于語言交流又選擇絕對信任的人發(fā)現(xiàn)身辨，甚至有時也催眠了自己丐谋。這可以作為你時常刪除自己微博各種痕跡芍碧、在很多明顯的事上顯得后覺煌珊、不愿我提到過去的原因嗎？因為那些我以為的“明顯”和“過去”泌豆，并不是你當時的感受定庵，只是語言營造起來的，所以你覺得飄忽，也不會有同理心蔬浙，間隔時間越久越覺得厭煩吧≈砺洌現(xiàn)在想來，你對我說累到詞窮的時候畴博，或許是真的你最接近我的時刻笨忌，有表達的欲望，卻不知如何表達俱病，彼此隔著屏幕對望無言官疲，只有擁抱的表情符，不用語言修飾亮隙，情緒里有安定的感覺途凫。當然，這不是指那些你厭倦或者根本忘記與我說話的時候溢吻。

這樣的隱藏在中期你可能想要改變過维费，或者不自覺地已經(jīng)改變了一些，但因為早期開始的時候你在我面前營造了一個形象促王，同時還不斷地在其他網(wǎng)絡關系面前維持另一些形象犀盟，你始終無法放松下來。現(xiàn)實的壓力和你維持形象的矛盾累積到無法調和的時候蝇狼，你選擇翻篇換號重練且蓬，你最終不肯拿真的你面對我，或許你覺得那樣不理想题翰，不優(yōu)雅恶阴。

可是你知道嗎，我因為你豹障，竟變成一個坦誠的人了冯事。因為你太不坦誠，我不得不低到塵埃里去死撐這一段關系血公；也因為相信你竟肯愛我昵仅，有了底氣和安全感，雖然后來這些在你面前都消失了累魔。這一段愛里我已經(jīng)拼勁全力摔笤，你不肯受不肯回應，我也無可奈何垦写，我失敗了吕世。我不是那種能一廂情愿地說出“愛你是我自己的事”的人，我愛你就必然希望你也愛我梯投，身心皆是命辖，所以我况毅，從今以后再也無法說出“愛你”二字了。

6.剛看到一句話說尔艇，試過一次知道這糖果好吃后來卻又買不到的感覺尔许，就像愛一個人還沒愛夠，就被人甩了终娃。

那我的癥結味廊，是愛你還沒愛夠，還是沒被你愛夠呢棠耕？不論是哪一種毡们，我也清楚的明白，時間不能倒流昧辽，世間從來沒有重修舊好這回事衙熔。我還知道，即使走下去搅荞，也不會有好結果红氯。

昨晚你一再地說謝謝，我不想應咕痛，因為我知道你能這么說的時候痢甘，是真的沒有愛了。

愛你之前茉贡，我害怕自己此生沒有愛上一個人的能力和福氣塞栅。而現(xiàn)在，我懷疑自己沒有被別人愛上的魅力腔丧。是放椰，你把我說得這么好，然而你不愛我了愉粤，又有什么用呢砾医。

你說讓我需要你的時候就還和從前一樣聯(lián)絡，可是怎么會呢衣厘，從前我需要你愛我尚且不能如蚜，而以后，也不會有什么需要了影暴。如果哪天我主動聯(lián)絡的話错邦，大概是真的放下你了吧。