在四年前，也是一個大雪紛飛的晚上逾滥，父親走了峰档。我只知道父親屬羊，走那年好像是68歲寨昙。我不大愿意記起有關(guān)父親的太多東西面哥，甚至不愿意記住父親去世的確切日子。只記得父親死于癌癥毅待。臨走前，自己下地归榕，艱難地挪到衛(wèi)生間尸红，他阻止我們扶他，就這樣一個人艱難地挪去，好半天外里，艱難地從衛(wèi)生間挪出怎爵，又艱難地挪到臉盆前洗了手，最后艱難地挪到床邊盅蝗，姐扶著坐下鳖链。

我一直以為父親還能堅持很久，至少能陪我們過完年墩莫。在外打算倒水的我在轉(zhuǎn)身之際芙委，聽見姐哭天喊地的喊著父親。我回過頭狂秦，看到父親龐大的身軀正在慢慢倒下......

我不知道哪來的冷靜灌侣，內(nèi)心竟滑過一絲莫名的輕松感。我靠著墻裂问，閉上眼侧啼，任憑家人在慌亂中崩潰著理性......

都解脫了，爸堪簿！都解脫了痊乾，我的父親！人世間最殘忍的事不是死亡椭更，而是病人和親人在病痛中心照不宣的去感受絕望的過程哪审。您在這短短的三個月內(nèi)，一邊承受著無法忍受的病痛折磨甜孤，一邊又巴望著壽命再延長些协饲，哪怕半年也行。我一邊眼睜睜看著一片“樹葉”在短短的三個月內(nèi)缴川，逐漸由蒼綠變?yōu)榭蔹S茉稠，一邊又擔(dān)心這片葉子隨時會掉下來，在我猝不及防時砸傷我......

帶著這種折磨把夸，我每天都要小心翼翼地去面對葉子在時間面前被微不足道的抽著水分而线。有的時候，我甚至還能聽到它與母體分裂的聲音恋日。這聲音膀篮，太刺心。以至于讓我到最后終于忍不住將絕望轉(zhuǎn)換為期盼岂膳。我知道誓竿，只要葉子掉下來，從此以后谈截，再也不會擔(dān)心什么了筷屡。

父親“終于”倒下了涧偷，正如一片葉子脫離開母體輕輕地滑落下，然后平躺的在雪地上毙死。沒有傷害燎潮，沒有疼痛，只有平靜和徹底解脫后釋放出前所未有的安適感扼倘。

我立在墻角确封，透過捂著臉的指縫間，看見這片葉子的顏色在慌亂的身影中再菊，正一點點由枯黃變成了灰白爪喘，這種顏色在多年之前和我記憶中最不愿意回顧的一面疊加在一起，我一下記起袄简，這應(yīng)該叫作死亡的顏色......

四年后的今天腥放，在這個大雪紛飛的夜晚，我想到了父親绿语，想著他的活著和死去秃症。

想著他，這一生的職業(yè)吕粹，到底是農(nóng)民种柑，還是工人，或者是老師匹耕？也許什么都不是聚请，他只是一個被上帝冠以了一個男人甲的過客。隨后給他締造了一段匆匆而又粗糙的婚姻稳其，然后又讓一個被我們稱作為母親的女人甲驶赏，陪他在這個世上短短的走了一遭。

想著他四十剛出頭既鞠，就開始在孩子們面前扮演著雙重身份的角色煤傍。到底有多難，只有他知道嘱蛋。

想著他曾經(jīng)用什么樣的心態(tài)蚯姆，看著一枚枚蒲公英還來不及成熟，就各自天涯洒敏？

想著他在某個大雪紛飛的黃昏龄恋，煢煢孑立在我故鄉(xiāng)的一個路口焦躁地等著一個游子的歸來，匆匆?guī)兹招谆铮€是站在這個路口木然地再送游子的離去郭毕。那情景，就像滿世界只剩下了他自己函荣。

想著在多年之前显押，他還是個比較年輕的健康老人時链韭，我攙著他的胳膊到一個他生活過的地方，任由他向立在墻角下的一群似乎在等待死亡的耄耋老人們煮落，炫耀著我在他生命中存在的意義。

想著有一次在陪他的日子里踊谋，我和他順著一條不知名的羊腸小道上走著蝉仇，口渴時，他在路邊買瓶飲料殖蚕，打開一看轿衔，瓶蓋上寫著“再來一瓶”他開心的回去兌換，然后打開睦疫，又一個“再來一瓶”幾乎讓他幸福了一整天害驹。

想著他有事沒事總愛往車站跑，也不知道這一生蛤育，他到底去過多少次車站宛官？到底遇到過多少驚喜？到底盼到過誰的回歸瓦糕？

想著他突然有一天意識到自己老了底洗，需要身邊有個子女照應(yīng)著，于是咕娄，他來到了我居住的城市亥揖。

想著他一直是那么的健康，一度讓我誤以為他的未來還有無邊無際的時間圣勒。以至于讓我漫不經(jīng)心的忽略著他的存在费变。

想著他感覺到自己將不久于人世時拉著我的手，哭著告訴我圣贸，他一生都沒個家挚歧，可他多希望在最后的日子里，應(yīng)該在一個屬于自己的家中度過旁趟。

想著在他病重期間昼激，我給他洗澡，他覺得和我存在著性別上的差異锡搜，遲遲不肯脫衣服橙困，硬是要求讓弟弟來幫他洗，直到我說耕餐，你可以穿個褲衩凡傅，最后，他就真的穿著褲衩肠缔，用最后一絲力氣坐在板凳上夏跷，任憑我的淚水和噴頭的水澆灌著他行將就木的身軀哼转。

想著他一生豁達，當(dāng)他真正去直面死亡時槽华，嘴上說著無所謂壹蔓，可他卻把恐懼悄然表現(xiàn)在了脾氣上。

想著他閉眼之前猫态，只記得要把自己打理得干干凈凈佣蓉，大概是為了和闊別多年的母親再度團聚而做的準(zhǔn)備？可能對他而言亲雪，這應(yīng)該是一個值得讓人興奮的結(jié)果勇凭，可他怎么就不想想，他這一去义辕，這一世虾标，我將再無父親？

四年的時間灌砖，短到好像昨天剛發(fā)生過的事璧函，就如同今夜的雪和四年前的雪沒什么區(qū)別。一樣的鋪天蓋地周崭，一樣的讓人心身俱寒柳譬。在這短暫的四年里，我似乎從沒悲傷過续镇，更不愿意在某些節(jié)日里美澳，蹲在黑暗處給他點把紙，因為我一直不承認他真的走了摸航。像往年一樣制跟，他一定還在我認為的異鄉(xiāng)等著異鄉(xiāng)的我回去與他團聚，我甚至一邊回應(yīng)著他喊我吃飯的聲音酱虎，一邊還準(zhǔn)備著拉他一下手雨膨，回頭的剎那，驀然發(fā)現(xiàn)读串，我身后卻是空空的曠野……