現(xiàn)在低零，我們一家三口睡在一個出租屋里副硅。我很慶幸丙曙，爸爸均勻有力的呼吸聲蓋過了我的啜泣聲，免得被耳邊聰明的媽媽發(fā)現(xiàn)我的哭泣其骄。
發(fā)現(xiàn)我控制不住越想越傷心的哭亏镰，才覺得我這趟回來原來又跟家里有了很重的疏離感，就好像在習慣的地方突然回到一個陌生地方的梳理拯爽，心跟這個地方隔著海洋一樣拆挥，我封印在海洋底層，他們就在海洋之上某抓。
今晚我跟他們沒有太多的交流，之前好像斷線一樣隔絕聯(lián)系好久惰瓜，也許有我自己封閉的原因否副，跟他們之間都是敷衍的電話才覺得隔絕聯(lián)系好久，覺得像陌生人一樣各忙各的崎坊，我洗漱然后躺在床上手機备禀，他們問一句答一句，其中我有主動說我重新做牙齒的事情奈揍，提到這個事情的背后是我的疼痛血淚史曲尸，這在我身上是大事，我說了個大概男翰，等待著他們繼續(xù)深問然后讓我感覺到關(guān)懷和溫暖另患，結(jié)果失敗了，媽媽草草問了下是怎么做的蛾绎，中間有其他家庭成員事情耽擱后我的事情就擱置了好像被遺忘一般昆箕，這讓我感到又一種沒被關(guān)懷的疼痛。還有租冠，爸爸問一句工作的事情我敷衍的答一句鹏倘，工作出路問題是他們每次見我的慣例，不知不覺他們自己聊起了說某某考公務(wù)員很光鮮的樣子顽爹，對了纤泵，的確，爸爸的傳統(tǒng)思想里極力希望我選擇公務(wù)員的出路镜粤，我一直不理睬來著捏题，他們自顧自的聊起這些事情又讓我覺得疼痛，你看繁仁，他們只關(guān)心這些談到這些時很起勁代替牙齒問題的關(guān)心涉馅，還有，他們只會否定我說我這不好那里不好黄虱，從不會給我正面能量稚矿。結(jié)果，像往常一樣，這些觸發(fā)內(nèi)容只是開端晤揣，我的淚水就控制不住在黑夜中在旁邊媽媽輕微的呼吸聲中傾瀉而出桥爽。
是的，我是個雙面性人昧识，其中一面就是敏感內(nèi)向缺愛钠四，牙齒問題促使我想到一連串他們怎么怎么不關(guān)心我我怎么怎么覺得苦受委屈的案例，我覺得自己受到巨大的疼痛不管身體還是心里跪楞，都是自己一個人承擔著他們從來都不知道缀去，還不主動關(guān)心，就只會說我這不好那不好甸祭，讓我覺得該受到父母的愛沒有得到滿足缕碎。工作問題促使我想到父母很傳統(tǒng)，從來都不是扮演在背后支持我給我力量的角色池户，從來都是期望者施壓者咏雌，這一方面的確給我現(xiàn)實的壓力，另一方面讓我在抱怨為什么自己父母這樣校焦，為什么不能像朋友父母一樣樂觀赊抖，樂觀到即使是孩子找不到工作時還安慰說那就回家賣東西，擔當壓力的疏導(dǎo)者寨典，我會想如果換了我的父母氛雪，得知我找不到工作，他們的反應(yīng)是怪罪我辭去原工作耸成，然后會天天盯著我找工作進程注暗，甚至會找人四處詢問工作事情，很正常我知道墓猎，典型的父母捆昏，一方面我還是在抱怨父母這樣，另一方面我又在自我憐惜毙沾，還有就是真切的感受骗卜，即孤獨低落。
你看左胞，問題核心是我不滿意父母寇仓，我在抱怨他們，自憐自艾烤宙，一連串的多骨諾米牌似得的負面想法遍烦。其實要么就爆發(fā)抱怨吧，就去指責他們哪里哪里讓我這樣躺枕，可是這條路我天生就走不來服猪，我負面供填，但理智冷靜更強大，我明白這不是他們的錯罢猪，他們無知的近她，誰也不想有意就喜歡弄成這樣關(guān)系，我抱怨是無理取鬧膳帕，偏偏我懂得這些道理粘捎，其實要是真的無理取鬧了也好，比那種沉默爛在心底的無法調(diào)和的抱怨要好危彩，因為無理取鬧了一方面疏解情緒了一方面鬧到最后總會清晰明朗攒磨，事情就會過去，最怕沉默汤徽，沉默把情緒埋葬心底腐爛咧纠，最后吞噬自己。我從小就善于思考各種問題泻骤，所以，最好是攤開把心底的冰窖晾曬在太陽下梧奢，跟他們說狱掂，我覺得我受了很多苦，這些苦我老記著時不時拿出來讓我哭泣亲轨，我一個人很苦趋惨，我還覺得你們不關(guān)心我，比如牙齒事情惦蚊，我還覺得你們心態(tài)不好老給我壓力器虾，比如工作事情，只有這樣才能跟世界和解蹦锋，而這才是真正的勇氣吧兆沙，比能夠蹦極勇敢多了。
