第三章 婚姻計劃
我不會有所保留地愛別人，那不是我唤衫。
我的愛總是過于強烈婆赠。
——簡·奧斯汀，《諾桑覺寺》
社會學家說佳励，我們越來越依賴愛人的支持和建議休里，我們“主要的交流對象”經(jīng)常只有一個人現(xiàn)代夫妻的愛穩(wěn)定持久：他們跟自己最好的朋友（也就是配偶）定期做愛。（蒙田后來承認：“如果婚姻根基穩(wěn)固赃承，而且夫妻雙方都嚴肅對待婚姻的話妙黍，沒有哪一種人際關系能勝過婚姻”
婚姻是賭博，我們是在瘋狂地下賭注瞧剖。不過拭嫁，這個賭要是打贏了，生活中就再也沒有比婚姻更美好的東西了筒繁！
感悟:很認同這段話噩凹，夫妻關系需要雙方都嚴肅對待，對自己負責對愛人負責毡咏，是別的人際關系都不可能超越的關系驮宴！勝過自己最親的家人！反正我是覺得自己先生處到了比家人更勝一籌的階段也是親人吧呕缭！
婚姻也的確可以算是一場豪賭堵泽，回看我自己的確是這樣的，孤注一擲恢总，現(xiàn)在想想也心驚膽戰(zhàn)迎罗，那時候真是年輕，沒談戀愛就因為父母年邁要完成他們的愿望片仿，又相信介紹的人可靠纹安。幸運的是我賭到了……如果碰到不是好脾氣的一家，不是有愛包容的一家砂豌，按照我的性格厢岂，不是讓我做自己的人那也許是最慘的結局！不過有一點值得一提的是阳距，婚姻的另一半也會是我們吸引來的塔粒，所以，我們的價值取向定位和信念會幫助我們筐摘！
所以卒茬，我覺得未婚的姐妹要勇敢愛船老，去追尋自己的愛，也許有些人不是一見鐘情的人圃酵，但往我們長遠的看柳畔，可能就是適合我們的人！
孩子需要人安慰辜昵、需要人照顧荸镊，成年人渴望對他人有吸引力、對他人有情欲堪置。我們想墜入愛河躬存，而且希望一直在愛河里徜徉；我們想陷入熱戀舀锨，而且希望熱度一直不減岭洲。但是真相令人傷心：激情會消退！夫妻關系持久坎匿，是因為夫妻雙方“努力”讓婚姻盾剩！
艾里希·弗洛姆在《愛的藝術》一書中告誡讀者：“期望得到簡單的愛的指導的人替蔬，讀這本書會感到很失望告私。”26他指出承桥，愛需要具備以下品質(zhì)：“自制驻粟，專注，耐心凶异，信念蜀撑，以及不自戀∈１颍”弗洛姆說酷麦，愛“不是感覺，而是行動”喉恋。
肉體上的快樂交織著情感上的親密沃饶，這有助于解釋安全型依戀關系的夫妻為什么擁有更和諧的性生活，因為這類夫妻更愿意讓對方快樂而是因為性對于夫妻關系很重要轻黑，性觸發(fā)了人的內(nèi)心情感糊肤。
感悟:愛要付出努力，好的性愛也是要付出努力的苔悦。讓一段關系持久轩褐，不是因為愛之火從不熄滅椎咧，而是因為愛之火總能被重新點燃玖详。
奧斯汀實際上是在講一個更大的道理：知人不易把介。我們無法從一開始就知道自己交往的是什么人，我們只能一點一點地慢慢了解蟋座，從一個人的情感變化窺見他的種種人品拗踢！
研究人員指出，抱怨多且總是對雞毛蒜皮的小事抱怨的夫妻向臀，其婚姻持續(xù)時間更長巢墅。高消極閾值的夫妻，也就是那些總是對大事抱怨的夫妻券膀，更有可能會離婚君纫。
特曼用這個事說明在每一段長期關系里，雙方都需要共情芹彬，即使這種感覺像是在為對方付出蓄髓。盡管戈特曼不悲傷，而且他還有其他想做的事舒帮，但是他仍注意到了妻子的傷感会喝。他跟妻子的元情緒類型相同，因此他發(fā)現(xiàn)了她的脆弱而且回應了她的脆弱玩郊，并在睡覺前緩解了她的傷感
心理學家馬丁·塞利格曼指出：“大量有關婚姻方面的研究發(fā)現(xiàn)肢执，最有說服力的一點也許是，已婚人士比其他人更快樂
