有時候覺得女人的心奉呛，惡毒起來嚇死人。想要舉一些實例夯尽，又覺得無比惡心瞧壮，就算是我假裝清高吧，我總是不愿意再提起了匙握。過去寫日記咆槽，剛開始會寫許多自己傷心的事，后來就覺得寫進去下次看的時候就會重溫一遍圈纺，多么傷心罗晕，再后來就不是清清楚楚地寫進去了，頂多會寫四個字——我很傷心赠堵。于是到今天，那些讓自己覺得惡心的事法褥，經歷過了茫叭，就不愿意再提起，仿佛這會玷污我的嘴半等，甚至靈魂揍愁。
但是，我還是會生氣杀饵，生氣的時候就想到氣大傷身這個詞語莽囤，這是真的。我曾經遇見過許多人切距，因為生氣朽缎，內心郁結，便在身體里憋出了氣疙瘩谜悟，導致身體氣血不通话肖，很是難受。也有的是傷心過度葡幸，導致精神抑郁最筒，然后發(fā)瘋。我自己也曾經氣的渾身發(fā)抖蔚叨，喘不上氣床蜘，一度覺得要暈過去辙培，很巧的是當時身邊總沒有一個熱心勸慰的人，于是自己慢慢醒悟邢锯，生氣是一件害人的事扬蕊，尤其是一個人生悶氣，別人不知道也不懂你為何生氣弹囚，于是自己生氣了除了傷了自己的身體也再沒有別的意義厨相。
我也常常會反思，為什么要生氣鸥鹉？該不該生氣蛮穿？結果很多時候得出的結論是該生氣但不能生氣，心胸開闊一些就好了毁渗。我常常覺得自己的善良是很可憐的践磅，經常因為一些所謂的血脈深情，所謂的責任道義灸异，讓自己過上一種受脅迫的生活府适。對別人狠不下心，于是對自己狠心肺樟，卻又常常不開心檐春，我沒有道理去苛責別人，我只愿意深刻的剖析自己么伯，是我自己的性格問題疟暖，于是我自作自受。
只是如今田柔，當我孕育著另一個生命的時候俐巴，我勸自己，為它負責硬爆，不要生氣欣舵。看看缀磕，又是負責缘圈，這一個在我意料之外到來的生命，并不是很受我的歡迎袜蚕，這個突然出現(xiàn)在我肚子里的家伙准验，讓我整日惴惴不安，因為懷揣著它廷没，生活似乎又被打亂糊饱，并且在原本就很亂的基礎之上。于是你不得不承認颠黎，這才是最真實的生活另锋，并且充滿了腥風血雨滞项。
我也常常幻想夭坪，假如我的生命文判，在它到來的時候走向終點，生活又會是一番什么樣子室梅，我肯定是不會知道了戏仓。那么我牽掛的人，我眷戀和我厭惡的生活亡鼠，也一并就離我遠去了赏殃，想到此，我居然有一些痛快感间涵，我想說有這樣的感覺一定是生活把我自己壓得太累了仁热。我對這樣的自己無語。
然而生活依然按照它自己千變萬化的樣子在繼續(xù)勾哩，我覺得自己依舊渾渾噩噩抗蠢，會厭惡現(xiàn)在，會擔憂未來思劳，美好的事情迅矛，我倒是想得很少，也許潜叛，我是一個天生的悲觀者诬乞，可是有那么多年，我也是過著快樂的日子钠导，那么到底是什么，讓我和我的生活變成了現(xiàn)在這個樣子森瘪？
我無法讓所有人滿意牡属，我又必須接受所有人對我的評頭論足，我聽到來自四面八方的嘔啞嘲哳扼睬，我不得不細心傾聽逮栅，過濾，為難自己窗宇，又學著救贖自己措伐。這樣的日子里，我常常會擔心军俊，有一天我會精神失控侥加，成為一個精神病人，然后真正的被這個世界拋棄粪躬，也豪放的把這個世界拋棄担败。
只是今天昔穴，我再一次告訴自己，活著很累提前，損你的話聽聽就好吗货，別生氣了。感到委屈嗎狈网？沒關系宙搬，這個世界上覺得委屈的人多了，別放在心上就好了拓哺。
