2016年12月1日浸颓，那是金陵的第一場雪物臂，洋洋灑灑飄落在鐘山賓館之中。我見到很多志同道合的人产上，撐著花花綠綠的雨傘棵磷，穿著臃腫的羽絨服，卻統(tǒng)一地夾帶一套工整的西服晋涣。褪去外表的浮夸仪媒，在室內(nèi)高溫的掩護(hù)中，焦灼群辯姻僧、展示四年修煉的自我规丽，等一個(gè)認(rèn)知的答案。
我會(huì)不會(huì)被錄绕埠亍赌莺？
未知的答案，一如不知何時(shí)會(huì)從前方駛來的626公交車松嘶。凍紅的臉蛋艘狭，藏著一顆捂得火熱的心，那便是初見翠订。
在實(shí)習(xí)與畢設(shè)的夾縫中求生巢音，我知道很難，卻未曾想過是那樣的難尽超。
2017年6月7日晚上7.30分官撼，第一次真實(shí)意味的從家中離開，我拖著一個(gè)空蕩蕩的大行李箱似谁，還有連續(xù)倒車一天疲憊不堪的身體傲绣，三餐未曾進(jìn)食。站在行人匆匆的祿口機(jī)場巩踏，我第一次懷疑自己秃诵，人何苦背井離鄉(xiāng)？
自嘲地笑了笑塞琼，我掏出兜里冷冰冰的手機(jī)菠净，給昨天車禍而一大早又被我丟在醫(yī)院的母親發(fā)了條信息：我到了，很好，勿念毅往。
次日上午是既定的實(shí)習(xí)合格檢測牵咙，意料之外地一敗涂地，當(dāng)然也是常期忽略的正常結(jié)果攀唯。來不及感受挫敗帶來的悲傷霜大，我拖著行李又坐上回校的高鐵。由于我對(duì)出租車司機(jī)不斷地催促革答，總算是在畢設(shè)導(dǎo)師下班前趕到他的辦公室，五餐未曾進(jìn)食曙强。
不眠不休残拐、緊趕慢趕出來的圖紙與論文被無情地扔在桌上：你這樣是畢不了業(yè)的！
散落一地的A4紙碟嘴，被風(fēng)吹著一連換了好幾個(gè)地方溪食，我站在學(xué)院正門口，看著已經(jīng)掉落一半的學(xué)院名稱娜扇，不爭氣地流下了這幾個(gè)月以來第一次的眼淚错沃。
原來即使我積攢了那么多往返車票，也難能做到兩全雀瓢。
所謂積極枢析，大抵都是從絕望中爬出來。
記憶中是去年的9月份刃麸，“自殺”這個(gè)字眼第一次出現(xiàn)在意識(shí)里時(shí)醒叁，我也嚇了一跳。
完不成的學(xué)習(xí)任務(wù)泊业，不斷后延的睡眠時(shí)間把沼，不愿妥協(xié)的偏執(zhí)，與對(duì)功虧一簣的恐懼吁伺，我將自己逼到了一個(gè)無處可逃的死胡同饮睬。
白天，我開始沉默寡言地上班篮奄；夜晚捆愁，我繼續(xù)一天一杯咖啡熬到深夜。
那段時(shí)間宦搬，我從凌晨三點(diǎn)的南京推延到四點(diǎn)牙瓢，后來甚至到了五點(diǎn)。除了意識(shí)開始渙散间校，記憶力逐漸衰退矾克，還有對(duì)未來不斷的恐慌，我什么也沒有得到憔足。
把五個(gè)手指張開胁附，透過縫隙酒繁，也看不見頭頂?shù)陌谉霟艄狻?b>我抑郁了，得了那個(gè)矯情的病控妻，在這個(gè)二十歲出頭的年紀(jì)州袒。
可我依舊扮演著朋友圈那個(gè)站在陰影面仍向上的正能量，和電話里報(bào)喜不報(bào)憂的姑娘弓候。慶幸的是郎哭，還有三五好友，能哭訴衷腸菇存。
怎樣熬過去的夸研，我已經(jīng)忘了。
只是余下大半年的時(shí)間依鸥，我卻從未有過一日睡著超過五個(gè)小時(shí)亥至。
也許，他人真的難懂贱迟，一份再好的工作姐扮，也留不住一個(gè)想回家過年的外地人。
我花費(fèi)了接近兩年的時(shí)間去思考一個(gè)問題：我究竟想要什么衣吠？
時(shí)至今日茶敏，我也沒能想得透徹，雖然我已經(jīng)遞上辭呈蒸播。曾在微薄上看到這樣一句話：我不知道自己想做什么睡榆，但我知道我一定不在這里做下去了。這句話就是80%的我袍榆，還有20%的我被那一次小心翼翼地試探推到了辭職的風(fēng)口胀屿。
領(lǐng)導(dǎo)出于某些考慮想讓我在初四那日提前回來上班，那刻包雀，我只是心如死灰宿崭，那種感覺大抵就是心如止水，再無半點(diǎn)悲喜才写。
我大概想了一下葡兑，花費(fèi)一個(gè)月工資的成本，三十多個(gè)小時(shí)的來回奔波赞草，只為了一頓遲到的年夜飯讹堤。那刻，我甚至忘了這半月以來我?guī)缀鯖]有過休息厨疙。
“四天洲守，連來回都不夠。”朋友是這樣笑話我的梗醇。
因?yàn)槲姨崆百徠敝剩@件事最終不了了之。無論如何叙谨，領(lǐng)導(dǎo)總歸出于對(duì)我家遠(yuǎn)的特殊照顧温鸽，而同事也總歸是犧牲了自己的休息時(shí)間，才換來我的三天半在家陪陪父母手负。
我也終于領(lǐng)會(huì)到涤垫，這份工作與歸家無法兼容，而我又一次沒能做到兩全竟终。
要走多久才會(huì)發(fā)現(xiàn)雹姊，“世界這么大，我想去看看”從來都不是一個(gè)笑話衡楞。
一直以來，我都在堅(jiān)守“不僅要讀萬卷書敦姻，更要行千里路”的人生信條瘾境，想從枯燥無味的生活中翻出些許新意，給自己一個(gè)想永遠(yuǎn)活下去的由頭镰惦。
一如窗外迷守，風(fēng)和日暖，亦或是雪地里行人留下的幾個(gè)腳印旺入。
一年有365個(gè)日夜兑凿，僅有的一兩個(gè)三五日的連續(xù)長假需要回家陪陪遠(yuǎn)方的父母，剩下為數(shù)不多的零散日留給身體緩沖茵瘾，再有就是隨時(shí)待命的提心吊膽礼华。于是，我毫無意外地成為了一個(gè)固守空城的守墓人拗秘。
若是肉體無法安放一顆躁動(dòng)的心圣絮，那不妨就放手！世界這么大雕旨，我真的想去看看：做慣井底之蛙的我扮匠，究竟是怎樣的一無是處？
生活凡涩，我逃不開眼前的茍且棒搜，離不了對(duì)詩和遠(yuǎn)方的憧憬，更放不下小城守護(hù)的牽掛活箕。既是歸途力麸，而后我將閉口不提曾經(jīng)的瘋狂。
文：來自『桃花匣子』
