那天下午同事家小孩在寫作業(yè)的時候，又一次爆發(fā)了‘母子大戰(zhàn)’屡江。為什么說是母子大戰(zhàn)呢芭概？因為母親越是生氣越是吼孩子，孩子也越發(fā)的不示弱惩嘉，針鋒相對罢洲，一邊哭一邊為自己少寫作業(yè)找借口。

通過這件事我想到之前看到過的這篇文章分享一下.

“我也不想吼孩子文黎，可好好說他聽不見叭敲纭殿较！”

這是一位媽媽在聊起孩子教育問題時的抱怨。

很多父母都會遇到這種情況：

當(dāng)你心平氣和地催促孩子洗漱鸽粉、睡覺、上學(xué)抓艳、寫作業(yè)......

費盡口舌触机，孩子往往無動于衷，唯有疾聲厲色玷或，孩子才磨磨蹭蹭地動起來儡首。

網(wǎng)上有人將其總結(jié)為“吼叫依賴癥”，即：吼越大聲偏友，孩子就越老實蔬胯。

這種互動模式，在很多家庭里都很常見位他，讓我們在繁忙的工作和家庭瑣事中身心疲憊氛濒。

這讓家長不禁思考：“為什么我只能用怒火才能讓孩子配合？”

今天這篇文章我們就來討論這個令無數(shù)家長頭疼的問題鹅髓。

孩子“聽不見”大致可以分為兩種情況：一種是“真聽不見”舞竿，另一種是“假裝聽不見×耄”

真聽不見

看到這個結(jié)論骗奖，家長朋友們可能會覺得難以置信，孩子怎么可能真聽不見我說什么呢醒串？

其實所謂的“真聽不見”是孩子聽覺注意能力沒有跟上來执桌。

聽覺注意能力弱的孩子最明顯的表現(xiàn)之一就是眼神“飄離”、家長說的話通常跟“耳邊風(fēng)”似的芜赌、有時候看似在認(rèn)真聽仰挣，可是眼神呆滯，邊聽邊想別的事情缠沈。

這類孩子不是故意不聽話椎木，而是聽覺注意力沒發(fā)展好，他對外界的聲音刺激不夠敏感博烂，容易跑神香椎、發(fā)呆。

“真聽不見”還會發(fā)生在那些過于專注的孩子身上禽篱，他們往往還不能有效分配注意力畜伐。

人的注意力是有限的，尤其是學(xué)齡前的兒童躺率，他們很難做到“一心二用”玛界。

特別是在他感興趣的事情上面万矾，比如當(dāng)孩子正在認(rèn)真玩積木，你在旁邊跟他說話慎框，孩子就很容易忽略你的話良狈。

這是注意力分配問題，它是指孩子在某一時間內(nèi)笨枯，把注意力支配在不同的事物上薪丁，比如有的孩子能夠一邊看書，一邊聽歌馅精；

有的孩子能夠一邊聽課严嗜，一邊記筆記等等。

這項能力需要后天培養(yǎng)洲敢，在孩子成長的早期經(jīng)歷中漫玄，這種“聽不見”現(xiàn)象很正常，稍加訓(xùn)練就能培養(yǎng)起來压彭，家長面臨更大的挑戰(zhàn)是孩子“假裝聽不見”睦优。

“假裝聽不見”是孩子對父母的一種無言反抗：

“你讓我做的是我暫時不想做的事情，所以我就當(dāng)沒聽見壮不，等不得不做的時候再說吧刨秆。”

這種現(xiàn)象出現(xiàn)的誘因有很多忆畅，比如：

不重視和關(guān)心孩子內(nèi)心想法

喋喋不休的嘮叨

家長態(tài)度太強硬衡未，居高臨下的命令太多

平時吼叫次數(shù)太多，給孩子養(yǎng)成了習(xí)慣

家長的原則很容易被打破家凯，讓孩子認(rèn)為有可以磨蹭的余地......

其中缓醋，讓孩子“聽不見”最關(guān)鍵的原因一是嘮叨，二是父母沒有守住底線绊诲。

先說嘮叨送粱。

憤怒，在人際關(guān)系中應(yīng)當(dāng)被“珍惜”著使用掂之。

它代表了你對當(dāng)下發(fā)生的事情不滿抗俄，表達(dá)了你的立場和底線，偶爾的厲色可以讓人重新正視你的表達(dá)世舰。

但大多數(shù)家長的問題动雹，是太過頻繁地利用這一點來讓孩子聽話，最后變成了嘮叨+吼叫跟压。

朱自清在《沉默》中有這樣一句話：

“你的話應(yīng)該像黑夜的星星胰蝠，不應(yīng)該像除夕的爆竹——

誰稀罕那徹宵的爆竹呢？”

嘮叨，不僅讓孩子對你的反復(fù)催促產(chǎn)生依賴茸塞，而且也在削弱父母話語的權(quán)威躲庄。

有的孩子還會選擇性“屏蔽”，左耳朵進(jìn)钾虐，右耳朵出噪窘。

最后就變成“徹宵的爆竹”，任你怎么吼效扫，都引起不了孩子的重視倔监。

再來說底線問題。

孩子不聽你的荡短，是因為你太好說話了丐枉。

有的父母可能會反駁：

“我天天兇他吼他哆键，就是為了讓他聽話掘托，我還好說話？”

其實籍嘹，好不好說話的本質(zhì)不在于音量闪盔，而是原則。

曾經(jīng)有一位家長朋友向我咨詢：

“孩子完全不聽話怎么辦辱士？

同一件事每天催800遍都不夠泪掀，真的太累了∷痰猓”

這樣的孩子問題出在哪呢异赫？

這個家長不是沒有給孩子定過規(guī)矩，也不是沒對孩子兇過头岔，但是孩子經(jīng)常耍賴塔拳，家長因此動搖，最后都由孩子去了峡竣。

比如催孩子睡覺靠抑，催他幾句之后，自己該干嘛干嘛适掰，過了半天看到孩子還在沙發(fā)上颂碧，重新用更大的聲音催.......

時間久了，孩子就知道看媽媽的臉色和音量做事类浪。

在媽媽歇斯底里之前载城，他知道，他還有時間和余地去做自己的事情费就。

底線只有守住了个曙，才能算得上底線。

一旦我們主動給了空子讓孩子鉆，最后就變成：“非要我發(fā)火垦搬，孩子才聽話呼寸。”

如何應(yīng)對這種現(xiàn)象猴贰？

那么如何才能做到不用吼对雪，孩子還愿意配合你呢？

給大家三點建議：

1. 善用肢體語言米绕，保證孩子看著你的眼睛再說話瑟捣。

對于聽知覺有問題的孩子，需要通過一些有效的學(xué)習(xí)和訓(xùn)練來提高聽覺注意能力栅干。

比如可以多讓孩子認(rèn)真聽某種聲音迈套，聽一聽，辨一辨碱鳞，還可以和孩子玩玩聽覺注意訓(xùn)練的小游戲桑李。

同時家長要善用肢體語言，在表達(dá)之前窿给，要保證孩子的注意力在你身上贵白。

不妨輕拍他的肩膀，等到孩子看著你的眼睛崩泡，再與他說話禁荒。

這樣的舉動讓孩子無法逃避你的話，提升親子之間的溝通效率角撞。

2. 你要守住底線呛伴，孩子才會有紀(jì)律。

家長們都知道谒所，只要孩子遵守規(guī)矩热康，教育就會變得簡單很多。

問題是規(guī)矩太難貫徹執(zhí)行了百炬。

其實褐隆，規(guī)矩能不能立起來，全看父母是否能從最開始守住底線不動搖剖踊。

拿孩子睡覺的問題來說庶弃，到了時間，我們就可以做入睡準(zhǔn)備德澈，關(guān)掉電視歇攻，拿走手機，洗漱完就躺下梆造。

如果孩子哭鬧缴守，你也不要焦慮葬毫，隨他哭一會，你只用陪在他身邊屡穗，甚至可以抱抱他：

“我知道你還想玩贴捡，你想哭就哭吧。

但是到了點就該睡覺村砂，這是這是我們定下的規(guī)矩烂斋，哭也不能改變〈》希”

只要你一開始能堅持執(zhí)行汛骂，時間久了，不用你提醒评腺，他就知道該睡覺了帘瞭。

慢慢你會發(fā)現(xiàn)：當(dāng)你堅守自己的底線，你也能得到孩子的信任和尊重蒿讥。

因為他知道蝶念，爸爸媽媽既然說清楚了規(guī)則，就不會改變诈悍，他便不會再耍賴祸轮。

這種規(guī)矩早早堅持是最好的兽埃，否則侥钳，越晚父母就越心累。

3. 調(diào)整說話的方式和語氣柄错，讓孩子心甘情愿地跟你合作舷夺。

想讓孩子聽我們說的最終目的，是為了更好的合作售貌。

所以表達(dá)的方式和語氣很重要给猾，如果你的表達(dá)多一些溫度，效果出人意料颂跨。

在《如何說孩子才會聽敢伸，怎么聽孩子才肯說》一書中，作者提到：

父母指責(zé)恒削、辱罵池颈、威脅、命令的時候钓丰，孩子們通常很難合作躯砰。

她給出了尋求孩子合作的一些有用方法：

描述你所看到的；用一個詞表達(dá)携丁；給提示琢歇；描述自己的感受；提供一個選擇；寫便條李茫。

圖片源自：《如何說孩子才會聽 怎么聽孩子才肯說》作者：[美]阿黛爾·法伯揭保，伊萊恩·瑪茲麗施

簡單來說多用陳述性的表達(dá)，描述看見的事實或者問題魄宏，并提供合適的建議掖举，你越是平和、堅定娜庇，孩子可能越愿意與你合作塔次。

舉例來講：

孩子玩完積木不收拾，比起：

“你每次都是這樣給我添麻煩名秀！一點小事都做不好励负！”

我們可以簡簡單單地用一個詞提醒孩子：“你的積木！”

或者提供一個選擇：

“積木亂放容易弄丟匕得，你可以把它們放進(jìn)盒子里继榆，或者堆成型放在架子上≈樱”

再或者描述你的感受：

“我剛剛整理完客廳略吨，看到積木又把這弄亂了，媽媽很難受考阱〈渲遥”

總之，遇到問題乞榨，不要總是沉浸于自己的憤怒之中秽之，把孩子變成我們的敵人，而是應(yīng)該以合作的心態(tài)共同解決問題吃既。

親子之間的溝通品質(zhì)決定了親子關(guān)系的品質(zhì)考榨，特別是說話的語氣。

吼叫總歸不是最佳的溝通方式鹦倚，只有方法對了河质，你的話，孩子才能聽進(jìn)去震叙。

注:圖文來自——女兒派

“和孩子說話這件小事里掀鹅，蘊藏著親子溝通的奧秘。方法對了捐友，孩子才能聽你的淫半。”

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ————鹿媽