這一年在成都的生活又要結(jié)束了晓锻，2014年12月來(lái)到這里的時(shí)候，我從來(lái)沒(méi)想過(guò)自己會(huì)在成都待到現(xiàn)在》杉福現(xiàn)在也沒(méi)想好砚哆，自己還要在成都待多久。
剛來(lái)的那年屑墨，我輾轉(zhuǎn)了幾個(gè)地方躁锁，換了幾個(gè)工作，做了幾件事情卵史。
最后下定決心不再跳雜后战转，于是在這個(gè)公司一待就是一年。
雖然我不知道其他工作會(huì)不會(huì)讓我感到更開(kāi)心以躯，但是這份工作大多時(shí)候槐秧，讓我感到不是那么痛苦，于是即使有很多值得吐槽的地方忧设，我還是死皮賴臉邊罵它邊在這里討生活刁标。
接下來(lái)，我想總結(jié)一下我這一年的生活和工作址晕。
算了膀懈，工作不想總結(jié)了。
說(shuō)一下我的生活吧谨垃。
想了一下启搂，生活好像也沒(méi)什么總結(jié)的硼控。
那也不說(shuō)了。
但是胳赌，有一些想說(shuō)的話還沒(méi)說(shuō)牢撼，所以，想到什么就說(shuō)什么吧匈织。
首先浪默，我覺(jué)得自己還是下不了一個(gè)大的決心∽贺埃總是不能鉚足勁投入一百分的精力去做一件事情纳决，什么事情都是得過(guò)且過(guò)，差不多就行了乡小，所以我的生活也一直是差不多的狀態(tài)阔加。
其次，我很浮躁满钟。我靜不下心來(lái)的原因是因?yàn)樽约旱昧丝招牟∈だ啤Ｈ思叶际峭鈴?qiáng)中干，我卻是內(nèi)外都虛湃番。某一天晚上夭织，我幡然悔悟，想要即刻開(kāi)始充實(shí)自己吠撮，但是梳理了一番尊惰，卻發(fā)現(xiàn)自己無(wú)從下手。
于是開(kāi)始吃東西泥兰，吃著吃著感到無(wú)比的焦躁弄屡。
焦躁，實(shí)在太焦躁了鞋诗。
于是就去看兩期綜藝節(jié)目或者看兩部電視劇來(lái)緩解這種無(wú)所適從的不安感膀捷。
但是，我想告訴各位的是削彬，這是一種惡性毒藥全庸。
我豈是不知道自己想要什么，我是什么都想要吃警。
但是糕篇，什么都想要到最后，反倒不知道自己到底想要什么了酌心。
所以，我自以為用逃避的方式可以暫時(shí)解決那些浮躁的心思挑豌。
然而安券，我越逃避墩崩，越焦躁；越焦躁侯勉，越逃避鹦筹。
如今，年底了址貌，
沒(méi)有升職也未能加薪铐拐，
年終獎(jiǎng)還不如別人的年會(huì)安慰獎(jiǎng)，
想跳槽又擔(dān)心找不到好工作练对，
看到別人月入過(guò)萬(wàn)買車買房遍蟋，
自己沒(méi)錢還單身了二十多年，
心里就更不是滋味了螟凭！
那么焦躁的根源到底在哪里呢虚青？
無(wú)非是懊悔逝去的昨天，又無(wú)法抓住今天螺男；
無(wú)非是不甘平凡棒厘，又自甘墮落；
無(wú)非是選擇太多下隧，患得患失奢人；
無(wú)非是源于對(duì)自己無(wú)為的憤怒；
無(wú)非是害怕試錯(cuò)淆院，覺(jué)得什么都“來(lái)不及”了何乎；
無(wú)非是想法太多，行動(dòng)太少迫筑；
無(wú)非是擁有夢(mèng)想容易宪赶，實(shí)現(xiàn)它太難；
無(wú)非是對(duì)現(xiàn)狀不滿脯燃，又懶得改變搂妻；
無(wú)非就是沒(méi)錢！
聽(tīng)過(guò)很多道理辕棚，卻依然過(guò)不好欲主。
于是每天睡前發(fā)毒誓，告訴自己從明天開(kāi)始改變逝嚎。
不過(guò)除了日益增長(zhǎng)的焦慮感扁瓢，生活還是一潭死水。
所以补君，我決定了引几，新的一年，如果我什么都做不到的話挽铁，
那么我唯一要做到的必須是安靜伟桅、冷靜敞掘、沉靜下來(lái)。
戒驕戒躁楣铁。
那么如何克服自己的焦慮呢玖雁？
我決定了。
人的精力是有限的盖腕，你不可能同時(shí)做所有事赫冬。
只能選擇當(dāng)前最重要的那件。
我要繼續(xù)看書(shū)溃列，只有看書(shū)的那刻劲厌，心里才是最寧?kù)o的，也是最接近自己想要的狀態(tài)的哭廉。
新的一年脊僚，有人要和我PK。
我知道PK的目的不是要真的拿到冠軍遵绰，但是有一個(gè)愿意和我PK的人辽幌，我怎么能不進(jìn)步呢？
