今天在看書的時候想起之前看過的電影《何以為家》……被不停羞辱傍妒、否定、諷刺摸柄、挖苦颤练、蔑視的孩子，內(nèi)心都有一個大窟窿驱负，盛放著破敗不堪的靈魂嗦玖，脅迫他們用偏激的方式發(fā)泄創(chuàng)傷和屈辱。

當(dāng)然電影是“有意識”放大社會現(xiàn)象跃脊，但是其實不僅僅是父母宇挫，作為教育者，對孩子的言行是需要“有覺知”的酪术，要察覺到我們的言行對孩子產(chǎn)生的后果器瘪。

1.我不經(jīng)常表揚(yáng)翠储，“表揚(yáng)”存在很多灰色地帶，許多情況下某句評價是否會造成傷害還不十分明確橡疼，即使表揚(yáng)了也要觀察到底對他的影響是什么援所，有沒有出現(xiàn)不好的結(jié)果，比如：表揚(yáng)后為了迎合你的要求去做事等等欣除。

而我經(jīng)常會跟我的學(xué)生說——“好在哪”住拭，關(guān)注事情以及過程的本身。

2.少說，多問游岳。

給孩子反思和做選擇的空間遂黍，但要注意那些偽選擇。

例如那些反問毫無意義：你是不是……澈蟆？（這等于將你觀點(diǎn)強(qiáng)加到他的身上，你還是在“說”卓研。）

而是要問：我觀察到你的行為是……對他人的影響是……你為什么會這樣做趴俘？（讓孩子告訴你“為什么”，把它“問”出來奏赘。）

電影最后一幕寥闪，留下深思

一個好好愛自己，愛他人磨淌，愛這個世界的孩子是“被愛出來的”疲憋，我們有好好愛他們嗎？我們自己有好好被愛嗎梁只？

01/

尋求“批評”的替代

我們不僅要關(guān)小聲音缚柳，還需要調(diào)換一個臺。當(dāng)孩子魯莽大意搪锣，態(tài)度敵對或令人生厭時秋忙，試著將其看作教機(jī)，注意：當(dāng)你看作教機(jī)的時候构舟，你是一個教育者灰追，你知道你在做什么，有所為狗超，有所不為弹澎。

不要說“你是怎么了？我不是告訴過你不要做那件事嗎努咐？”或“我對你做那件事感到失望”苦蒿，而是試圖幫助孩子看到其行為產(chǎn)生的影響，他是如何傷害到他人的感情渗稍，或讓他們的生活變得更加艱難刽肠。

如果我們只是說出我們所看到的（“你對a說了那些話后他看上去有點(diǎn)難過”）溃肪，提出問題（“下次你感到困惑時，你認(rèn)為除了推搡還能做些什么音五？”）惫撰，就沒必要表達(dá)負(fù)面評價。

當(dāng)然躺涝，這不能保證一定成功厨钻，卻可以顯著增加孩子建立更理性的行為和責(zé)任感的機(jī)會，如果你能邀請他共同思考讓事情變得更好的辦法坚嗜，去重建夯膀、修復(fù)、替換苍蔬、清除或道歉诱建，則還會大大增加局勢按既定的發(fā)展的可能性。

即使孩子做了不好的事碟绑，我們的目標(biāo)也不應(yīng)該說讓他感覺很糟糕或否定他的某一行為俺猿。這聽起來顯而易見，但我們有時似乎忘記了格仲。

相反押袍，我們想要影響孩子思考和感受的方式，幫助他們成長為不愿舉止粗暴的人凯肋。

當(dāng)然谊惭，我們另外的目標(biāo)是避免在這個過程中傷害我們與孩子之間的關(guān)系。

“關(guān)系”大于一切

02/

偽選擇

有時是“選擇”的概念侮东，而不是這個詞語被誤用圈盔。有時家長假裝讓孩子做決定，實際上自己保留了真正的決定權(quán)悄雅。這種“偽抉擇”有常見形式驱敲，可悲的是，它們統(tǒng)統(tǒng)可以在育兒書籍中找到煤伟，當(dāng)作家長應(yīng)該怎么辦的范例。

第一種偽抉擇是木缝，家長提出哄騙性問題便锨，諸如：“你想現(xiàn)在洗碗？還是在你最喜歡的電視節(jié)目播出時洗我碟？”這里的問題并不只在于選項被削減成了兩個放案，而是這根本就不是一個真正的選擇。顯然矫俺，孩子不想錯過他喜歡的節(jié)目吱殉。家長其實是在說“現(xiàn)在就洗碗掸冤，不然我就不讓你看電視”，或者更泛泛的說法是“做我叫你做的友雳，不然我就懲罰你稿湿。”選擇的語言被用來偽裝實質(zhì)上的威脅押赊。

第二種偽抉擇的不同之處饺藤，僅在于欺騙發(fā)生在孩子做了被認(rèn)定為不恰當(dāng)?shù)男袨橹蟆＜议L宣稱將施加懲罰手段流礁，卻將其描述為是孩子自找的涕俗，例如：“你已經(jīng)選擇了暫停（隔離）∩袼В”這句話受某些家長歡迎再姑，是因為它似乎可以接觸家長對將要做的事情的責(zé)任感，而這根本上就是不誠實和操控找御。通過對事實的重新定義元镀，在懲罰的傷口上再撒一把心理游戲的侮辱性鹽巴，孩子事實上是在被告知是他們想要被折磨萎坷“剂“你已經(jīng)選擇了暫停（隔離）”是個謊言，家長真實在表達(dá)的是“我已經(jīng)選擇了孤立你”哆档。

上述伎倆的山寨版還包括諸如“不要逼我打你屁股”蔽挠、“不要逼我將你趕回房間”、“不要逼我沒收你的零花錢”......這些話瓜浸，事實上都是假裝讓孩子為家長“被迫”訴諸懲罰手段負(fù)責(zé)澳淑。看看有多少家長虔誠地宣稱孩子必須為自己的行為負(fù)責(zé)——有時甚至在孩子還沒到年齡時——實際上卻歪曲事實以逃避為他們的行為負(fù)責(zé)任吧。（“別瞪我插佛！是我的孩子逼著我對他做壞事的杠巡！”）

最后一個版本的偽抉擇是，家長走過場地讓孩子做選擇雇寇，但又明確每種選擇必須導(dǎo)致什么后果氢拥。有些選擇可以被接受，有些則不能锨侯，家長期待孩子能弄明白家長想讓他做什么——如果孩子還想有機(jī)會再做“選擇”的話嫩海。（“我覺得你還沒成熟到可以自己決定這些事”意味著“你沒有選擇我想讓你選擇的事∏舫眨”）與其做這種猜字游戲叁怪，還不如告訴孩子“我要替你選”，至少這很誠實深滚。